Piadas do folclore popular pequena página 4

Era uma vez um gaúcho macho, só ele, de uma cidadezinha do interior, que tinha uma filha bonita, virgem, que nunca pensou em sair com um homem, se quer saía de casa! Certa feita, ela arrumou um casamento com um advogado formado, rico. Depois do casamento e tudo, eles foram para a noite de núpcias na mansão do advogado. Chegando lá, ele quis desfrutar do casamento, e ela, assustada, saiu correndo e foi para a casa do pai, gritando: — Pai! Pai! — O que foi, minha filha? — Ele tirou a roupa e quis me comer! — O que?! Pera aí que vou lá dar um jeito nele…

E estão lá duas meninas conversando e eis que uma diz:
— Meu nome é Margarida, porque quando eu nasci caiu uma margarida no meu berço.
E a outra diz:
— Que coincidência, meu nome é Rosinha porque quando eu era pequena caiu uma rosinha no meu berço.
As meninas olham para o lado e veem um menino tortinho, meio vivo, meio morto, bem esquisito e sem falar com ninguém. Compadecidas com a situação do garoto, elas puxam conversa:
— Ei, menino, qual é o seu nome?
— Ge-ge-ladeira.

Para matar formigas com segurança, sem fumaça e sem mal cheiro, você deve adquirir os seguintes materiais: 1 tampinha de garrafa, 1 palito de dente, uma pedra pequena, um pouco de cachaça e um pouco de sal.
Primeiro a formiga come o sal pensando que é açúcar, depois ela irá sentir sede e beberá a cachaça na tampinha pensando que é água, em seguida ela ficará tonta e tropeçará no palito de dente e cairá de cabeça na pedra e fatalmente morrerá de traumatismo craniano.

Em uma pequena cidade chamada Igarapé-Miri, o prefeito resolveu cadastrar as putas. Marcou o dia; quando chegou o dia, pela manhã formou-se aquela enorme fila na porta da prefeitura. Quando vai passando uma velinha, ela pergunta pra uma das moças pra que é essa fila. A moça, meio sem jeito, respondeu:
— É pra apanhar laranja.
A velinha foi e ficou lá no final da fila. Quando chegou sua vez, o homem perguntou:
— Vovó, a senhora ainda trepa?
E a velha respondeu:
— Eu não trepo mais, eu chupo.

Numa pequena cidade tinham três cachorrinhos. O primeiro se chamava Pum, o segundo se chamava Calaboca e o outro se chamava Respeito.

Um dia a carrocinha pegou o Pum, e os outros dois foram soltar o amigo. Quando chegaram lá, o Respeito ficou do lado de fora e o Calaboca entrou.

Chegando lá, o guarda perguntou:

— O que você veio fazer aqui?

— Soltar o Pum — disse Calaboca.

— Qual é o seu nome? — perguntou o guarda.

— Calaboca.

— E cadê o respeito? — perguntou o guarda.

— Tá lá fora — disse Calaboca.

Dois bêbados saíram de um bar já meio chumbados. Um disse para o outro:
— Vamos achar uma festa, não importa onde e nem de quê.
Lá pelas tantas, os dois observam uma pequena casa no alto de um morro, com luzes acesas e muita gente. Já chegaram cantando os parabéns. Quando terminaram, chegou perto deles um baita de um negrão e disse:
— Pô, qual é? Vocês não respeitam o velório de minha mãe?
Um bateu no outro e disse:
— Eu não falei que não tinha nega maluca deste tamanho?

Walter Mercado pede uma audiência com Fernando Henrique. A certa altura da conversa, o presidente não se contém e solicita ao vidente para que lhe veja o futuro. Walter faz uma pequena oração, se concentra e, ainda de olhos fechados, comenta:
— Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidão enorme acenando para o senhor!
Um largo sorriso abre-se no rosto do presidente.
— Eles estão felizes?
— Muito! Muito felizes!
— E eu? Aceno de volta para eles?
— Não!
— Por que não?
— Porque o caixão está lacrado!

