Time santa cruz página 5

Um homem chega a um bar de uma cidade do interior, senta-se e pede uma dose de cachaça. O garçom vem e entrega-lhe e, sem hesitar, o homem toma toda a cachaça sem deixar cair uma gota sequer. Indignado com a atitude do homem, o garçom reclama: — O senhor não sabe que nesta cidade é de costume deixar um resto da bebida no copo para jogar ao chão para pedir sorte ao santo protetor? O homem responde: — A do santo está aqui!!! (erguendo um dos braços e batendo com a outra mão no braço). Foi quando o braço do homem endureceu e não baixou mais. Porém, com…

Aí no jogo de contra Estados Unidos, e fez um saque por time que era o Brasil. Daí a torcida começou a gritar:
— Bate, bate, bate bicha!
Aí ela disse:
— Obrigado, obrigado, obrigado...

O bêbado chega na missa e diz para todos:
— Eu sou Jesus!!
— Você não é não! — diz o padre. — Se for, prove?
O bêbado leva o padre ao bar, e o outro bêbado diz:
— E aí, Jesus, vamo beber aquela pinga santa?

Pedro tinha um papagaio que aprendeu a fazer ligação de telefone. Vários dias depois, quando Pedro saía para trabalhar, o papagaio pulava do puleiro, apanhava o telefone e fazia muitas ligações. Quando Pedro descobriu, pegou o papagaio e falou: — Então é você que faz as ligações interurbanas, né? Pois de castigo vou te pregar uma semana com as asas abertas nesta parede, ao lado de Cristo, pregado na cruz com os braços abertos, viu? No dia seguinte, veio Paulo visitar Pedro e viu que o papagaio estava pregado na parede. O papagaio não perdeu tempo e já…

O Almeida era um português que tinha uma fábrica de pregos e resolveu investir um pouco mais em publicidade. Só que ele mesmo criou a campanha. Espalhou placas (outdoor) por toda a cidade de São Paulo com a imagem de Cristo na cruz e com os dizeres: "Crucificado com pregos Almeida". Dom Evaristo, quando viu as placas, chamou o português e deu-lhe aquele esporro: — Seu herege! Seu anticristo! Onde já se viu explorar a imagem de Cristo em campanha publicitária? Faça o favor de mudar imediatamente esse tipo de publicidade. Retire a imagem de Cristo dos…

Um papagaio nasceu ouvindo futebol. Certo dia, um padre comprou o papagaio e foi fazer a missa:
— Meus irmãos! Jesus passou por Ouro Preto, Nazaré, Israel...
Então entra o papagaio:
— Puta que pariu!!! Não tem zaga nesse time não?!

Um papagaio nasceu ouvindo futebol. Certo dia um padre comprou o papagaio e foi fazer a missa:
— Meus irmãos! Jesus passou por Ouro Preto, Nazaré, Israel...
Então entra o papagaio:
— Puta que pariu!!! Não tem zaga nesse time não?!

Rivaldo tava pra voltar a jogar no Brasil, mas não tinha time certo pra ele. Um repórter da Globo, entrevistando com curiosidade o Rivaldo, perguntou: — Rivaldo, qual time vai jogar no Brasil? Bem indeciso, respondeu: — Não sei. O repórter disse: — Que tal jogar no Corinthians? Rivaldo disse: — Não, lá tem Tevez, Nilmar, Roger. O repórter continuou: — Que tal jogar no Inter? — Não, lá tem Fernandão, Sóbis, Rentería. — Que tal jogar no Flamengo? — Não, lá tem Luisão, Renato. — Que tal jogar no SPFC? — Não, lá tem Alex Dias, Grafite... O repórter ficou…

Após alguns dias caminhando pelo deserto à procura de comida, o homem encontrou uma lâmpada e a esfregou.
Saiu um gênio que lhe disse:
— Como me libertou da lâmpada, vou te conceder um pedido. Vamos, peça de uma vez.
— Eu quero que tu construa uma estrada cheia de água e restaurantes de graça até a minha casa.
— Ó, não, este é muito difícil. Peça outra...
— Então, já que vou morrer aqui no deserto, eu quero que o meu time do coração seja campeão do mundo nos próximos 2 anos.
— Tá bom, mas qual é o seu time?
— Flamengo.
— Só me diz uma coisa: aquela estrada que você queria era com uma ou duas vias?

