3 bichas estavam no portal do céu para ver se iriam para o céu ou para o inferno.
O porteiro falou:
— O que você fez de errado?
A bicha 1 respondeu:
— Eu peguei no pau de um homem.
— Lave sua mão naquela água santa que está tudo certo!
Enquanto isso, as bichas 2 e 3 estavam brigando.
O porteiro perguntou:
— Por que a briga?
A bicha 3 respondeu:
— Eu não vou lavar a boca na mesma água que esta bicha vai lavar a bunda!
Gaúcho indo do Rio Grande para Santa Catarina.
Passa um carro com quatro catarinenses e tira o sarro.
Depois de quatro quilômetros, um deles fala:
— Porra, passamos por um gaúcho e não demos uma surra nele, vamos voltar.
Voltam e dão um pau no gaúcho.
Depois de cinco quilômetros, um deles fala:
— Porra, demos um pau no gaúcho e não comemos o cu dele, vamos voltar.
Todos comem o gaúcho.
Eles vão embora e o gaúcho diz:
— Não entendo estes catarinenses: primeiro batem, depois querem fazer amizade.
O louro, dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia se reunia para assistir ao jogo de futebol, enquanto tomava suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, o padre começou o seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio.
— Meus irmãos... Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou por...
— Puta merda!
O papagaio interrompeu:
— Não tem um zagueiro para segurar esse homem?
O louro, dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia se reunia para assistir aos jogos de futebol, enquanto tomava cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, o padre começou o sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio.
— Meus irmãos... Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou por Jordão, passou por Jerusalém, passou por...
O papagaio interrompeu:
— Puta merda! Não tem nenhum zagueiro para segurar esse homem?
O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática se reunia para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou pela Galileia, passou por Jerusalém, passou por...
— Puta merda — interrompeu o papagaio — não tem um zagueiro para segurar esse homem?
Era uma vez um homem que era dono de um papagaio, e ele foi viajar e deixou o papagaio em casa. Quando ele voltou de viagem e recebeu a conta de telefone, levou um susto, pois a conta veio muito cara, cheia de ligações para o disk sexy, mas até aí tudo bem... No mês seguinte, a mesma coisa aconteceu, então ele pensou que havia um gato na sua linha telefônica; aí ele resolveu colocar uma filmadora escondida para ver o que estava acontecendo... foi viajar... Quando chegou de viagem foi assistir à fita, e viu que era o papagaio que ligava para o disk…
O cara, solteiro, vivia somente com um papagaio, mas a sua conta de telefone sempre estava cara.
Então, ele resolve chegar um dia em casa mais cedo para tentar descobrir o porquê do preço da sua conta de telefone estar tão alta.
Eis que pega o papagaio falando no telefone.
Resolve então castigá-lo. Prende o papagaio na parede ao lado de uma cruz.
O papagaio então pergunta para a imagem:
— Há quanto tempo o senhor está pendurado aí?
E a imagem responde:
— Há dois mil e um anos...
E o papagaio fala:
— Porra, cara, pra onde o Senhor ligou?
O sujeito mora sozinho com um papagaio e vive trabalhando. Até que um dia veio a conta de telefone: R$ 852 reais. O sujeito ficou indignado e, no outro dia, fingiu que foi trabalhar e voltou para casa. Lá estava o papagaio no telefone:
— Alô, Florentina, meu amor.
E o sujeito diz:
— Ah, então era você que ficava direto no telefone, ein?
E pregou o papagaio em uma cruz. O papagaio viu um crucifixo ao lado e sussurrou:
— Ei, ei, há quanto tempo você está aí?
E Jesus respondeu:
— Há 2000 anos.
E o papagaio disse:
— Oche, para quem você ligou?
Um brasileiro e um português morreram e foram para o céu.
Chegando lá, eles encontram Jesus na cruz, bem na porta do céu.
Vendo aquilo, o brasileiro vai até Jesus e solta uma de suas mãos. Jesus dá a mão pra ele e diz:
— Muito obrigado, meu filho, pode entrar!
E o brasileiro vai para o céu.
