Piadas de viagem página 5

Uma bicha resolveu passar umas férias em Nova York. Ao embarcar no avião, ela sentou-se ao lado de um cara boa-pinta, começou a conversar e depois perguntou a ele: — Você está com vontade de comer meu cu? Ele respondeu: — Me respeite. Logo depois, a bicha abriu sua carteira e ofereceu muito dinheiro ao rapaz, que, vendo aquele dinheiro, disse: — Mas como é que vou fazer isto? Tem muita gente aqui. A bicha respondeu: — Não se preocupe, todos estão dormindo. Você quer ver? Ei, alguém me arranja um fósforo? Ei, alguém tem um fósforo? Viu como estão…

O gaúcho, em sua primeira viagem para a Cidade Maravilhosa, chega em um bar à procura de um penico. Chegando no dono do bar, apontando para o penico, pergunta quanto é.
O dono do bar, todo malandro, responde:
— Aquilo não é penico, aqui chama-se de gaúcho.
O gaúcho, sem nada responder, manda embrulhar para viagem.
O dono do bar, no ato do pagamento, ainda pergunta:
— Eu nunca vi um gaúcho levar o outro.
E então o gaúcho responde:
— É que eu vou fazer um carioca aí dentro.

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
— E aí, Manoel, como foi de viagem?
— Muito bom...
— E o que tu mais gostaste no Brasil?
— Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
— E do que tu não gostaste?
— Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
— Ê, Manoel, mas tu és burro, hein!!!! Por que tu não te sentaste?

A loira entra no avião e, num descuido do comissário, vai para a Primeira Classe, sentando-se e já colocando o cinto. O comissário, ao percebê-la, informa que a classe dela é a Econômica e que ela deveria sair dali. Então a loira diz: — Eu sou loira, sou bonita, sou gostosa, estou indo para Paris e ninguém me tira daqui. O comissário informa ao chefe de equipe, que, ao abordá-la, ouve a mesma coisa: — Sou loira, sou bonita, sou gostosa, estou indo para Paris e ninguém me tira daqui. O comandante, avisado do problema, dirigiu-se até a loira, cochichou…

Um alemão e um russo chegam no Brasil.
No aeroporto, tomam um táxi juntos.
Ao sair do aeroporto, o alemão fala pro russo:
— Na Alemanha, em 30 dias construímos um aeroporto como este.
O russo fica quieto, a viagem continua.
Ao passarem pela Linha Vermelha, o russo fala:
— Na Rússia, em 15 dias construímos uma estrada dessa.
A viagem continua, ao passarem pelo Maracanã os dois não sabem o que é, perguntam:
— Que construção é essa?
O motorista responde:
— Não, o quê que é, não. Passei aqui de manhã e não tinha nada.

O casal saiu brigado de casa, estavam viajando.
Na viagem passaram por um sítio. Lá havia porcos, vacas e bois.
O marido disse a sua esposa:
— Seus parentes?
— Sim, meus cunhados.

Joãozinho está brincando com seu aviãozinho no quintal. Ele falava:
— Por favor, entre nessa merda de avião, sente-se nessa porra de poltrona e boa viagem.
A mãe dele estava na cozinha e escutou tudo, mandou-lhe de castigo 2 horas. Passando o prazo, ele sai do castigo e foi brincar com seu avião e falou:
— Tudo certo, por favor, entre no avião, sente-se na poltrona e boa viagem.
E, inventando uma voz:
— Por que atrasou 2 horas?
— Porque aquela filha da puta da cozinha não deixou eu vir no horário.

Certo dia, Joãozinho resolveu visitar seu pai, que estava em outro país, e foi para o aeroporto pegar o avião. Quando Joãozinho estava sentado, um homem levantou e gritou: — Buceta! Joãozinho, nervoso, vai falar para a aeromoça: — O que que é buceta? A aeromoça respondeu: — Buceta é banco! Joãozinho volta ao seu lugar e senta, e um outro homem levanta e fala: — Caralho! Joãozinho foi de novo falar com a aeromoça: — Ó aeromoça, o que que é caralho? A aeromoça responde: — Caralho é o cinto! Joãozinho já não estava mais aguentando ficar ouvindo estas…

Um casal recentemente casados foram fazer uma viagem de lua de mel num jato.
Durante a viagem o piloto percebeu que estavam voando peças de roupas para tudo quanto é lado: calcinha, meias, sapatos, tudo.
Quando de repente o casal grita:
— Olha o jato!
Depois disso, eles no céu, o piloto conversa com São Pedro.
São Pedro:
— O meu filho, o que é que aconteceu?
Piloto:
— Eu só me lembro quando o casal gritou "olha o jato", aí eu me abaixei porque não sabia se era o jato de porra ou a porra do jato.

