Piadas de viagem

Manuel liga para a agência de viagens e pergunta:
— Por favor, quanto dura uma viagem daqui para Lisboa?
— Ah, sim, só um minutinho...
— Obrigado.

P: Um submarino foi para o espaço. Quantas abóboras tinha?

R: Uma. Pois pipoca pula.

Numa viagem de ônibus, os passageiros estavam tomando coca-cola. De repente ficaram com dor de barriga e começaram a arrotar.
Qual é o nome do filme?
Arrota 66.

O pai chega em casa de viagem e traz presente para cinco filhos, e o sexto fica no canto da sala chorando. Qual o nome do filme?
R: O sexto sentido.

O português liga para o aeroporto e pergunta:
— Por favor, eu queria saber o tempo de viagem do Rio para Lisboa?
— Um minutinho só — responde a secretária.
E o português:
— Tudo bem, obrigado. — E desliga o telefone.

Dois portugueses resolvem fazer uma viagem ao Brasil nadando.
No meio do caminho, um deles falou:
— Estou cansado, vamos voltar.
— Não, eu ainda não estou cansado, vamos continuar.
Faltando 1 metro para chegar ao Brasil, um deles falou:
— Estou cansado, vamos voltar.

O espermatozoide perguntou para o outro:

— E aí, cadê o útero?

E o outro disse:

— Calma aí, a gente ainda tá na garganta.

Joãozinho pergunta para a mãe:
— Mãe, a senhora é uma galinha velha?
— Não, por quê?
— Que o papai tava dizendo: "Que bom que a galinha velha vai viajar".

Um gaúcho voltando de viagem comenta com um amigo:
— Quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher.
E o amigo responde:
— Nossa, isso que é saudade!
E o gaúcho:
— Saudade nada, é que ela está me apertando.

Um certo homem tinha muita vontade de viajar de avião.
Um dia resolveu viajar para fora do país de avião.
Estava ele dentro do avião quando o avião decolou.
Quando estava no meio da viagem, o avião começou a fazer alguns barulhos e o homem pensou:
— Pô, logo agora na minha primeira viagem de avião vem acontecer isto.
Então ele olhou pela janela, abriu a porta do avião e tinha um chinelo na asa.

Um certo homem tinha muita vontade de viajar de avião. Quando foi um dia, ele resolveu viajar para fora do país de avião. Estava ele dentro do avião, quando o avião decolou. Quando estava no meio da viagem, o avião começou a fazer alguns barulhos e o homem pensou:

— Pô, logo agora na minha primeira viagem de avião vem acontecer isto.

Então ele olhou pela janela, abriu a porta do avião e tinha um chinelo na asa.

O marido chega em casa eufórico e fala para a esposa:
— Querida, arrume suas roupas, ganhei na loteria.
— E eu devo pegar roupas de inverno ou de verão? — pergunta ela.
— Pegue todas, você vai embora.

Um ônibus lotado de sogras está indo para um prédio. Chegando no prédio, todas as sogras subiram correndo e gritando até chegar ao topo.

Qual é o nome do filme?
R: Inferno na Torre

O cara da roça foi viajar pela primeira vez de avião. Quando o avião subiu, ele virou para o colega ao lado e perguntou:

— Peido pesa?

O outro:

— Não.

— Chi, acho que caguei na roupa.

O português faz uma viagem ao Brasil e na volta resolve levar uma caixinha de fósforo de lembrança para sua mulher. Ao chegar em casa entrega-a com toda felicidade do mundo, ela abre e começa a riscar, um por um, e nada dos fósforos acenderem. E o português, encucado, diz:
— Mas como pode? Eu testei todos dentro do avião.

Um mineiro entrou no ônibus às 13:00 e falou:
— Estou com tanta fome que sou capaz de comer até um trem.
Um gaúcho que estava no banco da frente começou a cantar:
— Piui... piui... piui... piui... ahahahahah

Joaquim embarca para a sua primeira viagem de avião. Dentro da aeronave fazia o maior calor devido ao ar-condicionado que estava desligado. Morrendo de calor, o português olha a hélice do avião pela janela, chama a aeromoça e fala:
— Depois nós, português, é que somos burro: aqui dentro o maior calor e vocês deixam o ventilador do lado de fora.

Estavam atravessando o deserto o francês, o italiano e o português, quando o carro em que viajavam pifou. Como nenhum deles tinha intimidade com mecânica, resolveram seguir viagem a pé. O francês sugeriu: — Já que vamos deixar o carro aí, vamos levar pelo menos o que pode ser útil. O italiano, concordando, anunciou: — Eu levo o banco do carro, pois, se me cansar durante a viagem, eu tenho onde sentar. O francês, sem demora, disse: — Eu levo o reservatório de água, pois, se sentir sede durante a viagem, eu posso beber a água. O português pensou bem e…

Manuel e Maria viajavam de ônibus do Brasil para Portugal.
Manuel olhou impressionado os postes passando pela janela e comentou com Maria:
— Olha, Maria... como esses postes são rápidos!
Maria lhe respondeu:
— Entaum da próxima vez a gente viaja de poste, Manuel...

Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos:
— E aí, Joãozinho? Correu tudo bem por aqui na minha ausência?
— Tudo, mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte e eu fiquei com medo, e o papai veio dormir com eu.
— Comigo, Joãozinho! — corrigiu a empregada.
— Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando choveu!

A loira entra no avião para fazer uma viagem. Lá pelas tantas, a aeromoça passa servindo um lanche e pergunta para a loira:
— Você aceita?
E a loira responde:
— Não, obrigada.
Mais tarde, lá vem a aeromoça servindo mais petiscos, e novamente pergunta para a loira:
— Você aceita?
E a loira diz:
— Não, obrigada.
E assim foi até o fim da viagem. Quando a loira foi descer do avião, ela se aproximou da aeromoça e disse:
— Quando eu voltar, vou estar com bastante dinheiro e poderei comprar tudo que você me ofereceu.

No aeroporto Santos Dumont, Rio de Janeiro, o avião da TAM estacionado. A passageira pergunta pra aeromoça:
— Moça, tem um senhor que está sentado na minha poltrona, ele também está com a poltrona comprada.
— A minha senhora, infelizmente deu "overbooking"! A senhora terá que ir em pé a viagem inteira!
— Mas daqui até São Paulo em pé?
— Isso não é nada! Semana passada foi um cara em pé até Belém!

Estavam num bar, uma loira, uma morena e uma ruiva. Ficaram um bom tempo sem falar até que a ruiva fala:
— Eu tive a viagem mais interessante, eu fui a Marte! Isso não é impressionante?
A morena fala:
— Não é impressionante, a minha viagem é que é. Eu fui a Júpiter!
A loira, para não ficar de fora, fala:
— Vocês estão por fora mesmo. Eu fui para o Sol!
As outras duas indagam:
— Mas como? Antes de você chegar lá, você morreria queimada!
A loira, menosprezando-as, responde:
— Como vocês são burras! Eu fui à noite!

Um cidadão portuga viaja de trem acompanhado de sua secretária, uma moça muito bem apessoada, de cabelos aloirados.
Em determinada hora, a moça diz:
— Já reparou como os postes andam mais depressa do que o trem?
Seu chefe responde:
— É mesmo. Quando voltarmos, iremos de poste!!!!!

Joaquim e Manoel eram muito amigos e não se viam a 5 anos. Após conseguirem se comunicar novamente, Joaquim propõe a Manoel: — Ó Manoel, faz 5 ano que não nos vemos! Que tal se fizéssemos uma viagem de trem para relembrar os velhos tempos? — Claro, uma ótima ideia! Ambos combinaram e, no dia seguinte, embarcaram no trem para seguir a grande viagem! Após uma meia hora de viagem, Joaquim repara que Manoel está abismado com a velocidade com que o trem passa pelas árvores do caminho e pergunta: — Ó Manoel, tu não deste um pio desde que entraste neste…

O Juquim veio de Portugal para o Brasil de navio numa viagem de 25 dias.

Ao chegar em Santos, seu irmão Manuel estava lhe esperando!

— Oh, Juquim, que prazer! Fizeste boa viagem?

O Juquim respondeu:

— Viagem formidável! Bem que em Portugal me falaram que os brasileiros são burros, ingênuos e acreditam em tudo o que você fala pra eles! No navio eu conheci um brasileiro e quis testá-lo! Menti pra ele que eu era viado, e o bobão acreditou! Veio me comendo a viagem toda!

Uma loira desde pequenininha queria ir para a Lua.
Ela cresceu, formou-se, foi para a NASA e viajou para a Lua.
Quando voltou para a Terra, vários repórteres vieram entrevistá-la:
— E agora, loira, onde você pretende ir?
— Para o Sol.
— Para o Sol?? Mas você vai se queimar toda!!
— Drrrrt! Eu vou à noite.

O português, ao chegar em Lisboa, comenta com Manuel:
— Você sabia que o brasileiro é burro, Manuel?
Manuel pergunta a Joaquim:
— Por quê?
Joaquim, com ar de quem tinha sacaneado o brasileiro, comenta:
— Você acredita que eu falei para o carioca no aeroporto que eu era veado e ele acreditou? Veio me comendo do Brasil até aqui em Portugal!

O cú decidiu fazer uma viagem pelo corpo humano. Para visitar seus parentes, foi até o estômago:
— Oi, tudo bem, como você está, quanto tempo, em...
E assim sucessivamente visitou os pulmões, o fígado e etc...
Chegando ao coração, começou a escambalá-lo e a mordê-lo. Aí o coração achou estranho e o perguntou:
— Por que, cú, por que você tratou todos bem e quando chegou para falar comigo me tratou tão mal, em?
E o cú respondeu:
— Porque quando você se apaixona, quem se fode sou eu!

Dois portugueses foram para os EUA e não tinham dinheiro para voltar. Então decidiram voltar nadando. Nadaram, nadaram, nadaram e um perguntou ao outro:
— Tá cansado?
— Não!
Continuaram nadando, até que um perguntou ao outro novamente:
— Tá cansado?
— Não!
Quando faltava apenas 1 metro para eles chegarem em Portugal, um deles perguntou de novo:
— Tá cansado?
— Tô!
— Então vamos voltar.