Piadas de sexo oral

Por que judeu não faz sexo oral?
R: Porque fica muito perto da câmara de gás.

O português vai a um urologista fazer um check-up em seu corpo. Então o médico lhe pergunta:
— O portuga, você prefere sexo oral ou sexo anal?
Responde ele:
— O doutor, o senhor tá me chamando de burro!!! É claro que é sexo oral, pois sexo oral eu faço de hora em hora e sexo anal é uma vez por ano só!!!

Manoel pergunta para o Joaquim:
— Oh, Joaquim, você prefere sexo anal ou oral?
E o Manoel responde:
— Anal.
Joaquim fala:
— Por quê?
— Porque oral é de hora em hora e anal de ano em ano.

O psicólogo pergunta para a Carla Perez:
— A senhora prefere o sexo oral ou o sexo anal?
E ela:
— O oral, é claro. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano...

Uma conversa entre um psicólogo e um testicocefalo semi-analfabeto:
— O Sr. prefere o sexo oral ou o sexo anal?
— O oral, é claro. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano...

Joãozinho perguntou ao seu vô:
— Vô, você e a vovó ainda fazem sexo?
O avô responde:
— Sim, Joãozinho, mas apenas oral.
— Como é sexo oral, vovô?
— Eu chego para ela: vai se foder. E ela: vá você também.

O português chegou no Brasil e, no meio de uma conversa, ouviu dizerem sobre sexo oral e anal.
Voltando para Portugal, conversando com amigos, disse o seguinte:
— Tem muito brasileiro frouxo e muitos tarados.
Seus colegas portugueses perguntaram o porquê, e aí ele respondeu:
— Uns só fazem sexo de ano em ano, conhecido por sexo anal; os outros só fazem sexo oral, ou seja, de hora em hora.

P: Qual o cúmulo da aventura?
R: Fazer sexo oral com um canibal

O que faz uma brasileira em Portugal?
Faz sexo anal, oral e todas as loucuras que vocês desejarem...

O caminhoneiro já fazia um mês que estava viajando sem dar umazinha, de repente na estrada ele lê uma placa: sexo oral a 500 metros. O caminhoneiro já ficou todo animado, logo vem outra placa: sexo oral por R$ 3,00 a 400 metros. O caminhoneiro foi juntando umas moedas do troco do pedágio, conferiu e viu que tinha os 3 reais. Logo vem outra placa: sexo oral por R$ 3,00 feito por um cachorro a 300 metros. O caminhoneiro parou, pensou, viu que fazia muito tempo que não dava uma e que estava precisando muito, e resolveu ir assim mesmo. Logo veio outra…

Sabe por que o homem adora fazer sexo oral com as mulheres?
Para que possam ter alguns minutos de silêncio!!

* Por que Deus deu o "pinto" para o homem?

R: Para calar a boca da mulher...

** Qual a melhor parte do sexo oral?

R: 10 minutos de silêncio!

A pulga chegava todos os dias no bar: — Brrrr... Que frio!!! Me dá um copo de pinga!!!! No outro dia, lá chegava ela: — Brrrr... Que frio!!! Me dá um copo de pinga!!!! Uma amiga, um dia, disse: — Mas o que é que você tem, menina, que todos os dias tá morrendo de frio? A pulguinha respondeu: — É que moro no bigode de um motoqueiro! Então a amiga lhe sugeriu: — Vá morar no meio das pernas de uma mulher... Lá é quentinho, bem protegido e, se você tiver sorte, até cheirozinho é... Então lá se foi a pulguinha para seu novo lar. No outro dia, chegou ela no…

O padre estava no confessionário o dia inteiro e, de repente, deu uma vontade de fazer o nº 2. Então ele chamou seu José, o faxineiro, e disse: — Seu José, aqui no confessionário tem uma lista com as penitências para os pecados. Aí é só o senhor ouvir o pecado e dizer a penitência. Assim, seu José entrou e começou a ouvir os pecados. — Padre, eu roubei um porco da fazenda vizinha. E seu José pensava: — Quanto o padre dá pra roubo? Aqui está, roubo: 4 Ave-Marias. E ele falava: — Reze 4 Ave-Marias. E assim foi durante algum tempo. Até que chegou uma…

Num certo dia de confissões, uma igreja estava passando por reformas, quando o padre teve uma baita diarreia, e ele não podia parar de ouvir os seus fiéis. Foi então que ele teve a brilhante ideia de chamar o pintor, que estava trabalhando perto do confessionário, e explicou para ele que era bem fácil realizar o trabalho: era só ele olhar uma "tabelinha" que estava colada na parede interna e, então, distribuir as penitências... O primeiro fiel falou que tinha traído a sua mulher; o pintor então olhou: TRAIÇÃO = 10 pai-nossos e 9 ave-marias. Passou o…

Numa pacata cidade, cansado com as mesmas confissões, o padre daquela pequena cidade resolveu fazer um livro com as penitências pra cada pecado, e assim fez. Um dia, na confissionário, deu uma imensa vontade de cagar e com aquela fila enorme que estava na hora, o padre chamou o faxineiro, que não sabia o que fazer, e o padre lhe explicou: — É só você ouvir e dar a penitência. Foi dito e feito. O primeiro disse: — Padre, pequei, fiz sexo com meu vizinho. O faxineiro pegou o livro, olhou e disse: — Reze 10 ave-marias e 12 pai-nossos. O segundo disse: —…

O guri se levanta tarde da noite pra tomar água, passa pelo quarto dos pais e vê a mãe fazendo sexo oral no pai, e da porta ele reclama:
— Tá vendo! E depois quem vai pro médico sou eu só porque chupo o dedo!

