Piadas relacionadas com o internacional

P: Por que toda mulher tem direito ao Dia Internacional da Mulher?

R: Porque o resto é dia do homem!!!

Em um congresso internacional de medicina... O médico alemão diz: — Na Alemanha fazemos transplante de um dedo e em 4 semanas o paciente já está procurando emprego. O médico espanhol afirma: — A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente já está procurando emprego. O médico russo diz: — Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego. O médico grego disse: — Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego. O médico…

Era numa viagem: tinha dentro do avião um americano, um brasileiro e um japonês. O americano abriu a porta do avião e disse: — Estamos sobrevoando os Estados Unidos. O japonês pergunta: — Como é que você sabe? O americano fala: — Acabei de tocar nas World Trade Center. O japonês vai até a porta do avião e fala: — Estamos sobrevoando o Japão. O brasileiro pergunta: — Como é que você sabe? O japonês responde: — Estou vendo os dragões japoneses. O brasileiro vai até a porta do avião e fala: — Estamos sobrevoando o Brasil. O americano pergunta: — Como é…

Osama Bin Laden está escondido na sala de troféus do Internacional!

Lugar que não é aberto há muito tempo...

Pesquisa internacional feita por conceituados cientistas comprovou que bebidas alcoólicas possuem hormônios femininos...
Quando bebemos:

* Falamos muito...
* Só falamos besteiras...
* Dirigimos mal...

Manuel encontra Joaquim na alfândega do Aeroporto Internacional de Confins (MG). Um está partindo, o outro chegando. Se cumprimentam efusivamente aos berros:

— E aí, Joaquim... tudo jóia?

— Não! Metade é cocaína!

Qual é a semelhança entre o Papai Noel e o time do Internacional?
1 - Os dois são vermelhos.
2 - Aparecem uma vez por ano.
3 - E ainda tem gente que acredita.

Tava um cara que entra no restaurante, finíssimo, e pede: — Por favor, garçom! O garçom vem correndo e traz o cardápio pro cara, e o cara: — Não faz isso não! Você não está me reconhecendo? Eu sou um gourmet internacional, conhecido no mundo inteiro, eu somente dou uma cheirada na tua mão e eu sei o que vocês têm! Me empresta tua mão e te falo! O garçom, incrédulo, deu a mão pro gourmet e ele começou a cheirar: — Snnss snsss... tens creme de berinjela... snss snss... tens lagosta alho-óleo... snss snss... e tens sopa de cenoura... Traz pra mim a sopa…

Um alemão que já vivia no Brasil há muito tempo, em uma cidadezinha do interior, trocava sempre a colocação dos artigos "a" e "o": quando se referia a farmácia, dizia "o farmácia"; quando à padaria, "o padaria"; quando ao carro, "a carro". Uma certa professora, penalizada com a maneira de falar deste, resolveu dar-lhe algumas aulas de gramática e outras relacionadas ao português. Com muita facilidade logo aprendeu o uso correto dos artigos "a" e "o" e, muito feliz, andava um dia pela rua quando um menino fora atropelado e começou a gritar para a mãe…

O Internacional está em Belém do Pará para disputar um jogo do Campeonato Brasileiro.
Chega um repórter para o centroavante colorado e pergunta:
— Então, como é que você está se sentindo antes do jogo aqui em Belém?
— É uma satisfação jogar na cidade onde nasceu Jesus.

Chegaram dois americanos e um português no aeroporto internacional de Nova York. O americano correu a se apresentar para os portugueses.
— Hello, my name is Bond, James Bond — disse o americano.
Se apresentaram os portugueses:
— Relo, mai neime is Nuel, Manuel.
O outro:
— Mai neime is Quim, Joaquim.

Fizeram um concurso internacional de quem levava mais porrada na costa, e a competição só parava se o concorrente pedisse.
O italiano levou 2 porradas, mas na 3ª ele parou.
Depois foi a vez do inglês, ele levou 5 porradas, mas na 6ª ele parou falando: help!
Agora é a vez do Manuel. 1, 3, 4, 5... 80 porradas e o portuga continuava lá.
Nesse instante o público falou: Viva ao mudinho!! Viva ao mudinho!!

