O japonês chamou a aeromoça e disse:
— Pode avisar zapon quando tivermos sobrevoando Nova Iorque?
— Pode deixar, cavalheiro!
Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês, e ele foi ao toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês:
— Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE!
— Tá certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?
Um português, um brasileiro e um espanhol foram viajar e, no meio do caminho, o carro quebrou.
Aí o brasileiro falou:
— Vamos levar o tanque de água, quem sabe sentimos sede.
E o espanhol falou:
— Vamos levar o banco, quem sabe não nos sentimos cansados.
E o portuga falou:
— Vamos levar a porta do carro. E se fizer sol? Fechamos o vidro!!!
Um cientista brasileiro propôs a seu assistente:
— Os russos tiveram a ideia brilhante de visitar a lua, funcionou... E eu tive a brilhante ideia de visitar um lugar muito cobiçado.
— Que lugar é esse? — disse o assistente.
— O Sol.
— Mas o Sol, dr... Lá é muito quente!!!
— Mas que assistente burro eu tenho!! A gente vai de noite, seu jumento!!!!!!!!
O alemão, o brasileiro e o português estavam passeando de carro no deserto, quando o carro quebrou. O alemão disse:
— Eu levo a barraca e a gente monta ali na frente.
O brasileiro:
— Eu levo a lanterna, pois vai estar muito escuro.
O português:
— Eu levo a porta do carro.
E o alemão:
— Por quê?
Eles respondem:
— Se fizer calor, a gente abre o vidro.
Num avião tinha um americano, um francês e um brasileiro.
O americano coloca a mão pra fora e diz:
— Estamos na América, por quê?
— Encostei a mão na Torre da Liberdade.
Aí o francês também coloca a mão pra fora e diz:
— Estamos na França, por quê?
— Encostei a mão na Torre Eiffel.
Aí chegou a vez do brasileiro:
— Estamos no Brasil, porque...
— Roubaram meu relógio.
Três loiras conversavam. Uma disse:
— Eu tenho o sonho de ir para a França.
A outra, para não ficar por baixo, disse:
— Eu tenho vontade de ir para os Estados Unidos.
A outra, para não ficar por baixo, disse:
— E, amigas, tenho vontade de ir para o sol.
As outras perguntaram:
— Mas, amiga, o sol é muito quente!
Ela respondeu:
— Alouuuu, eu vou de noite!
Manuel e Maria vieram de Portugal passear no Brasil.
Foram visitar a Amazônia e a Maria gostou de um gambá.
— Manuel, vamos levar este bichinho para Portugal.
— Não pode, Maria, não passa na alfândega.
— Mas, Manuel, eu quero...
— Então, Maria, faças o seguinte: pega o gambá e enfia nas tuas calcinhas, assim vai dar certo.
— Ora, Manuel, e o cheiro...?
— Ora, o cheiro... o gambá que se foda...
O velho resolve viajar e deixara a sua velhinha em casa.
O pobre velho, morrendo de saudades, resolve ligar para sua velhinha e, depois de um tempo conversando ao telefone com ela, disse:
— Ó, minha velhinha, quando estou viajando passa tanta coisa pela minha cabeça.
E ela responde, com ar de ironia:
— Ó, meu velhinho, e quando você está viajando passa tanta cabeça pela minha coisa... hahahahahahahahahahahaha
Certa vez um português viaja para a casa de um amigo no Brasil. Na viagem, ele vem junto com um brasileiro. Chegando ao Brasil, ele comenta com o amigo:
— Eu acho que vou ficar rico no Brasil.
— Por que? — perguntou o amigo.
— Porque tudo que falei com o brasileiro na viagem ele acreditou. Falei que eu era viado e ele veio me comendo a viagem toda.
Perguntou o amigo.
Em uma viagem de trem, vão no vagão um caipira, um mineiro, um paulista e um baiano.
Quando o caipira puxa assunto, ele diz:
— Genti, isso é o qui maish tem na minha terra! — segurando um pedaço de carne. Então, ele morde um pedacinho e joga pela janela. Todos ficam espantados.
E o mineiro repete a mesma coisa, só que com um pedaço de queijo. O baiano também.
Quando chega a vez do paulista, ele, sem dizer nada (sabendo-se que na terra dos paulistas o que mais tem é baiano), pega o baiano que estava no trem e o atira pela janela!
Manuel, disposto a chegar ao Brasil, convida Joaquim a ir nadando até o mesmo.
Os dois começam a nadar, e, a 100 metros de Portugal, Manuel pergunta:
— Joaquim, estás cansado?
Joaquim responde:
— Não, Manuel, vamos continuar.
Na metade do percurso, Manuel pergunta novamente:
— Joaquim, estás cansado?
Ele responde:
— Não, Manuel, podemos continuar.
A 100 metros da costa brasileira, Manuel pergunta:
— E aí, Joaquim, estás cansado?
Este responde:
— Estou, Manuel, VAMOS VOLTAR!!!
