Piadas do clube internacional

P: Por que toda mulher tem direito ao Dia Internacional da Mulher?

R: Porque o resto é dia do homem!!!

Estava pegando fogo em um clube em Portugal, só que os bombeiros não puderam entrar para apagar o fogo porque eles não eram sócios do clube.

Por que um clube português pegou fogo e todos morreram?

Porque os bombeiros não eram sócios e não puderam entrar!

Um português era o porteiro de um clube quando, de repente, o clube começa a pegar fogo, e os bombeiros chegaram no clube. Quando os bombeiros iam entrar no clube, o português fala:

— Ei, vocês não podem entrar no clube não.

E o bombeiro diz:

— Por que não podemos entrar?

E o português diz:

— Porque vocês não são sócios do clube!

As duas bichas vão até o clube, a primeira se joga na água... então a outra diz:
— E aí, como está a água?
Responde:
— Está gelada pra caralho...
— Então vou cair de bunda!!!

Totyra e Egberlina foram ao clube num dia nublado.

Totyra então disse:
— Egberlina, vai ver como é que tá a temperatura da água.

Egberlina foi, conferiu, voltou e disse:
— Boas notícias... "Tá fria pra pica."

— Ai, meu bem! Então eu vou cair de bunda.

P: Qual é o cúmulo da dor?
R: Subir em um tobogã com escadas de prego, descer em um tobogã de gilete, cair em uma piscina de álcool e se enxugar em uma toalha de Bombril.

Dois torcedores debatem sobre seus times, um fanático pelo Juventude, outro torcedor do Caxias.
Então, o juventudista pergunta:
— Você sabe qual o clube que está mais próximo de chegar à perfeição no Brasil?
O caxiense responde:
— Ihhh, nem imagino...
Então o juventudista explica:
— É o Caxias!!!!
O caxiense, muito feliz, diz:
— Nossa!!! É verdade?? Mas por que??
O juventudista fala:
— Pois a sede esportiva do Caxias está a apenas algumas quadras do estádio do Juventude.

As bichinhas amigíssimas foram tomar banho de piscina no Esporte Clube.
Entraram no banheiro e colocaram os seus biquínis. Uma nem esperou a outra, já saiu correndo sem esperar a outra e, tibum!, pulou dentro da piscina...
A outra vem atrás e pergunta toda delicada:

— Clemildenha querida, como é que tá a água?

A outra responde:

— Nossa, querida! A água tá do caralho...

Então a bichinha grita:

— UAU! Então sai da frente que eu quero cair de bunda, eeeeeeeeeeee!

Teve um incêndio em um clube tradicional, situado em Portugal. Sabe por que os bombeiros não puderam entrar?

Pois eles não eram sócios do clube.

Em um congresso internacional de medicina... O médico alemão diz: — Na Alemanha fazemos transplante de um dedo e em 4 semanas o paciente já está procurando emprego. O médico espanhol afirma: — A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente já está procurando emprego. O médico russo diz: — Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego. O médico grego disse: — Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego. O médico…

Conta-se que certa vez pegou fogo num clube sofisticadíssimo em Portugal.

O clube era tão sofisticado, mas tão sofisticado... que os bombeiros foram barrados por não apresentarem carteirinhas de sócios.

Um milionário empresário estava passando por um clube de nudismo, quando viu daquelas lindas mulheres, ficou muito entusiasmado a fazer parte daquele clube... Então se inscreveu na lista de sócios. Bom, num belo dia o homem viu uma daquelas loiras de parar qualquer trânsito, então ele não resistiu e o bilau foi lá em cima. Então a mulher, vendo aquilo, o pegou na grama e deu aquele trato no sujeito. Ele então pensou: — Ééééé..., este lugar é bom mesmo! No mesmo dia, no entanto, ele foi à sauna para relaxar um pouco, afinal depois duma... Foi que o…

Em Alegrete-RS, tradicional cidade gaúcha, existe o famoso "clube dos machos". Conta-se que, para pertencer a este clube, somente homens de grandes feitos. Certa feita, chegou na sede do clube um gaúcho com ar de forte e corajoso: deu uns estouros de facão na mesa da sede e gritou: — Podem me inscrever neste clube, pois sou muito macho. Após vários estouros e muitos gritos, a gauchada resolveu elaborar umas provas para o dito cujo, concluíram que este iria reforçar o clube. Reuniram-se rapidamente e improvisaram umas tarefas: na primeira delas o…

Era numa viagem: tinha dentro do avião um americano, um brasileiro e um japonês. O americano abriu a porta do avião e disse: — Estamos sobrevoando os Estados Unidos. O japonês pergunta: — Como é que você sabe? O americano fala: — Acabei de tocar nas World Trade Center. O japonês vai até a porta do avião e fala: — Estamos sobrevoando o Japão. O brasileiro pergunta: — Como é que você sabe? O japonês responde: — Estou vendo os dragões japoneses. O brasileiro vai até a porta do avião e fala: — Estamos sobrevoando o Brasil. O americano pergunta: — Como é…

Osama Bin Laden está escondido na sala de troféus do Internacional!