Certo dia um bêbado estava na rua e aparece uma mulher do lado dele, e ele diz:
— Mulher feia, cruz credo, coisa horrorosa.
Então a mulher diz:
— Prefiro ser uma mulher feia e horrorosa do que ser um bêbado esculachado e fedido!
— Mas amanhã eu já tô bom — disse o bêbado.

Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático.
O time dele tinha ganho, foi comemorar e chegou bêbado em casa. Aí o filho dele veio correndo e falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Caiu na área? Então é pênalti!

No dia 12 de outubro, dia de Nossa Senhora Aparecida, houve uma procissão cujo trajeto era uma rua onde se localizava um bar. A imagem de Nossa Senhora trajava um manto verde e rosa e estava sendo levada pelos coroinhas da igreja. Quando passavam em frente ao bar, um bêbado olhou para a santa e disse: — Olha a Mangueira aí, gente!!!!! O padre, ouvindo aquilo, disse: — Que falta de respeito, meu filho, olha lá se isso é coisa que se diga a uma santa. A procissão continuou por uns 5 metros quando a imagem de Nossa Senhora esbarra em um galho e se…

Dois padres estavam no avião!
Bom, o avião pousou, tal... tudo certo!
Bom, o padre que não agradecia a Deus fez o sinal da cruz!
Bom, o outro padre disse:
— Você tá agradecendo a Deus?
O outro padre respondeu:
— Que nada, eu tava vendo se tava inteiro: cabeça, pinto, passaporte, dinheiro... vamos embora!

Em um domingo à tarde, um grupo de anões resolve jogar bola. Alugado o campo, eles dividem os times. Quando chegam ao campo, percebem que não há vestiário para colocarem seus uniformes. Vão até o bar mais próximo e pedem ao dono do bar se podem usar o banheiro. Ele diz que sim, e lá vão os anões trocar de roupa. Enquanto isso, chega um homem já bêbado e pede uma garrafa de pinga. Passa por ele o time de azul; ele estranha, mas fica quieto. Então passa por ele o time de vermelho; ele olha para o dono do bar e diz:
— Moço, eu não quero falar nada, mas acho que os jogadores do teu pebolim estão fugindo!

Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático. O time dele ganhou e ele foi comemorar e chegou bêbado em casa. Aí o filho dele veio correndo e falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Caiu na área? Então é pênalti!

Sabe por que em um jogo de futebol feminino não existe camisa com o número onze? Porque na hora da substituição da jogadora que estiver com a camisa onze, as demais saem pensando que é para todas saírem, e o time perde no WO.

Qual a santa protetora das loiras? R.: A Santa Ignorância! Por que a loira deixa o celular em cima da máquina de lavar roupa? R.: Para não sair da área de serviço. Por que a loira lambe a tampa do relógio? Resposta: Porque tic tac só tem duas calorias!!! Por que a loira toma água mexendo o copo? Resposta: Porque disseram para ela que água parada dá dengue. Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após um certo tempo, chega a…

Um sujeito tinha um papagaio em casa e todos os meses sua conta de telefone vinha alta, com muitos interurbanos, e ele não usava o telefone. Reclamou com a prestadora de serviço, mas a operadora informou que a chamada saíra de sua casa. Resolveu um dia ir trabalhar e, depois de vinte minutos, voltou para casa. Não foi a surpresa quando viu seu papagaio ao telefone, fofocando. Não pensou duas vezes: pegou o papagaio e amarrou as asas do papagaio numa cruz. O papagaio ficou nessa cruz um dia inteiro e, no final do dia, já cansado de ficar naquela…

Um botafoguense foi ao médico e falou:
— Doutor, tosso Botafogo e quero torcer Vasco.
— Tudo bem, vou botar um pouco de merda no seu cérebro.
No dia seguinte, o doutor falou:
— Cante um pouco do hino do seu time.
— Salve o Corintinhas...
— Droga, botei merda demais!

O sujeito acaba de chegar de umas férias numa cidadezinha do interior e conversava com um amigo na porta de um bar:
— Poxa, meu, naquela cidadezinha só tem jogador de futebol e puta.
— Epa, minha mãe mora lá!
— Tá jogando o maior bolão. É artilheira do time.