O Manuel e a Maria tinham que viajar de avião, e tinham um gambá de estimação. Maria usava aquelas saias rodadas de portuguesa e perguntou ao Manuel:
— Mas, Manuel, e o gambá? Temos que levar com a gente!!! Onde vamos esconder pra entrar no avião?
E o Manuel respondeu:
— Horas, Maria, coloque debaixo da saia!!!
E disse Maria:
— Mas, Manuel, e o cheiro?
Respondeu Manuel:
— Ah, o gambá que se foda!
Uma equipe de loiras e outra de morenas vão viajar em um ônibus de dois andares. As loiras foram no andar de cima e as morenas no de baixo. As morenas estavam na maior bagunça e as loiras estavam quietas, então as morenas resolveram ver o que estava acontecendo, porque as loiras estavam quietas. Então as morenas perguntaram o que estava acontecendo.
E as loiras responderam:
— Vocês têm motorista e nós não.
Um pai e um filho foram viajar de avião.
De repente o filho pergunta ao pai:
— Pai, como fala passageiro em inglês?
O pai responde:
— Viado.
O filho pergunta novamente:
— Pai, como fala cinto em inglês?
O pai responde:
— Pinto.
O filho pergunta a última coisa:
— Pai, como fala avião em inglês?
O pai responde nervoso:
— Cu!
Então, de repente, o filho berra:
— Viados e viadas, apertem os pintos que o cu vai cair!
Um dia, Manoel e Joaquim resolveram vir de Portugal até a Baía de Guanabara.
No início da viagem, o Manoel perguntou para o Joaquim:
— Tá cansado, Joaquim?
E o Joaquim responde:
— Não, Manoel.
Na metade da viagem, o Manoel novamente pergunta para o Joaquim:
— Tá cansado, Joaquim?
O Joaquim responde:
— Um pouquito, Manoel.
No final da viagem, o Manoel pergunta para o Joaquim:
— Tá cansado, Joaquim?
O Joaquim responde:
— Demais, Manoel.
— Então vamos voltar.
Era numa viagem: tinha dentro do avião um americano, um brasileiro e um japonês. O americano abriu a porta do avião e disse: — Estamos sobrevoando os Estados Unidos. O japonês pergunta: — Como é que você sabe? O americano fala: — Acabei de tocar nas World Trade Center. O japonês vai até a porta do avião e fala: — Estamos sobrevoando o Japão. O brasileiro pergunta: — Como é que você sabe? O japonês responde: — Estou vendo os dragões japoneses. O brasileiro vai até a porta do avião e fala: — Estamos sobrevoando o Brasil. O americano pergunta: — Como é…
Um português, ao chegar ao seu país de origem, conta para seus amigos:
— Brasileiros são tão bobos, imaginam que viemos na viagem conversando. Eu fui brincar com ele, menti dizendo que eu era viado, ele veio me comendo a viagem toda.
A família estava viajando de carro tranquilamente...
O pai, a mãe, dois filhos e a sogra, que não parava de gritar, resmungar, se debater, como toda sogra, infernizando mesmo.
O genro não aguentava mais ouvir aqueles berros, então resolveu parar o carro para tomar uma atitude drástica. Irritado, desceu do carro, abriu o porta-malas e falou:
— Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente. Mas se der um pio, vai voltar pra cá, de novo!
Um menino vai pela primeira vez viajar de avião com seu pai, que é o piloto, e pergunta:
— Pai, como se chama essa gente toda?
— É pau no cu, meu filho — responde o pai.
E o menino novamente pergunta:
— Pai, como chama essa coisa que está me amarrando?
— Buceta — responde o pai.
E o menino novamente insiste:
— Pai, qual é mesmo o nome dessa coisa que estamos dentro?
— É merda, meu filho — responde o pai, nervoso.
Quando mais velho, o filho resolve seguir a profissão do pai e, em sua primeira viagem, todo empolgado, entra no avião e vai direto falar no microfone:
— Atenção, atenção, seus pau no cu, apertem a buceta que a merda vai voar...
Uma loira, uma ruiva e uma morena estavam viajando pelo deserto, até quando o carro quebrou. Como nenhuma das três sabia consertar, decidiram que cada uma deveria carregar consigo uma parte do carro que achasse que seria útil na viagem. A morena carregou o banco e explicou que estava levando o banco para caso ficasse cansada, tivesse onde sentar. A ruiva levou o radiador para caso ficasse com sede, teria água para beber. A loira carregou a porta e não disse nada. Tanto a ruiva quanto a morena não entenderam nada e resolveram perguntar para a loira: —…
Um português, um japonês e um alemão resolveram viajar numa Brasília para bem longe. No meio do nada, o carro quebrou. O alemão falou:
— Eu vou procurar um posto, mas eu vou levar o radiador; se eu sentir sede, eu tiro água dele.
E o japonês disse:
— Também vou, mas vou levar o banco; se eu me cansar, eu vou sentar um pouco e descansar.
