A bicha foi no médico:
— Doutor, entalou uma cenoura no...
— Tudo bem, eu já entendi. Vamos ter que fazer uma pequena cirurgia.
Depois da cirurgia:
— Ai! Ai! Ai!
— Eu tenho algumas importantes recomendações, aqui está.
Estava escrito:
— Não sentar por pelo menos um mês.
— Não introduzir objetos roliços (!) nas vias anais (!!).
— Não ser sodomizado (!) por pelo menos um ano.
O gaúcho e o catarinense subiam o elevador, quando uma mosca começa a incomodá-los:
— Zzzzzzzzzzzzz.
O catarinense, inquieto, começa a dar tapas no ar tentando matar o mosquito. Depois de várias tentativas, ele consegue pegar a mosca viva e fala:
— Se você não fosse tão pequena, eu iria comer o seu cú.
Então, o gaúcho fala:
— Zzzzzzzzzzzzzzzzzz.
Um sujeito chegou à cidade e perguntou um bom lugar para fazer sexo. Indicaram-lhe a CASA SU-SEXO, a duas quadras do hotel onde estava hospedado. Chegando lá, pagou cinquenta reais e lhe explicaram: — Você vai entrar por um corredor e vai encontrar uma porta com 3 botões. É só apertar conforme sua escolha. Lá foi ele. Viu uma porta onde estava escrito: LOURAS, MORENAS, RUIVAS. Escolheu LOURAS. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: BUNDA GRANDE, BUNDA MÉDIA, BUNDA PEQUENA. Escolheu bunda grande. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: COXAS GROSSAS, COXAS…
Um aluno estava fazendo uma prova difícil. Quando levantou sua caneta perto do ouvido, começou a escutar uma música que saía de dentro da mesma.
Quando ele olhou com mais atenção, ele viu uma pequena faixa ao redor da caneta onde estava escrito: "Festa dançante aqui dentro apenas hoje!"
Qual o nome do filme? In the Pen Dance Day!
Um gaúcho e um catarinense estavam no elevador.
O silêncio é quebrado pelo zum, zum, zum de uma mosca.
O catarinense, sentindo-se incomodado, tenta de todas as formas matar o bichinho, sem sucesso.
Quando consegue, segura a mosca na mão e diz:
— Se você não fosse tão pequena, eu lhe comeria o cú!
Então o gaúcho começa:
— Zum, zum, zum...
Um brasileiro e um português foram invadir uma fábrica. Um deles tropeçou em um cano, os guardas vieram e perguntaram:
— Quem tá aí?
O brasileiro fala:
— Miau!!!
— Ah!! É só o gatinho — falaram os guardas.
O brasileiro falou:
— Calma aí, preciso ir ao banheiro.
O português tropeçou em uma pequena caixa, então os guardas vieram:
— Quem tá aí?
O português falou:
— Eu, gatinho.
Estava havendo um campeonato de caratê numa pequena cidade do interior. O prefeito era um caipira que não entendia nada de esporte nenhum.
Quando o prefeito sai nas ruas da cidade, chega um repórter e pergunta:
— Seu prefeito, o que o senhor acha do caratê?
Ele põe a mão na cabeça, pensa e responde:
— Bem, o kara tê é melhor que o kara não tê.
Certa ocasião os Estados Unidos entrou em guerra com Portugal e conseguiram combater de igual para igual. Quando os dois exércitos ficaram de frente um do outro, a uma distância de uns 50 mts, atrás de sacos de proteção, ambos só tinham metralhadoras para atacar. Foi quando um americano gritou: — Ô Manuel! Na mesma hora se levantaram dezenas de soldados portugueses respondendo: — O que qui foi? Então se levantou o exército americano e metralhou aqueles soldados. Novamente outro americano grita: — Ô Joaquim! Então a cena se repete, morrendo outras…
Diz que o cara ligou para a carpintaria e falou:
— Ei, moço, minha sogra quer pular da janela e se matar.
E o carpinteiro responde:
— Moço, o senhor ligou para o lugar errado. Aqui não é o Corpo de Bombeiros, e sim a carpintaria.
E o rapaz responde:
— Mas é que a janela é muito pequena e ela não passa. Eu queria que o senhor desse um jeito.
O gaúcho estava dirigindo seu caminhão havia 4h sem parar. Então, em certa altura da estrada, ele se deparou com uma luz muito forte e parou o caminhão para ver melhor.
Viu, pela luz, uma sombra pequena, com uma cabeça grande, braços compridos e pernas curtas. Então, para estabelecer contato, falou:
— Claiton Tedesco, gaúcho, motorista de caminhão, fazendo contato.
O ser responde:
— Wagner Picoli, searence, motorista de ônibus, fazendo coco.
Um ônibus levava 20 políticos em uma viagem para Brasília!
Passando por uma ponte próxima a um povoado, o ônibus cai!
Quando a ambulância chegou, não havia mais políticos e sim caipiras da pequena vila!
— Cadê os acidentados? — perguntou o doutor!
— Morreru uai! — respondeu um caipira! — Nois enterramu eles!
