Time santa cruz

Uma igreja ficava na divisa entre Brasil e Argentina. O padre da igreja era brasileiro. E em todas as missas de domingo a primeira fileira só tinha argentinos, e ele ficava puto da vida com isso. Então falava em todas as missas mal dos argentinos. Ex.: foram os argentinos que tacaram pedras na cruz. E os argentinos aquilo e aquilo. Os argentinos então foram reclamar com o bispo. O bispo foi falar com o padre e disse: — Seu padre, nunca mais faça isso. E o padre disse: — Tudo bem. No próximo domingo o padre falou: — Meus irmãos e irmãs, hoje vamos falar…

O Cruz e o Credo foram cagar no mato.
Aí passou uma mulher bem bonita e falou:
— Cruz, credo.
E os meninos falaram para a moça:
— Como é que você sabe o nosso nome?

Cruz foi pescar com seu amigo, quando inesperadamente ele sente uma dor de barriga, e pergunta a seu amigo:
— Aí, como é que eu faço pra aliviar minha dor de barriga?
— É só você subir na árvore e cagar!
Confiante, Cruz sobe na árvore e começa a defecar.
Quando chega um grupo de pessoas, e se deparam com aquela cena inédita, e um deles fala:
— Cruz!!
E ele responde:
— Caralho, me conhecem até pelo cú!

Na Santa Ceia...
Jesus disse:
— José, beija meu pé.
— João, beija minha mão.
— Nicolau... por que você tá fugindo, meu filho?!

Havia dois homens: um se chamava Cruz e o outro Credo. Um dia os dois resolveram roubar uma casa. Escolheram a casa de uma velinha, e assim que a velinha saiu para ir ao mercado eles agiram. Roubaram uma porta da casa. Assim que saíram da casa, a velinha estava vindo do outro lado da rua. Cruz disse para Credo: — Ó, a velinha tá chegando, vamo corrê! Quando começaram a correr, a velinha viu que eles roubaram a porta da casa dela. Credo disse para Cruz: — Olha aquela árvore ali! Vamo subi nela! E eles subiram e ficaram quietos. Cruz disse: — Ai, Credo…

O Cruzeiro é o time mais talentoso do futebol... taLENTO na defesa, taLENTO no meio e taLENTO no ataque!

Um certo dia, ia saindo todo mundo da igreja em uma procissão, umas pessoas iam levando a imagem da santa, quando o padre saiu da igreja e viu que eles tavam levando a imagem da santa de costas pra frente. Aí o padre gritou:
— Vira a santa!
E a multidão:
— Vivaaaaaa!
E o padre gritou de novo:
— Vira a santa!
E o povo:
— Vivaaaaa!
O padre gritou mais umas duas vezes e nada de virarem a santa. Aí o padre gritou:
— Vira a cara dessa égua pra frente!

Um menino se chamava Du e foi sequestrado e nunca mais viu o pai. E o pai ficou superarrasado. Qual é o nome do time de futebol?
R: Pai sem Du, time = Paysandu.

O time do Corinthians é um time nota 10:

10 MORALIZADO
10 ESPERADO
10 ORGANIZADO
10 MOTIVADO
10 CLASSIFICADO
10 ACREDITADO
10 PREPARADO
10 EQUILIBRADO
10 ILUDIDO
10 ORIENTADO

TOTAL = 100

100 VERGONHA, 100 TÍTULO, 100 DINHEIRO...
100 NADA.

P: O que é um pontinho branco no campo de futebol?
R: O Arsenalzinho.

Esta é a do Nicolau na Santa Ceia.
Jesus chama o apóstolo João e diz:
— João, beija a minha mão.
Em seguida, chama o apóstolo José:
— José, beija meu pé.
Da mesma forma, chama o apóstolo Nicolau, quando, espantado, diz:
— Nicolau, por que foges, meu filho?

O que quer dizer o Besc, um Fusca e um negro?
Nada, porque Besc não é banco, Fusca não é carro e negro não é gente.

P: Por que dizem que todas as pessoas nascem flamenguistas?
R: Porque todo mundo nasce banguelo, careca e analfabeto.

Um cachorro era corintiano roxo. Quando o Corinthians empatava, o cachorro ficava meio alegre.

Quando o time perdia, o cachorro ficava muchinho, muchinho!!!!

Agora, quando o Corinthians ganhava, não dá para saber, porque só faz 2 meses que o cachorro nasceu.

Sabe qual é o sonho da catarina quando completa 15 anos????
Comprar uma moto 125.
Por que????
Para ir até Porto Alegre de moto e conhecer o pai.

Por que

Deus, quando descobriu que um apóstolo ia lhe trair, disse:
— Algum de vocês irá me trair.
Mateus disse:
— Sou eu?
Gabriel disse:
— Sou eu?
E por último Judas disse:
— Soy yo?

P: Sabe por que quando o português vai dormir ele deixa um copo com água e um copo vazio do lado da cama?
R: Para caso ele sentir sede ou não!

Dois bêbados discutindo:

— Jesus morreu na sesta-feira santa.

E o outro:

— Não, não, Jesus morreu na quinta-feira.

Assim passaram a noite, teimando um com o outro. Quando viram um outro mais azul que eles, decidiram que o que o outro falasse estaria certo. E perguntaram:

— Ei, amigo, Jesus morreu na quinta ou na sesta-feira santa?