Numa pequena cidade do interior existia um bêbado muito besteirento.
E o bêbado, muito chapado, entrou numa igreja crente, então ele falou:
— Vocês não prestam.
O pastor, pensando que ele estava com o demônio dentro de si, catou a cabeça do bêbado e a enfiou dentro de um grande balde de água benta. Então o pastor disse:
— Está vendo Jesus?
— Não — disse o bêbado.
— Está vendo Jesus?
— Não — disse o bêbado, nervoso.
— Está? — e o bêbado, muito nervoso, disse:
— O home, cê tem certeza que ele tá aqui?

Walter Mercado pede uma audiência com Fernando Henrique. A certa altura da conversa, o presidente não se contém e solicita ao vidente para que lhe veja o futuro. Walter faz uma pequena oração, se concentra e, ainda de olhos fechados, comenta:
— Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidão enorme acenando para o senhor!
Um largo sorriso abre-se no rosto do presidente.
— Eles estão felizes?
— Muito! Muito felizes!
— E eu? Aceno de volta para eles?
— Não!
— Por que não?
— Porque o caixão está lacrado!

Em uma sala de aula em uma pequena cidade, onde habitava um índio que todos os professores carinhosamente chamavam de indiusinho, em um dia normal desses em que as professoras pegam em nossos pés, ela o chamou e mandou:
— Indiusinho, pegue para mim uma banana.
— Indiusinho não quer, indiusinho não vai.
— Ah, vai, indiusinho.
— Tá bom.
De uma hora para outra, ela começou a toda hora a pedir para que ele fizesse algo. Outro dia, ela o convidou a ir tomar um café em sua casa e indiusinho ah respondeu.
—

O índio chegou para o doutor e disse:

— Doutor, pênis do índio grande, camisinha pequena, camisinha pow-pow!

E o doutor respondeu:

— Junte duas camisinhas que dá!

No dia seguinte...

— Doutor, pênis do índio grande, duas camisinhas pow-pow!

— Junte três que dá!

No dia seguinte...

— Doutor, pênis do índio grande, três camisinhas pequenas, camisinhas pow-pow!

Então o doutor, já nervoso, pegou uma borracha na forma de cone e mediu até os ovos do índio!!!

No dia seguinte...

— Doutor, camisinha resistente, forte; ovos do índio pow-pow!!!

P: Quando um cliente fica preso no banco?
R: Quando ele abre uma conta corrente.

P: Qual era o problema do decorador quando procurou um médico?
R: De coração.

P: O que é pior que encontrar um tigre?
R: É o tigre te encontrar primeiro.

P: O que você dobra sem fazer esforço?
R: A esquina.

P: O que dá o cruzamento de canguru com urso-polar?
R: Uma bolsa térmica.

P: Por que a girafa é grande, amarela e comprida?
R: Porque se ela fosse pequena, branca e redonda, ela seria um comprimido.

O cortejo ia passando pela pequena vila. O senhor ia na frente do caixão, embaixo ia um cachorro, e atrás do caixão ia uma verdadeira multidão.

Vendo aquilo, um morador da vila achou que fosse alguém muito importante e resolveu perguntar de quem se tratava.
— Quem morreu?
— Minha sogra — respondeu o homem que ia na frente do caixão.

Ainda curioso:
— E esse cachorro?
— Foi ele quem matou a velha.

O curioso não pensou duas vezes para pedir:
— Então empresta o cachorro para mim.
— Empresto sim, senhor, é só o senhor entrar na fila.

Certo dia, na pequena cidade de Birigui, meu amigo Valdir, também conhecido como Chifre de Ouro, surpreendeu a todos na cidade quando subiu no prédio mais alto e disse que iria pular.
Foi o maior tumulto na cidade. O primeiro a tentar que ele pulasse foi seu irmão.
Depois vieram a polícia, padres, pastores e até o presidente do clube dos cornos.
Mas quem o fez desistir foi quando sua namorada chegou e gritou:
— Valdir, deixa de ser burro! Eu te coloquei foi um par de chifres, e não um par de asas.