— E não sobrou nenhum?
— Aaahhhhh! Tinha uns que falaru que tavaum vivo, mais o doutor sabe como que político é mintiroso!
O português foi no bar e disse:
— Me vê uma garrafa de Coca-Cola pequena, por favor.
O balconista deu-lhe a garrafa e lhe disse:
— Aqui está!
O português lhe disse:
— E o abridor de lata, cadê?
O balconista disse:
— É só torcer, que abre!
E, então, o português começou a gritar:
— Tampinha, eu te amo! Tampinha, eu te amo!
Olê, olê, olê, olá, a tampinha vai ganhar!
Após um avião cair no meio de uma floresta, só sobraram um hare krishna, um judeu e um argentino, que seguem andando procurando ajuda. Quando começa a escurecer, eles acham uma pequena cabana numa clareira. Batendo na porta, sai uma velhinha, que, após escutar o ocorrido, responde: — Sinto muito, mas minha casa é pequena e só posso hospedar 2. O hare krishna responde: — Tudo bem, eu não sou apegado a bens materiais mesmo, durmo no celeiro. Após todos se acomodarem, escutam a porta: — TOC! TOC! Era o hare krishna, que disse: — Lá no celeiro há uma vaca…
Pequena lista de compras de supermercado, de um americano aprendiz da língua portuguesa:
Pay she;
Mac car on;
My one easy;
Paul me too;
All face;
Car need boy (mail kilo);
Spa get;
As pas goes;
Key jow (parm zoon);
Cow view floor;
Pier men tom;
Better hab;
Lee moon;
All me roon;
Beer in gel;
Three go;
Puts grill low Is key see, too much.
O menino, tomando banho com sua mãe, pergunta:
— Mãe, o que é isso entre suas pernas?
— Não é nada, meu filho, exclamou a mãe!
E o menino, insistindo:
— Mãe, o que é isso entre suas pernas?
A mãe, já sem saber o que dizer, falou:
— Quando mamãe era pequena, a vovó deixou cair um machado e ficou assim!
E o menino respondeu:
— Que azar, mamãe, caiu bem em cima da sua buceta!
Uma equipe de brasileiros foi fazer uma turnê pela Europa e, passando por Portugal, foi visitar o Museu de Lisboa.
O guia foi explicando tudo o que tinha no museu, até chegar a dois esqueletos, um de grande e outro de pequena estatura.
Um dos visitantes apontou para o maior e perguntou:
— De quem era este esqueleto?
— Do nosso saudoso Luís de Camões.
— E o pequeno?
— Também. De quando ele era criança.
O bebum foi num destes banheiros públicos onde se encontram as frases idiotas que o pessoal rabisca, como: "Aqui acaba a obra de um grande cozinheiro" e outras deste tipo.
De repente avistou uma frase bem pequena que estava escrita. Chegou perto, mas mesmo assim nem dava pra ler. Chegou mais perto e nada. Quando chegou quase encostando o nariz na porta, conseguiu ler: "Senta, babaca, tá cagando fora do vaso".
Em campanha para prefeito, vale de tudo, até se meter em vilas e favelas muito perigosas. Certo dia tá lá um candidato a prefeito, de uma cidade pequena, dando seu discurso. Diz:
— Meu povo, querido povo, me escutem!
— Se é para eleger alguém, que seja eu.
E o povo o aplaudia e fazia festa, até que ele:
— Meu povo, um dia eu fui como vocês, fui marginal como vocês, roubei, matei e estuprei.
Existia em uma cidade um médico muito popular, o qual fez uma promessa de transportar em sua caminhonete pessoas que moravam na zona rural para poderem trabalhar na cidade, e na companhia dele seguia um doidinho. Só que em uma dessas viagens aconteceu um acidente na metade do caminho, onde a caminhonete capotou e os passageiros que vinham na carroceria ficaram deitados na estrada. E depois de algum tempo levantam-se somente o médico e o doidinho. O doidinho olha assustado para o médico e pergunta: — Ôôôôô! Doutor, o que nós vai fazer com esse pessoal…
Uma pequena formiga queria atravessar o riacho. Mas o riacho era muito fundo, se ela atravessasse se afogaria. De repente o elefante passou...
A formiga, vendo ele, pediu uma ajuda.
— Amigo elefante, amigo elefante, me dá uma ajudinha.
— Em quê que eu posso te ajudar?
— Eu quero atravessá o riacho.
— Vai subindo.
A formiga, toda feliz porque estava conseguindo atravessar o riacho, atravessando...
— Obrigada, amigo elefante.
— Obrigada não, vai logo tirando a roupa.
Certo dia vinha o cara andando altas horas pelas ruas da city pequena, escura e feia.
Quando de repente passava um cidadão correndo em alta velocidade e me pediu ajuda, só que alguns minutos atrás ele tinha levado uma grande panada de facão e corria de dor e com medo de levar outra.
E perguntou:
— Amigo, olhe em minhas costas e diga-me por que ardes e dói tanto.