Três loiras e três morenas estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, as três loiras compraram um bilhete cada uma, mas viram que as três morenas compraram um só bilhete. — Como é que os três vão viajar só com um bilhete? — perguntou uma das loiras. — Espere e verá — respondeu uma das morenas. Então, todas embarcaram. As loiras foram para suas poltronas, mas as três morenas se trancaram juntas no banheiro. Logo que o trem partiu, a fiscal veio recolher os bilhetes. Ela bateu na porta do banheiro e disse: — O bilhete, por favor. A porta…

Um casal tinha brigado no meio da viagem, ninguém falava mais nada, até que quando os dois passavam por uma fazenda de porcos o marido disse:

— Olha, não são seus parentes?

— São meus cunhados.

Manuel liga para a agência de viagens:
— Boa tarde, gostaria de saber o tempo de viagem de Lisboa até o Brasil.
A atendente da agência responde:
— Um minutinho, senhor.
E o português:
— OBRIGADO!!

Dois casais amissíssimos moravam no mesmo prédio e os maridos trabalhavam na mesma empresa e tiveram que viajar juntos a negócio. As mulheres, conhecidas há muito tempo, decidiram sair para um bar à noite e tomar umas cervejas. Na volta, uma das amigas falou: — Eu acho que não vai dar tempo de chegar em casa, estou quase me mijando, minha buceta está quase estourando. — Eu também estou apertada. — E agora? — Vamos neste cemitério aí mesmo. Foram elas para o cemitério. — Já acabei e vou me limpar com a calcinha mesmo. — Eu não, eu paguei muito caro…

O gaúcho foi a São Paulo. Chegando na cidade, foi até uma boate e pediu para falar com a dona. Ela o atende e ele diz que está procurando a Rita. A dona do estabelecimento logo vai avisando: — A Rita é a melhor da casa, o preço dela é 1000 reais a hora. Então ele disse: — Quero 3 horas. A dona da boate ficou impressionada com o pedido do gaúcho e falou: — Tudo bem, mas o senhor tem que pagar antecipado. O gaúcho tirou os 3000 reais do bolso e pagou. Depois de 2 horas e 55 minutos, o gaúcho, já cansado, começa a conversar com a Rita. Conversa vai…

Dois casais amissíssimos moravam no mesmo prédio e os maridos trabalhavam na mesma empresa e tiveram que viajar juntos a negócio. As mulheres, conhecidas há muito tempo, decidiram sair para um bar à noite e tomar umas cervejas. Na volta, uma das amigas falou: — Eu acho que não vai dar tempo de chegar em casa, estou quase me mijando, minha buceta está quase estourando. — Eu também estou apertada. — E agora? — Vamos neste cemitério aí mesmo. Foram elas para o cemitério. — Já acabei e vou me limpar com a calcinha mesmo. — Eu não, eu paguei muito caro…

Dois casais amissíssimos moravam no mesmo prédio e os maridos trabalhavam na mesma empresa e tiveram que viajar juntos a negócio. As mulheres, conhecidas há muito tempo, decidiram sair para um bar à noite e tomar umas cervejas. Na volta, uma das amigas falou: — Eu acho que não vai dar tempo de chegar em casa, estou quase me mijando, minha buceta está quase estourando. — Eu também estou apertada. — E agora? — Vamos neste cemitério aí mesmo. Foram elas para o cemitério. — Já acabei e vou me limpar com a calcinha mesmo. — Eu não, eu paguei muito caro…

Em um restaurante na beira da estrada, um grupo de caminhoneiros almoçava e conversava sobre os ossos do ofício. E aí um caminhoneiro japonês entra no meio da conversa:
— Nesta nossa profissão, precisamos ser muito espertos. Brasileiro é tudo burro: quando chega em casa depois de um mês de viagem, chega buzinando, fazendo o maior auê. Japonês não. Japonês é muito esperto. Eu, quando chego de viagem em casa, chego bem quietinho, estaciono o caminhão lá na esquina, entro bem devagarinho no quintal, depois bato na porta da frente, depois corro para a porta dos fundos. Já peguei três assim.

Viajando em um vagão de trem estavam um bêbado, um jovem casal e um velho. De repente chega o bilheteiro e avisa que o trem vai passar em um túnel e que o vagão vai ficar totalmente escuro, mas somente por alguns segundos. Os quatro no vagão ficaram em silêncio e tiveram os seguintes pensamentos: A jovem: ih, esse bêbado vai aproveitar a escuridão e tentará passar a mão em mim, mas meu namorado vai me defender e dar uma lição nele! O rapaz: ih, esse bêbado não tirou o olho da minha namorada a viagem inteira e aposto que vai tentar passar a mão na minha…

Havia um português chamado Manoel que queria voltar para Portugal, já que ele estava nos EUA. Ele foi embarcar no avião e, quando passou por um detector, o computador disse: — Manoel dos Santos, 47 anos, voo 468. O português disse: — Mas que computador esperto esse, mas eu vou enganá-lo. Foi correndo ao banheiro e se vestiu de cowboy e colocou um bigode. Voltou para lá e o computador disse: — Manoel dos Santos, 47 anos, voo 468. O português retrucou: — Mas que computador esperto esse, mas eu vou enganá-lo. Voltou para o banheiro e colocou uma roupa de…

Joaquim, com saudades de sua família em Portugal, ligou para o aeroporto e perguntou:
— Quanto tempo leva uma viagem do Brasil a Portugal?
A atendente respondeu:
— Só um minuto, senhor.
— Caralho, como é rápido!