Vocês acham que é fácil ser homem? Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem. Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem: 1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina? R: O prestativo homem! 2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio? R: O humilde homem! 3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? R: O sincero homem! 4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? R: O abnegado homem! 5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida…

Um empresário tinha uma secretária que cuidava de todos os seus negócios. Certo dia, eles foram convidados para participar de uma convenção internacional. Assim que chegaram, a secretária, sempre prestativa, notou que o zíper de um senhor estava aberto e, discretamente, disse:

— A garagem do senhor está aberta.

O velhinho se recompôs e falou:

— Por acaso, a senhorita notou dentro da minha garagem um Rolls Royce conversível?

Ao que ela respondeu de imediato:

— Não. Vi um fusca amarelo amassado e com dois pneus furados!

A modelo internacional Cindy Crawford foi ao Brasil em uma festa junina como prêmio na brincadeira do pau-de-sebo e foi colocada lá em cima.
Muitos homens tentaram subir e ninguém conseguia subir. Todos caíam só de olhar para as pernas dela.
Foi então que chegou um homem decidido a subir.
Tentou uma vez, nada; duas, nada; na terceira o tombo foi tão feio que quebrou os dentes. Já tinha se machucado todo quando conseguiu chegar lá em cima.
Então Cindy Crawford disse:

— Hello!

E ele respondeu:

— Relei todinho, mas agora eu vou te comer todinha!!

Congresso internacional de vampiros. Auditório lotado. Estavam ali vampiros de todas as partes do mundo, quando... abrem-se as cortinas, o mestre de todos os tempos chega ao palco e imediatamente pede ao assistente:
— Traga-me um cálice cheio de água.
Uuuuáááá! Os vampiros comentam entre eles: o Conde Drácula bebendo água.
Quando o assistente serve o cálice com uma água geladinha, cristalina, mineral, para surpresa da plateia, o Conde Drácula tira do paletó um absorvente cheio de sangue e aperta sobre o cálice, tingindo de vermelho, e olha para todos e diz:
— Hoje... vou tomar apenas um suco.

No interior do Rio Grande do Sul, a guria leva o novo namorado para jantar na casa dos pais pela primeira vez.
Após o jantar, o rapaz vai fazer xixi do lado de fora da casa. A mãe da moça vai dar uma espiada pela janela e fica apavorada. Corre para a filha e fala:
— Filha, tu não sabes o que eu vi tatuado no pênis do teu namorado, estava escrito TRULHA.
A filha responde:
— Ah, mãe, isso não é nada, a senhora precisa ver quando está duro, fica escrito Décimo Quinto Rodeio Internacional de Santo Antônio da PaTRULHA.

Debate médico

Num congresso internacional de medicina, o médico alemão diz:
— Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico judeu afirma:
— A medicina em Israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O russo diz:
— Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:
— Isso não é nada!!!

No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro e sem peito, colocamos na presidência e agora o país inteiro está procurando emprego.

Se o dia 8 de março é considerado o Dia Internacional da Mulher, lancemos, a partir de agora, o Dia Internacional do Homem, que é, nada mais, nada menos, o “Dia do Palhaço” (10 de dezembro). Eis alguns motivos: - A mulher que se emancipar, sair de casa e trabalhar, ser independente, dona do próprio nariz, ser moderna!!! Mas é o homem que tem que fazer a maior parte das despesas da casa; - Ela quer ter filhos — pois na maternidade é que elas alegam ser superiores aos homens! Mas é o homem que paga a babá, põe ordem no poleiro e brinca de bobo; - Não…

Meu amigo me contando uma estória: Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o nome dele era Washington, onde você fosse você ouvia falar desse cara. Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda a Austrália. Quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta: — Quem foi me informar as horas? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no teatro municipal, ele me pergunta: — Quem está do meu lado? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no sul da Austrália em um zoológico, ele me pergunta: — Quem estava lá…

Meu amigo me contando uma estória: Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o nome dele era Washington, onde você fosse você ouvia falar desse cara. Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda a Austrália, quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta: — Quem foi me informar as horas? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no teatro municipal, ele me pergunta: — Quem está do meu lado? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no sul da Austrália em um zoológico, ele me pergunta: — Quem estava lá…

Meu amigo me contando uma história: Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o nome dele era Washington. Onde você fosse, você ouvia falar desse cara. Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda a Austrália. Quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta: — Quem foi me informar as horas? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no teatro municipal, ele me pergunta: — Quem está do meu lado? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no sul da Austrália, em um zoológico, ele me pergunta: — Quem estava lá…