O português, vendo aquilo, pensou: "Eu vou fazer o mesmo". Foi até lá e soltou a outra mão de Jesus.
Jesus, que ficou só com os pés presos, a ponto de cair de cara no chão, disse, equilibrando-se:
— A cagada, a cagada, oh!
Joãozinho tinha um coqueiro, e já estava dando cocos. Ele estava cuidando dele quando sua mãe falou para ele ir à igreja. Mas Joãozinho disse:
— Mãe, eu não posso ir porque pode vir alguém e roubar um coco!
— Está tudo bem, filho, na igreja tem uma janela que dá para ver o coqueiro!
Então ele foi à igreja. Nela o padre estava fazendo perguntas para cada criança, e chegou a vez do Joãozinho:
— O que Maria disse quando pareu Jesus quando ele estava na cruz?
Nesse mesmo momento Joãozinho viu um menino subir no coqueiro e disse:
— Desce daí, seu filha da puta!!!!!
A princesa Diana e a Madre Teresa de Calcutá morreram, mas como a Madre era mais santa que a princesa Diana, ela chegou ao céu primeiro.
São Pedro estava preocupado, pois a princesa havia morrido há muito tempo e ainda não chegara ao céu.
De repente, a campainha da porta do céu toca. São Pedro saiu berrando:
— Graças a Deus! A princesa Diana chegou ao céu!
Quando ele abriu a porta, quem estava do lado de fora era a Madre Teresa de Calcutá. São Pedro pensou:
— Puxa, o acidente foi foda, hein...
Em Jerusalém, se depararam com Jesus na cruz, diante de um sol escaldante, com os olhos quase fechados de tanto suor sobre os olhos. E o brazuca decide ajudar:
Foi lá e soltou o prego que prendia uma das mãos.
E Jesus rapidamente foi enxugar o suor de suas vistas para ver quem havia o ajudado...
O português, não querendo ficar para trás, foi lá correndo e soltou a outra mão...
E Jesus, sem ter como se manter firme, ficou tentando se equilibrar, olhando para a cara para ver quem havia feito tal merda!!!
E exclamou:
— Tinha que ser português.
Leis estranhas (os comentários não são meus!) No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte. (Até que faz sentido...) No Bahrein, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (E o que é melhor?) Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto…
Três velhinhas reunidas para o chá da tarde:
— Puxa, acho que estou ficando esclerosada. Ontem, me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
— Isso não é nada — diz a outra. Outro dia eu me vi de pé ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
— Cruz credo — fez a terceira. — Deus me livre ficar assim. Isola! — e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e emendou:
— Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta.
Num feriado de Semana Santa, três amigos saem para pescar, deixando suas esposas em casa. Ao chegar no local, um deles desastrosamente cai na água e morre. Então os seus compadres voltam para casa tentando arrumar uma maneira de contar à viúva.
— Pois é, Maria... infelizmente... sem que nós quiséssemos, o compadre... morreu!!!!
E como naquele tempo as mulheres não usavam peças íntimas, a Maria, sem pensar duas vezes, levantou o vestido para secar as lágrimas e perguntou:
— O senhor já viu uma desgraça tão grande igual a essa?
O compadre respondeu:
— Desse tamanho não, comadre, só de vaca!
Três mulheres morreram e chegaram até o céu. Chegando lá, São Pedro pediu para que fizessem uma fila, e as mesmas a fizeram. A primeira parou diante de São Pedro, que lhe perguntou: — Diga, minha filha. O que fez na terra? — Bem, São Pedro — dizia ela —, lá na terra eu era uma mulher santa. Não bebia, não fumava, nunca namorei, nem casei... morri virgem... sempre servi a Deus. São Pedro disse: — Então, você terá aqui no céu um quarto de ouro, com cama de ouro, travesseiro de ouro, tudo de ouro... depois você passa aqui que eu lhe darei a chave do…
Um cara na rua estava se lamentando... de sua vida, até que um amigo o encontra... e diz:
— Que foi, cara... que aconteceu?
— Minha vida tá uma desgraça!!!
— Perdi minha mulher...
— Ela te traiu?
— Não... ela morreu.