E o outro, mais bêbado que eles, respondeu:

— Mas eu nem sabia que esse homem estava doente!!!!!

Os novos patrocinadores do cruzeiro:
Toyota: para tirar o time da lama.
Sharp: para melhorar a imagem do time.
Volkswagen: para ensinar o time a fazer gols.

Um casal de namorados estava sentado num banco de um ônibus. E, no banco atrás deles, um negão.
A namorada fala:
— Meu bem, está doendo aqui...
E o namorado dava um beijinho e perguntava:
— Sarou?
— Sarou!
E toda hora era assim. Até que o negão, já com a paciência no limite, fala sério para o namorado:
— Ô boca santa, tu curas emorróida?

Dois times de anões haviam marcado um jogo de futebol em um campo alugado... mas não havia vestiário... então forçaram no banheiro de um bar em frente.
No balcão, um bêbado fica observando os anões entrarem... após um certo tempo o 1º time sai... aí o bêbado olha... olha... e não fala nada... depois de mais algum tempo sai o outro time... e o bêbado diz:
— Ô garçom! Seu pebolim tá fugindo aí, ó...

Um certo dia os anões planejam jogar futebol. Quando terminou o jogo, eles vão para um bar tomar umas. Aí, nisso, tem um bêbado lá. Aí, quando os anões foram embora, o bêbado fala pro moço do bar:
— Ou, você olha só: o seu time de pimbolim está fugindo e ainda tá levando a bola!!!

Um homem estava escalando o Monte Everest, quando de repente ele caiu. Desesperado, ele começa a orar:
— Nossa Senhora, por favor, me salve.
Quando de repente Nossa Senhora o pega pela mão. A santa então pergunta:
— Por qual Nossa Senhora você chamou, meu filho?
Ele responde:
— Nossa Senhora Aparecida.
Ela então exclama:
— Desculpe, eu sou a de Fátima!
Ela então o solta e ele morre...

Um casal namorando no cinema. A moça fala:
— Ai, meu braço tá doendo.
O rapaz dá uns beijinhos e ela diz:
— Passou.
— Ai, meu pescoço tá doendo.
O namorado dá outros beijinhos e ela diz que passou, e os dois vão continuando nessa brincadeira, até que um negão de 2 metros de altura que estava sentado atrás pergunta bem alto:
— Ó boca santa, tu cura hemorroidas?

Havia 3 anos que Jesus tinha ressuscitado e em Jerusalém foi criada uma agência de turismo e distribuíram lambe-lambe para todo mundo. Um destes chegou em Portugal. Manoel encontrou este e disse a Maria, sua mulher: "Vou à Terra Santa conhecer onde Jesus nasceu e ressuscitou". Fez o sinal da cruz e partiu na primeira galé e rema, rema, rema, até chegar à Terra Santa. Lá chegando, começou a conhecer os locais onde Jesus passou. No final do tur, um dos guias turísticos avistou Maria Madalena. Como todos tinham mágoa dela, logo gritaram: "Maria Madalena…

Que mensagem está gravada na secretária eletrônica do cemitério Santa Luzia?

R. "Cemitério Santa Luzia, sua morte é a nossa alegria."

Duas bichas conversam desanimadas sobre o feriado da Semana Santa.
Uma diz:
— Tô sem grana para viajar, a cidade está vazia, as boates também, acho que não vai rolar nada...
A outra responde:
— É mesmo, e ainda é Semana Santa para piorar as coisas... Ahhh! Mas lembrei de uma "ponta" ótima... Acho que vou ligar e marcar algo...
Indignada, a outra diz:
— Quéé isso, amiga? Pensar em sexo num feriado assim???? Sabe que é pecado comer carne nessa época????
O que a outra responde:
— Ahhhhh, esse pode!!!!!! É marinheiro...
— E daí???, diz a outra despeitada.
— Marinheiro pode, meu bem, marinheiro é peixe!!!!!!!!!

Após muita discussão, o casal decide se separar; resolveram, então, conversar com o filho de 12 anos.

— Meu filho, nós vamos nos separar e você ficará morando com a mamãe.

— Nem pensar... a mamãe me bate muito.

— Então está decidido... você irá morar com o papai.

— Por favor... com o papai não... ele me bate demais.

— Filho, então com quem você vai morar?

— Vou morar com o time do Vasco da Gama... que não bate em ninguém!

Dois técnicos de futebol (de anões) resolveram fazer um jogo de futebol para decidir qual time era melhor: o time 1 ou o time 2.
O time 2 estava na metade da viagem quando o Fusca em que iam até o campo quebrou.
Um belo tempo depois, eles finalmente chegaram, bem atrasados, e o técnico falou:
— Ó pessoal, estão vendo aquele bar ali? Ele dá entrada no campo, então vocês entrem e saiam correndo, para nós não perdermos mais tempo, OK!?
Quando o time estava quase saindo do bar, vai um bêbado até o dono do bar e diz:
— O Zé, fecha o buteco bem rápido que o pebolim tá indo embora.

Deus estava crucificado na cruz quando fez os seguintes pedidos para seus 3 principais apóstolos:
— José, beije o meu pé...
— João, beije a minha mão...
Vendo Nicolau correndo em disparada para longe da cruz, Deus gritou perguntando:
— Nicolau, por que foges, Nicolau?