Meu amigo me contando uma estória: Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o nome dele era Washington, onde você fosse, você ouvia falar desse cara. Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda a Austrália. Quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta: — Quem foi me informar as horas? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no teatro municipal, ele me pergunta: — Quem está do meu lado? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no sul da Austrália, em um zoológico, e ele me pergunta: — Quem estava lá…

Em pleno voo internacional, desses que duram 12, 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, que a temperatura externa passa dos 50 graus negativos, anuncia o tempo estimado de viagem, deseja boa estada a bordo para todos, liga o piloto automático e esquece de desligar o som. Aí diz ao copiloto, sem se dar conta de que está todo mundo ouvindo lá fora: — Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e vou comer a aeromoça. Lá fora, a aeromoça ouve, fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de…

Num voo internacional havia um casal de gays. Lá pela madrugada, um deles estava doidinho para dar uma transada, mas o outro ficou com medo, pois estavam num avião. Mas o mais desinibido disse: — Não tem problema, pois estão todos dormindo. Quer ver? Ele se levantou, foi até a frente e perguntou em bom tom e alta voz: — Alguém aí tem fogo? Ninguém respondeu. Ele voltou e conseguiu convencer o parceiro; então voltou, se posicionou de quatro e rolou aquela sacanagem toda. Já ao amanhecer, o voo quase chegando ao destino, que já estava num local de…

Três homens de negócio, um francês, um italiano e um brasileiro, estavam viajando lado a lado num voo internacional. Várias doses de bebida depois, começaram a conversar sobre suas vidas íntimas. — Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes — contou, orgulhoso, o francês. — E de manhã ela me fez um delicioso crepe, jurando que me adora. — E eu dei seis — bravateou o italiano. — No café da manhã, minha mulher me fez uma suculenta omelete e me disse que jamais poderia amar outro homem. O brasileiro ficou quieto o tempo todo. Para surpresa de seus…

Em uma grande companhia internacional, direcionaram-se para uma entrevista de emprego uma morena, uma ruiva e uma loira. Primeiramente foi a vez da morena: — Bom dia, sra. Se acertar a pergunta está contratada. — Tudo bem — responde a morena — pode perguntar. — Quantos "T" tem a palavra Indiana Jones??? Ela pensa, pensa e responde: — Nenhum. — Muito bem, está contratada! Chega a vez da ruiva... — Muito bem, é uma pergunta simples: quantos "T" tem a palavra Indiana Jones? A ruiva pensa muito, até que responde: — Nenhum. — Certo, meus parabéns, está…

Num voo internacional, daqueles demorados, o piloto pegou o microfone e informou aos passageiros: — Senhores passageiros, este é o voo 913 com destino a Miami. Quem vos fala é o Comandante Nickson. Nossa viagem será de aproximadamente 10 horas. Nossa altitude é de 5.000 metros... Enfim, todas aquelas coisas que todo piloto fala, só que no final, achando que tinha desligado o microfone, o piloto deu uma tremenda espreguiçada, entremeada de bocejos e suspiros, um pum, e comentou animado, esfregando as mãos: — Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois…

FBI, Scotland Yard e a polícia brasileira estavam numa competição para escolher a melhor polícia do mundo. Um júri internacional soltou um coelho numa floresta escura e o FBI começou a procura utilizando instrumentos de localização high-tech, mapas de satélites, óculos de visão noturna e identificador de DNA. O esquadrão americano pegou o coelho em 35 minutos. O júri voltou a soltar o coelho na floresta e a Scotland Yard começou a procura utilizando técnicas de entrevista com os parentes do mamífero orelhudo, fizeram um perfil psicológico do pequeno…

Acaba de decolar um voo internacional. O comandante liga o sistema de som do avião e diz: — Senhores passageiros, é um enorme prazer tê-los a bordo de nossa aeronave. Este voo tem um tempo previsto de 5 horas, estamos a uma altitude de 10 mil pés e a temperatura externa está em torno de 50 graus negativos. Em seguida a tripulação começará o serviço de bordo. Obrigado pela preferência. Dito isso, liga o piloto automático, volta-se para o copiloto, porém esquecendo-se de desligar o sistema de som do avião, e diz: — Bem, agora vou dar uma cagada e depois…