Tinha um menino andando na rua e, de repente, um cara fala:
— Ei, menino bonito, qual seu nome?
E o garoto responde:
— Cravo, porque quando eu era pequeno minha mãe deixou cair um cravo no meu berço.
De repente passa uma menina e o cara faz a mesma pergunta:
— Ei, menina bonita, qual seu nome?
E ela responde:
— Rosa, porque quando eu era pequena minha mãe deixou cair uma rosa no meu berço.
Aí passou um menino todo alejado, feio pra caramba, e o cara pergunta:
— Ei, menino feio, qual seu nome?
E ele responde:
— Geladeira.

Um homem foi ao médico para que o mesmo lhe receitasse uma lombrigueira...
Dentro do estômago do homem, duas lombrigas conversavam:
— Mãe, eu vou dar uma volta.
— Ok, mas vê se não vai longe!
E assim fez a pequena lombriga.
A mesma chega ao esôfago do homem e escuta a conversa apavorada desse na garganta do homem, vai ao encontro da mãe e diz:
— Mãe, o homem vai tomar lombrigueira e vai matar todas nós.
A mãe, apavorada, grita:
— Corre, filha! Arruma as malas que ainda dá tempo de pegarmos o cocô das 7:00 hs.

Uma mulher entrou numa loja para comprar uma bolsa.
Apontou para uma grande e perguntou:
— Quanto custa essa bolsa?
O vendedor:
— 500 reais.
Ela:
— Que roubo, 500 reais? Meu dinheiro não é capim...
O vendedor:
— É que a bolsa é de couro de antílope, animal em extinção.
Mostrou uma média...
— E essa?
— 1000 reais...
— Que roubo, mil reais???
— É de couro de leopardo, animal em extinção.
Apontou uma pequena, horrorosa, e perguntou:
— E essa?
— 50000 reais...
— O quê??? Cinquenta mil reais???
— É que essa bolsa é de couro de pica: quanto mais você pega, mais ela estica.

Numa pequena igreja, uma fila enorme estava para confessar os seus pecados. Chegou o primeiro da fila:
— Padre, eu comi paçoquinha!
O padre achou estranho:
— Ora, meu filho, eu não vejo pecado em comer paçoquinha, paçoquinha todo mundo come!
Daí chegou o segundo da fila:
— Padre, eu comi paçoquinha!
O padre novamente perdoou:
— Ora, meu filho, eu não vejo pecado em comer paçoquinha, paçoquinha todo mundo come!
Assim foi até o fim da fila, quando chegou no último homem o padre falou:
— Já sei, meu filho, você também comeu paçoquinha?!
E o homem respondeu:
— Não, padre, eu sou paçoquinha.

Um dia o Papa veio ao Brasil numa BMW. Ele pede ao motorista que deixe ele dirigir um pouco o carrão que possuía. E o motorista deixa.

Quando chegou no pedágio, um guarda o parou, olhou para o carro e foi para a cabine contar ao chefe o que havia visto:

— Chefe, eu parei um cara muito importante!

Chefe: Se for vereador ou deputado, aplique uma pequena multa.

Guarda: Mas era alguém muito mais importante!

Chefe: Você tá louco, parou o presidente?

Guarda: No, não. Só pro senhor ter uma ideia, o motorista do cara era o PAPA.

Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:
— Papi, papi, bah, eu tô com Aids! Eu vou morrer!
O pai, sério, falou:
— Faz o seguinte:
Ingredientes:
* 2 vidros de óleo de rícino
* 1 vidro de leite de magnésia
* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola diet pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dendê
Preparo:
Bata tudo no liquidificador até uniformizar a cor.
Tome numa só virada.
— E isso vai me curar?
— Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um cu, ah, isso vai, tchê!

Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado: — Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. — Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas, e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. — Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. — Ora, meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? — Mas ele estava no acostamento. — Se estava no acostamento é porque…

Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado: — Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. — Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas, e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. — Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. — Ora, meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? — Mas ele estava no acostamento. — Se estava no acostamento é porque…

Havia 3 amigos: José, João e o Bafo. O último se chamava assim pelo terrível bafo.
Eles estavam caminhando na floresta até que se perderam... Depois de um tempo, acharam uma pequena casa onde só havia um quarto e uma cama.
Ficou o José de um lado, João do outro e o Bafo no meio. Apenas foi imposto um acordo: quando o Bafo quisesse falar, ele relava no ombro dos amigos, que entravam nas cobertas, aí eles não sentiriam seu bafo.
No meio da noite, o Bafo relou no ombro dos amigos, que entraram dentro das cobertas, aí o Bafo disse:

— Peidei...

Em uma pequena cidade tem um hospício que tem 100 muros e nunca ninguém havia tentado escapar de lá. Certo dia, dois loucos tiveram a grande e genial ideia de fugir. Na noite escolhida, estavam lá eles pulando os muros... Pularam 20 muros, aí um perguntou ao outro:
— Tá cansado?
E o outro respondeu:
— Tô não...
Então pularam 80 muros e um novamente tornou a perguntar:
— Tá cansado?
E o outro:
— Tô não...
Então, quando eles chegaram no muro 99, o mesmo tornou a perguntar:
— Tá cansado?
E o outro respondeu:
— Estou.
Ele completou:
— Eh, também estou. Vamos voltar e continuar amanhã!

Numa pequena cidade tinha um grande fazendeiro caipira.
Ao lado da sua fazenda, tinha outra, de uma mulher fina da cidade grande.
Um dia eles se conheceram, começaram a namorar.
Sua namorada, educada, convidou-lhe para ir jantar em sua casa.
Chegando lá, a família toda reunida em uma grande mesa, começaram a comer; mais tarde, todos já satisfeitos.
Quando o fazendeiro pegou um palito de fósforo e começou a espalitar os dentes.
Quando a mãe de sua namorada perguntou-lhe:
— Você não usa fio dental?
Rapidamente ele respondeu:
— Não, porque meu ovos são muito grandes e meu cú é muito cabeludo.

Um belo dia a filha chega para o pai e diz:
— Papai, por favor, me dá dinheiro.
— Tudo bem, minha filha. De quanto você precisa?
— O suficiente para eu poder ir até a farmácia.
O pai ficou espantado, pois o que uma menina de 10 anos de idade queria na farmácia?
— E por que você quer ir até a farmácia, minha filha?
— Preciso comprar anticoncepcional.
O pai ficou mais espantado ainda, pois sua pequena só tinha 10 anos de idade.
— E por que você quer comprar isso, minha filha???
— É porque vou dar para minha boneca, pois estou cansada de ter filhas.

Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: — Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. — Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas, e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. — Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. — Ora, meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? — Mas ele estava no acostamento. — Se estava no acostamento é porque queria…

Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: — Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. — Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas, e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. — Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. — Ora, meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? — Mas ele estava no acostamento. — Se estava no acostamento é porque queria…

Que maldade!!! Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: — Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. — Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas, e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. — Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. — Ora, meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? — Mas ele estava no acostamento. — Se estava no acostamento é…

Na entrada da igreja, tinha uma imagem de Santo Antônio, tamanho natural.
Um dia, um bêbado chegou e disse:

— Olha aqui, Santo Antônio. O senhor me arruma até amanhã uma namorada, pois senão eu volto aqui e te arrebento!

O padre, atrás da parede, escutou tudo e, no dia seguinte, trocou a imagem, colocando em seu lugar uma bem pequena, pois assim o prejuízo seria menor.
Dois dias depois, chegou o bêbado com um porrete na mão. Olhou para a imagem e disse:

— Olha aqui, Tuniquinho. Vai lá dentro e chama seu pai que eu tenho umas contas pra acertar com ele!...