— E seus filhos?
— Meus filhos morreram num acidente junto com a mãe.
— Minha santa Genoveva!!!
— E sua Ferrari?
— Pois é... o acidente foi nela... sobrou nada.
— E aquelas mansões... fazenda?
— Tive que vender tudo pra pagar velório da mulher e dos filhos...
— Nossa!!! Nunca vi tanta desgraça numa pessoa só!!!
Aí o amigo diz:
— Me fala uma coisa boa... o que você tem de positivo???
— HIV.
Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde.
— Puxa, acho que estou ficando esclerosada — comenta uma delas. — Ontem eu me peguei com uma vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
— Isso não é nada — diz a outra. — Outro dia me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou se estava me preparando para dormir.
— Cruz credo — fez a terceira. — Deus me livre ficar assim! Isola! — e deu três batidinhas na madeira: toc, toc, toc!
Olhou para a cara das outras e emendou:
— Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta...
Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde.
— Puxa, acho que estou ficando esclerosada — comenta uma delas. — Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
— Isso não é nada — diz a outra. — Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
— Cruz credo — fez a terceira. — Deus me livre ficar assim! Isola! — e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e emendou:
— Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!
O papagaio do portuga, que era dono de um açougue, toda vez que via um cliente entrar, gritava:
— A carne é podre, ele tirou de um cachorro, dentro dela tem bicho!
Então o cliente ficava com nojo e fugia.
O português, de tanto ver essa cena, falou:
— Olha, papagaio, se você fizer isso de novo, te prego na parede!
Nisso entra outro freguês e o papagaio torna a gritar:
— Essa carne é podre, tem bicho, é de cachorro!!
Então o portuga pega o papagaio e prega ele na parede. Depois de algumas horas, o papagaio vê uma imagem de Cristo na cruz e diz pra Ele:
— É, você também andou sacaneando o português, né...
Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde.
— Puxa, acho que estou ficando esclerosada — comenta uma delas. — Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
— Isso não é nada — diz a outra. — Outro dia eu me vi de pé ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou se estava me preparando para ir dormir.
— Cruz credo — faz a terceira. — Deus me livre ficar assim! Isola! — e deu três batidinhas na madeira: toc, toc, toc!
Olhou para a cara das outras e emendou:
— Esperem um pouco que já volto! Tem gente batendo na porta!
O cara fica furioso com a conta alta de telefone e comenta:
— Aquele papagaio fdp fica o dia inteiro no telefone. Vou fingir que saio e vou ficar vigiando esse fdp.
O cara finge que sai, volta e vê o papagaio no telefone conversando. Ele chega, pega o papagaio e fala:
— Seu fdp!
Pega o papagaio, pendura ele na parede e diz:
— Você vai ficar aí pendurado por uma semana.
O papagaio pensa: "1 semana e bico, logo eu saio e tudo bem". O papagaio vira-se para o lado e vê Cristo na cruz e pergunta:
— Quanto tempo o senhor está aí?
Cristo responde:
— 2000 anos.
O papagaio exclama:
— Pqp, você ligou para quem?
Certa vez, um homem de férias viajando com a família em Jerusalém (Terra Santa), quando sua infeliz sogra veio a falecer.
Imediatamente o bom homem decidiu:
— Ela vai ser enterrada no Brasil.
O médico do hospital tentou ajudar:
— Não, enterra aqui mesmo, vai sair bem mais barato.
E o bom genro insistia:
— Mas não mesmo. Custe o que custar, ela vai ser enterrada no Brasil.
— Esta é a maior prova de amor pela sogra que eu já vi — disse o médico, comovido.
— Não, doutor, é que há mais de dois mil anos um homem foi enterrado aqui e ressuscitou, e eu não quero correr este risco.