E ele respondeu:
— Este nome Tramontina já estava aqui.
Três rapazes foram acampar juntos numa barraca pequena, então tinham que dividir o mesmo cobertor. Um dos rapazes tinha um bafo desgraçado, então seus colegas disseram:
— Bafinho, assim que nós estivermos na barraca, se você quiser falar conosco, bata palmas que nós nos cobrimos do seu bafo, tá?
Quase na hora de dormir, quando os três já estavam deitados, Bafinho bateu palmas... os dois, desesperados, entraram debaixo do cobertor e disseram:
— Pode falar, Bafinho, nós já estamos prevenidos!!!
Bafinho diz:
— Peidei!
Havia uma menina pequena que queria ser aeromoça.
Pediu à sua mãe:
— Mãe, o que é "senhoras e senhores"?
Sua mãe respondeu:
— Putos e vagabundos, minha filha!
Pediu ao seu mano:
— O que é cinto?
O irmão responde:
— Pinto!
Ela vai pedir ao pai:
— Pai, o que é turbulência?
O pai responde:
— Buceta, querida!
Um dia ela se forma e consegue ser aeromoça. No primeiro dia de trabalho, ela diz:
— Putos e vagabundos, apertem o pinto que tá vindo uma buceta!
A velha acorda toda excitada e diz ao velho:
— Meu velho, sonhei que numa barca bem distante havia todos os tipos de pinto: tinha pinto grande, pequeno, cabeçudo e cabeludo... Só que essa muxiba sua não tava lá não!
O velho acorda no outro dia e diz à velha:
— Minha velha, sonhei que em uma barca existia todos os tipos de buceta: tinha buceta pequena, grande, cabeluda, etc.
A velha diz:
— E a minha tava lá?
Ele responde:
— Tava era A BARCA!!!!
Quatro gaúchos foram a um bar a convite de um mineiro. Chegando ao bar, pediram uma mesa ao garçom, e o garçom lhes disse que só havia uma pequena mesa com dois banquinhos.
O mineiro, por educação, sugeriu que os mesmos se deslocassem para outro bar.
Mas os gaúchos, com um tom arrogante, disseram:
— Claro que não, tchê, aqui tem gaúcho macho e nós vamos ficar é por aqui mesmo, é só virar o banquinho de cabeça para baixo que nós nos acomodamos muito bem.
Três loiras de um mesmo prédio se encontram no elevador. Notam uma pequena quantidade de um líquido branco, viscoso, no canto do elevador. As três tiveram a mesma impressão: é porra. Mas pra ter certeza, a primeira tomou coragem, passou o dedo e experimentou:
— É, é porra mesmo.
Logo, a segunda também tomou coragem, passou o dedo e também experimentou:
— É mesmo... mas não é de hoje.
A terceira, como suas companheiras, também experimentou:
— Verdade... mas não é de ninguém que mora aqui no prédio...
A professora do Joãozinho pediu à classe que fizesse uma pequena poesia.
Em casa, o João escreve e vai ler para sua mãe.
— Mãe, ouve a poesia que escrevi.
— O urubu tem pena no cu.
Sua mãe lhe dá uma tremenda bronca e pede para mudar.
Sem apresentar-lhe a alteração, vai direto para a escola e, quando chega sua vez de ler, enche o peito e declama:
— O urubu tem pena no pé, só não tem no cu porque a mamãe não qué.
Em uma pequena cidade do interior, chega um curandeiro, prometendo curar todos os enfermos.
Forma-se então uma grande fila na frente da casa do curandeiro. Para apressar o atendimento, ele manda que as pessoas entrem de três em três.
Chega então a vez do mudo, do aleijado e do boca-torta.
O curandeiro fala:
— Mudo, fale agora!!!
O mudo sai gritando de felicidade.
— Aleijado, ande!!
E por último:
— Boca-torta, fale!!
E ele responde (ainda com a boca torta):
— O aleijado levou uma queda da porra!!
Um garoto tinha memória ruim e um dia estava tomando banho com seu pai e falou:
— O que é isso aí em baixo? É educação?
Sua mãe pediu para ele ir comprar acetona e ele saiu na rua: acetona, acetona, acetona, acetona... e bateu num poste e falou: bucetona, bucetona, bucetona.
E chegou na farmácia e pediu:
— Me dá um pacote com 5 bucetonas.
O farmacêutico falou:
— Cadê sua educação?
O menino falou:
— A minha é pequena e a do meu pai é gigante.
Cinderela está no baile toda linda, gostosa, porém muito incomodada. A fada, vendo a aflição de Cinderela, pergunta:
— O que houve, Cinderela, por que está tão incomodada? Você quer uma carruagem nova... quer um vestido novo... quer um príncipe?
E a Cinderela responde:
— Eu quero um O.B.!
A fada pergunta:
— Você tem uma abóbora aí?
— Não, mas tem aquela jaca ali na mesa!
— Serve.
Então a fada transformou a pequena jacona num mínimo O.B.
Obs.: Quando deu meia-noite, a Cinderela moooorreu!!!