Manoel e Maria viajaram de trem pela primeira vez.
Disse Maria:
— Manoel! Já reparaste que os postes lá fora passam mais depressa que o trem?
— É, já estive a perceber. Na viagem de retorno voltaremos de poste.

Manuel, querendo passar férias no Rio de Janeiro, liga para a moça do aeroporto querendo saber quanto tempo ele gastaria de viagem. A resposta é "um minutinho", no que Manuel agradece com um "muito abrigado".

Um africano, um brasileiro e um japonês, chegando de viagem, foram ao banheiro.

O africano tira pra fora e canta "Fuscão Preto".

O brasileiro tira e canta "Pela Longa Estrada da Vida".

E, por fim, o japonês: "Cadê você?"

Há algum tempo, um português em viagem pelo Brasil conheceu um relógio despertador, daqueles de dar corda. Encantado com o tique-taque, comprou um e foi logo levando para Portugal. Em lá chegando, logo foi mostrar o relógio para a Maria.
— Olhas o que eu compreire no Brasil! Estás a fazer tique-taque.
Como durante a viagem não foi dada corda, o relógio parou, e a Maria falou:
— Ô Joaquim, isto não estás a fazeire nenhum tique-taque.
— Dá-me cá, Maria, que eu verei o que está acontecendo.
Ao abrir o relógio, o português encontrou uma barata morta, ao que disse:
— Ô Maria, corres a veire o problema. O maquinista morreu.

O português estava chegando de viagem com 3 malas para o Brasil, até que o segurança sacana, que só, perguntou:
— E aí, "PORTUGA"?! Tudo joia???
E o português disse:
— Bom, nessa sim, naquela maconha e na outra cocaína!!!!

O bêbado senta no último banco de um ônibus e começa a falar:

— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe fosse uma cadela, eu seria um cachorrinho.

Um minuto depois:

— Se meu pai fosse um gato e minha mãe fosse uma gata, eu seria um gatinho.

Um minuto depois:

— Se meu pai fosse um cavalo e minha mãe fosse uma égua, eu seria um cavalinho.

E o bêbado ficou falando isso a viagem inteira. No final da viagem, o trocador já estava de saco cheio e falou para o bêbado:

— Se teu pai fosse um viado e tua mãe fosse uma piranha, o que tu seria?

— Eu seria o trocador!!!!!!!!!!!

Certo dia, um português telefonou para a agência de viagens e perguntou:
— Por favor, quanto tempo demora uma viagem daqui para Portugal?
A atendente, muito educada, lhe falou:
— Só um minuto.
Muito surpreso, o português falou:
— Puxa, como é rápido! Muito obrigado!

Um gaúcho estava voltando de viagem, quando comentou com o amigo:

— A primeira coisa que eu vou fazer quando chegar em casa é tirar a calcinha de minha mulher!

— Nossa! Tudo isso é saudade?!

— Não! É que ela está me apertando, mesmo!

Três amigos estavam viajando numa estrada quando, ao anoitecer, o carro quebra. Então eles decidem deixar o veículo e ir procurar um lugar para dormir. Depois de muito caminharem, e já cansados, chegam a um motel e solicitam um quarto, mas a recepcionista os informa que só tem um quarto disponível e o único jeito é os três dormirem na mesma cama. Os amigos decidem tirar dois ou um, e o que perder dorme no meio. O que perdeu fica no meio. No dia seguinte, o do meio levantou e foi direto para o banheiro, e o da direita diz para o da esquerda: — Porra…

Um bando de freiras fazia uma excursão num ônibus quando, de repente, o buzu caiu da ribanceira e todos morreram e foram para o céu. Chegando lá, São Pedro mandou as freiras fazerem uma fila para ver quem ia para o céu, então começou a fazer a chamada: — Madre Rita. Então a madre entrou na sala e São Pedro perguntou: — A senhora já pegou numa rola? — Só uma vez, eu toquei com o dedo, mas só uma vez. — Ok, molhe seu dedo nesta água e vá para o céu. A madre molhou seu dedo e subiu para o céu. — Madre Joaquina. A madre entrou na sala. — A senhora já tocou…