No tempo antigo, em Portugal, descobriram que uma mulher traía o seu marido. E como naquela época isso era imperdoável, a mulher foi amarrada numa cruz e ia ser apedrejada. Os portugueses já estavam prontos para apedrejar a mulher, quando Jesus Cristo, em uma de suas peregrinações pela Europa, apareceu. Quando viu o que estava acontecendo, ordenou a todos que parassem e disse: — Temos que perdoar essa mulher. Quem aqui entre nós nunca errou, que atire a primeira pedra. O silêncio tomou conta dos portugueses, todos pararam. Até que Manoel pegou sua…
Na divisa do estado do Rio Grande do Sul com Santa Catarina, um catarinense tinha um terreno do seu lado e um gaúcho do seu. Os dois plantavam abóbora, e nasceu uma abóbora enorme bem na divisa. O gaúcho dizia que era sua, e o catarinense insistia que era sua. Então eles resolveram que um ia carcar a jeba no outro, e quem gritasse ia perder.
Foi lá o catarinense e o gaúcho murmurando:
— Eu não vou gritar, nããão vou gritar, não vou gritar...
Até que acabou e o gaúcho disse:
— Agora é minha vez, tchê!
E o catarinense:
— Não, pode ficar, eu não gosto de abóbora mesmo!
Uma senhora estava sentada com o seu filhinho no colo, na poltrona do ônibus, quando chegou um cavalheiro e sentou ao lado dela. Quando ele olhou para a criança, ficou espantado e falou:
— Virgem Santa, que diabo de menino mais feio!
Foi uma tremenda confusão, a mulher começou a xingar o rapaz, a coisa ficou feia. O motorista, ao ver aquela confusão, parou o ônibus, expulsou o rapaz e a mulher ainda estava muito nervosa. O cobrador tentou acalmá-la e falou o seguinte:
— Não fique assim, tenha calma, espere um pouquinho, que eu vou buscar um copo com água para a senhora e uma banana para o macaquinho.
Um senhor passava todo dia numa casa onde havia um papagaio, só que toda vez que ele passava, o papagaio gritava: — O puto! Todo santo dia era isso: — O puto! Um dia o homem se cansou e disse para o papagaio: — Se você continuar dizendo esse nome, vou te depenar e te colocar numa cruz dentro da igreja, pra você pagar seus pecados. Dito isso, no outro dia o papagaio: — O puto! O homem pegou o papagaio, depenou-o e o crucificou. Logo que chegou à igreja, o papagaio notou que existia um homem crucificado também e perguntou: — Há quanto tempo você está…
O papagaio descobriu como usar o telefone e começou a ligar pros papagaios do mundo todo. Quando chegou a conta, o dono do papagaio quase teve um enfarte e ameaçou o louro com um castigo federal. Mas o papagaio nem deu pelota e, no mês seguinte, veio uma conta ainda maior. Puto da vida, o cara pregou o papagaio na parede, com as asinhas abertas e esticadas, e falou: — Você vai ficar assim por três meses, pra ver se aprende! Pregado na parede, o papagaio olha pros dois lados e vê Jesus Cristo pregado em uma cruz e pergunta: — Nossa! Currupaco! Há quanto…
Um casal bem meloso, daqueles de matar diabético, ia no ônibus, cheio de dengo. A menina, com carinha de santa, dizia, fazendo vozinha de criança: — Amorzinho! O meu pescocinho está doendo... E o namorado, mais retardado ainda: — Deixa que eu dou um beijinho... Smac! Passou? — Passou! Mas agora tô com dorzinha no meu bracinho! — Deixa que eu dou outro beijinho... Smac! Passou? — Passou! Mas agora é meu ombrinho... — Já vou dar um beijinho agora, lindinha. Smac! Passou? — Passou! Mas a dor agora está na bochechinha... Um passageiro grandalhão e grosso…
A virgem, após assistir à missa, vai até a sacristia atrás do padre bonitão. Chegando lá, olha para o padre e começa a se despir dizendo: — Padre, me possui, me possui, padre! O padre, apavorado, diz: — Pare com isso, minha filha, isso é pecado! — Não, padre, me possui! — diz a moça, quase nua. — Não, minha filha, não fale isso aqui na casa do Senhor! Então a moça, completamente pelada, diz: — Não, padre, me possui, me come todinha. E o padre, apavorado, sem saber o que fazer, olha para a imagem de Cristo na cruz e diz: — E agora, Senhor, o que é que…