E o português disse:
— Também vou, mas vou levar a janela; se eu sentir calor, é só abrir.
O brasileiro, o francês, o português e o japonês vão viajar para a China. O brasileiro vai de helicóptero, o francês vai de navio, o português vai de avião e o japonês fica sem transporte.
Chegando na China, o brasileiro é o primeiro a chegar, mas o brasileiro avista o japonês sentado no banco do aeroporto. O brasileiro pergunta para o japonês:
— Japonês, como é que você chegou primeiro que todo mundo?
O japonês responde:
— Japonês tem cuca: pega o fósforo, acende e põe na bunda.
Joaquim e Manuel saíram da praia do Rio, no litoral do Brasil, em direção à África, no oceano Atlântico. Nadaram, nadaram e nadaram:
— Joaquim, tá cansado?
— Não!
— Então vamos continuar!
Nadaram, nadaram e nadaram:
— Joaquim, tá cansado?
— Não!
— Então vamos continuar!
Muitos dias se passaram e eles lá nadando, quando Manuel chegou:
— Joaquim, tá cansado?
— Só um pouco...
— Então dá para continuar!
Quando eles já estavam vendo a praia da África, aquele belo visual, chega Manuel:
— Joaquim, tá cansado?
— Tô, muito...
— Então vamos voltar!
Um português, um italiano e um brasileiro iam passar 5 anos no espaço e cada um poderia levar o que quisesse para passar esse tempo lá. O italiano disse:
— Eu vou levar macarrão.
E o brasileiro:
— Eu vou levar mulher.
O português diz:
— Eu vou levar cigarro.
Cinco anos depois eles voltam e vão saindo da nave.
Primeiro o italiano, super gordo de tanto comer macarrão, depois o brasileiro com um filho no colo e outros mais velhos brincando em volta dele. Então sai o português e diz:
— Alguém tem um fósforo para mim...
Um português conversando com um brasileiro:
P: — Como os brasileiros são trouxas, eles acreditam em tudo!
B: — Por que?
P: — Uma vez fiz uma viagem ao Brasil e encontrei um brasileiro. Como era trouxa, falei com ele que eu era bicha, ele acreditou... veio me comendo a viagem toda.
Um certo dia, 01 catarinense, um gaúcho e um mineiro foram fazer uma longa viagem de trem. A certa altura, o gaúcho pegou um pedaço de carne e começou a comer, comeu só um pouco e jogou o resto fora. O mineiro, indignado, perguntou por que ele fez isto, e o gaúcho respondeu: — Isto eu como todos os dias. Passados alguns instantes, o mineiro tirou um queijo e começou a comer, comeu um pedaço e jogou o resto fora. O catarinense, fulo da vida e com fome, perguntou: — Por que você fez isto? O mineiro respondeu: — Isto eu como todos os dias. Mais adiante, o…
O camarada odiava a sogra, não queria vê-la de jeito nenhum, havia vários anos que eles não se falavam, mas um certo dia ele teve que fazer uma viagem a trabalho, e sua esposa não queria ficar só, e pediu a ele que deixasse a mãe dela fazer-lhe companhia durante a sua ausência. Ele disse para ela: — Eu já falei que não quero aquela cascacu aqui nessa casa nem morta. E ela implorou a ele: — Por favor, meu amor, é só até você voltar... Com muito custo ele deixou, e falou a ela: — Tudo bem, mas eu não quero nem vê-la quando voltar. Então ele partiu para…
Estavam lá dois portugueses que tinham acabado de chegar de viagem, conversando.
Um deles vira e diz:
— Nossa, como os brasileiros são burros...
O outro pergunta:
— Mas por quê?
Ele responde:
— Eu estava no barco com o brasileiro, eu disse que era viado e ele acreditou e veio me comendo a viagem inteira.
Tá o francês, o americano e o brasileiro, todos pilotos.
Eles querem fazer uma disputa de quem consegue adivinhar o país apenas colocando a mão para fora do avião.
Primeiro o francês. O brasileiro e o americano perguntam:
— Onde estamos?
— Em Paris — disse ele —, porque eu passei a mão na Torre Eiffel!
A vez do americano:
— Onde estamos? — perguntam os outros.
— Em Nova York, porque passei a mão na Estátua da Liberdade.
Aí a vez do brasileiro:
— Onde estamos? — perguntam o francês e o americano.
— No Rio de Janeiro...
— Porque? — perguntam os outros.
— Porque roubaram meu relógio...
Estavam três amigas conversando: uma morena, uma ruiva e uma loira.
A morena virou e disse:
— Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a ir para o espaço!
E a ruiva disse:
— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
E por fim:
— Nós, loiras, seremos as primeiras mulheres a ir ao sol!
As outras duas se assustaram e perguntaram:
— Nossa, loira, você é burra mesmo, viu! Como você vai pro sol? Você vai derreter antes de chegar lá.
E a loira responde:
— Ai, depois eu que sou burra, né? Nós vamos de noite!