Lugar que não é aberto há muito tempo...

Pesquisa internacional feita por conceituados cientistas comprovou que bebidas alcoólicas possuem hormônios femininos...
Quando bebemos:

* Falamos muito...
* Só falamos besteiras...
* Dirigimos mal...

Duas bichas foram para o clube, mas nesse dia estava chovendo e, mesmo assim, elas foram para o clube. Então uma bicha entrou dentro da piscina, e depois a outra botou o pé para experimentar a temperatura da água e gritou:
— Aí, como essa água está fria pra pica!
E a outra bicha falou:
— Então cai de bunda.

Manuel e Joaquim estavam no clube. Joaquim então diz:
— Vamos jogar tênis, Manuel???
— Em quem?

Manuel encontra Joaquim na alfândega do Aeroporto Internacional de Confins (MG). Um está partindo, o outro chegando. Se cumprimentam efusivamente aos berros:

— E aí, Joaquim... tudo jóia?

— Não! Metade é cocaína!

Qual é a semelhança entre o Papai Noel e o time do Internacional?
1 - Os dois são vermelhos.
2 - Aparecem uma vez por ano.
3 - E ainda tem gente que acredita.

— Nerso, vamos nadar na piscina do clube?
— Pow! Hoje não vai dar.
— Por que, Nerso?
— A minha sunga está molhada.

Tava um cara que entra no restaurante, finíssimo, e pede: — Por favor, garçom! O garçom vem correndo e traz o cardápio pro cara, e o cara: — Não faz isso não! Você não está me reconhecendo? Eu sou um gourmet internacional, conhecido no mundo inteiro, eu somente dou uma cheirada na tua mão e eu sei o que vocês têm! Me empresta tua mão e te falo! O garçom, incrédulo, deu a mão pro gourmet e ele começou a cheirar: — Snnss snsss... tens creme de berinjela... snss snss... tens lagosta alho-óleo... snss snss... e tens sopa de cenoura... Traz pra mim a sopa…

Era um domingo de sol no clube. O funcionário que tomava conta da piscina se aproximou de um sócio visivelmente embriagado e disse:

— Essa não!

— berrou o sócio. E com a língua enrolada:

— Purrr quê?

— Porque o senhor está fazendo xixi na piscina!

— Ahhháá!! — disse o sócio. — Vai me dizer hic que eu sou o único aqui no clube hic que está urinando na piscina?

E o funcionário:

— Do alto do trampolim é, sim senhor.

O Manuel foi expulso do clube por fazer xixi na piscina.

— Ora, que bobagem! Só por isso? Todo mundo faz!

— Não do trampolim!

— O Manoel foi expulso do clube porque fez xixi na piscina.

— Ora, que bobagem! Só por isso? Todo mundo faz!

— Não do trampolim!

— Vou lhe contar, Machado! Domingo fui ao clube de nudistas.
— Maravilha! Me conte como foi!
— Assim que cheguei, um mordomo me atendeu...
— Um mordomo? Estava de uniforme?
— Não...
— Como sabia que era mordomo?
— Com aquele cacetão de fora não podia ser a recepcionista.
— Vou lhe contar, Machado! Domingo fui ao clube de nudistas.
— Maravilha! Me conte como foi!
— Assim que cheguei, um mordomo me atendeu...
— Um mordomo? Estava de uniforme?
— Não...
— Como sabia que era mordomo?
— Com aquele cacetão de fora não podia ser a recepcionista.

O Internacional está em Belém do Pará para disputar um jogo do Campeonato Brasileiro.
Chega um repórter para o centroavante colorado e pergunta:
— Então, como é que você está se sentindo antes do jogo aqui em Belém?
— É uma satisfação jogar na cidade onde nasceu Jesus.

O português ficou sócio de um campo de nudismo. E lá estava ele todo feliz em seu primeiro dia no local. Caminhou uns trinta metros e ficou de pau duro. Dali a cinco minutos ouve uma voz no alto-falante: — Atenção, senhor Manuel Monteiro! Compareça com urgência à secretaria do clube! O português foi até a secretaria e levou uma bronca do diretor. — O senhor não pode ficar de pau duro aqui no clube! De jeito nenhum! — Mas é que eu vejo essas bundas, essas xoxotas soltas por aí e não aguento! Mas também não é sempre. Ele endurece uma vez por semana... —…

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão." João Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal) "O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente." João Pinto (jogador do futebol do Clube do Porto, de Portugal) "O difícil, vocês sabem, não é fácil..." Vicente Matheus (eterno presidente do Corinthians) "Clássico é clássico e vice-versa..." Jardel (ex-atacante do Grêmio) "Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..." Nenen Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de…