O cara acaba de completar 21 anos e, como presente de aniversário, seu pai lhe dá uma boa grana e uma passagem para Las Vegas. Depois de 2 dias na cidade, ele vê um putero e decide entrar. Lá dentro, ele só encontra 1 puta e pergunta: — Quanto custa o programa? A moça responde que custa $200 dólares só a punheta, mas que a BMW do ano que ela tinha era porque a sua punheta valia $200. O cara, curioso, decide aceitar. Depois da melhor punheta da sua vida, ele pergunta quanto custa o sexo oral. E ela responde que custa $2000. Mas que o cassino que ela…

Manuel vai ao ginecologista e pergunta ao doutor:

— Pois doutor, sempre que eu vou chupar a xaninha da minha esposa aparecem muitos e pequeninos pontinhos azuis na xaninha dela, o que é que eu faço, doutor?

O doutor fala:

— Manuel, por que você não tenta tirar a caneta da orelha antes do sexo oral?

Chega o dia de fazer a prova oral com Juquinha e a professora pergunta:
— O que você saberia me dizer sobre Aarão?
— Seu nome deve ser sempre o primeiro da lista.

Bom, estava rolando mó suruba na floresta.
Zebra transando com veado, leão transando com onça, elefante com girafa...
De repente, o leão vê o jumento e diz:
— Muito bem, todos parem e prestem atenção! Sigam o exemplo do jumento, que está transando com camisinha!
O jumento responde:
— Não, leão, eu estou fazendo sexo oral com a cobra!

Um moço foi a uma delegacia falar porque o avião que ele pilotava tinha caído:
— Doutor... É que tinha um casal em lua de mel, e eles estavam se beijando muito, daí eu comecei a fixar os olhos no casal quando eles começaram a fazer sexo... Hááá! Eu fiquei doidinho pra ver!!!
Até que evoluiu para sexo oral... Aí que eu não tirava os olhos meeeesssmooo!!! Aí o marido da moça viu que eu estava olhando e gritou:
— Olha o jato!!!!!!!
E eu abaixei.

Certa noite, alguns amigos estavam conversando sobre várias coisas num bar. Todos bêbados..., não saía nada de aproveitável. Até que pelo menos uma coisa boa: o grande truque para que as esposas não reclamem dos maridos chegando tarde em casa. E o grande bêbado sábio falou: — Ao chegar em casa, entre devagarinho (sem os sapatos), vá até o quarto onde está sua esposa e faça um tremendo sexo oral nela. Nunca falha, e ela fica tão feliz que até releva que você chegou tarde. Somente um prestou atenção. Chegando em casa, este fez tudo certinho. Entrou sem…

Duas mulheres estavam conversando quando, de repente, uma chega pra outra e diz:

— Hum... fedô de porra. Você peidou?

E a outra responde:

— Não, eu arrotei.

Carlos chega no Rio de Janeiro e tá doido pra que façam nele um oral. Ele vai num bar e pergunta pro dono: — Onde se faz sexo oral aqui??? O dono do bar responde: — A Manuela do puteiro aí da frente faz o melhor oral do Brasil. Sem pensar duas vezes, Carlos vai direto no puteiro e pergunta pra Manuela: — Você faz mesmo o melhor oral da Europa?? Ela responde: — Tá vendo esse puteiro??? Se eu não fizesse o melhor oral não teria comprado. O cara foi pro quarto com ela e depois de uma hora e meia saiu todo feliz. No dia seguinte ele tava doido pra fazer um…

Um homem atravessando uma corda bamba entre dois prédios a 200 metros de altura e do outro lado do mundo um homem de pé recebendo sexo oral de uma velhinha banguela de 90 anos. Num determinado momento os dois dizem e pensam a mesma coisa. O que é? A resposta vem a seguir, porém tente adivinhar...

R: Não posso olhar pra baixo, não posso olhar pra baixo

O gaúcho estava com vontade de fazer sexo oral em sua prenda, mas ela estava menstruada. Ele tanto atentou ela que esta cedeu para o deleite dele. Logo após o término do ato, ele saiu da alcova na presença dos amigos, mas esqueceu de limpar o bigode, todo sujo de sangue, e os amigos perguntaram:
— O tchê, o que você estava fazendo, Gaudério?
— Mas bah, estava churrasqueando, tchê!

A mulher estava se confessando: — Padre, cometi um pecado mortal. Estou profundamente arrependida. — Pode me contar, minha filha. — Padre, eu tenho até vergonha de contar. — Pode se abrir comigo, minha filha, somente eu e Deus saberemos. — Olha, padre, eu tive uma relação anal e fiz sexo oral. Nisso o padre pediu licença à fiel para ir ao banheiro, pois ele estava muito necessitado. Como o padre estava demorando muito, a mulher foi embora. Nisso chega um gaúcho, que ao ver o confessionário vazio entrou e esperou o padre. Quando chega, diz o padre: —…

Dia de prova oral. Chega a vez de Joaozinho... Como quem vai fazer a prova oral é uma professora novata, o diretor vai inspecionar...
— João... O que Dom Pedro I disse no dia da Independência?
Na mesma hora a professora deixa cair o lápis e se abaixa para pegá-lo... O diretor aproveita e dá uma olhada no decote dela e faz um comentário bem masculino...
— E então, João? O que Dom Pedro disse?
— Peitinhos maravilhosos...
— O que?????? Seu abusado... ZERO!!!!!!
— Pô, diretor... Se não sabe... não sopra...

Um anão foi ao cabaré a fim de fazer sexo oral,
e levou a mulher pro quarto, ela disse:

— Tira a roupa que eu vou tomar um banho rápido, venho logo.

Quando ela chegou, ela viu o anão pelado, ela pegou uma pinça pra pegar no pau dele, quando ela apertou e mexeu o anão gritou e ela perguntou:

— Já gozou?

— Não, você é doida, que estoura minha espinha.