Um grupo de anões jogava todo sábado no campinho atrás do bar do Zé, uma tradição no bairro. Estavam se trocando no vestiário quando chegaram dois amigos, novos na região, tropeçando de bêbados. Sentaram-se à mesa e pediram uma cachaça. Enquanto matavam a danada num gole só, viram o time vermelho deixar o vestiário correndo, todos perfilados, rumo ao gramado. Acharam que deveriam mudar a marca da bebida, pois já estavam vendo coisas... Pediram uma garrafa da concorrente. Davam o primeiro trago, quando o time azul deixou o vestiário, anão por anão, em…

Um bêbado estava no bar bebendo todas, quando de repente entra em campo um time de anãozinhos com uniformes em azul e vermelho. Aí o bêbado vira pro dono do bar e fala:
— Meu senhor, não é por nada não, mas seu pimbolim está indo todo embora... rsssssssssss

Um catarinense chega e pergunta para um gaúcho:
— Por um acaso, no Rio Grande se encontra algum macho?
O gaúcho responde:
— No Rio Grande somos todos machos.
Exclama o catarinense:
— Você tem certeza?
Responde o gaúcho:
— Sim, somos todos machos.
— É, ainda bem que em Santa Catarina também se encontra mulher.

Um dia, um homem comprou o papagaio e ensinou várias coisas a ele, uma delas foi atender telefone. Só que um dia o papagaio fugiu e, para recuperá-lo, ele demorou cerca de 1 mês. Quando conseguiu recuperar, a sua conta telefônica começou a ficar muito caro. Ele então, desconfiando do papagaio, colocou uma câmera para ver se o papagaio estava ligando. Depois de uns dias foi ver as imagens e descobriu que o papagaio estava ligando. Como castigo, ele pendurou o papagaio sobre o telefone e disse: — Você vai ficar aí até minha raiva acabar. Depois que ele…

Num dia, um time de futebol chamado Santos foi treinar, e o técnico foi pedir duas bolas a um moço.
E o técnico falou:
— Você tem duas bolas?
O moço falou:
— Não.
E o técnico falou:
— Então você é alejado.

"Agora não sou mais santista, vou ser corintiano."

Uma placa na frente do estádio do Palmeiras:

Se vier com a camisa do Palmeiras, tem 25% de desconto.

Se vier com camisa e shorts do uniforme, paga com 50% de desconto.

Se vier com uniforme completo — camisa, shorts, meião, caneleira, etc. — entra de graça e joga no time.

O chefe levou uns retratos da família para mostrar aos empregados. O portuga, doido para dar uma puxadinha, ficou ouvindo enquanto o puxa-saco oficial fazia seus comentários em alto estilo. Primeiro o chefe mostrou uma foto sua quando tinha dezoito anos. O puxa soltou a franga: — Mas é o Franque Sinatra! O portuga olhou de lá e decorou "Franque Sinatra". Depois veio a foto do filho, garotão halterofilista. O puxa: — Mas que peitão! Que pernas! E o portuga, de lá atento, decorando a puxada: "Franque Sinatra... Mas que peitão! Que coxas!..." Depois veio…

Certo dia se encontraram um gaúcho, um paulista e um carioca. Eles estavam discutindo qual era o melhor estado do país para se viver. Então o paulista disse: — É claro que o melhor estado para se viver é São Paulo. Nós temos as maiores indústrias, o melhor PIB, a maior capital da América Latina... Em seguida chega a vez do carioca: — Eu discordo de você, paulista. O melhor estado é o Rio de Janeiro. Temos as melhores praias, as mais belas mulheres, a noite carioca... Na vez do gaúcho, os outros dois perguntam: — E aí, gaúcho, qual é o melhor estado pra…

Última notícia da hora!!! Maradona vai para o "Flamengo"... Sabe por quê???? Ele falou que é a única droga que não experimentou.

(((((((((((((((Flamenguistas, não fiquem com raiva, pois também sou, e quase matei o cara quando ele falou isso. Pensei que o Maradona iria pro Flamengo, sim.))))))))))))))))) Pode ser usado por qualquer time.

O cara chega no restaurante e se senta. Depois de uns 3 minutos, o garçom chega e pergunta: — O que o senhor quer? — Frango frito. — Para beber? — Fanta. O garçom acha estranho o cara só falando com F e resolve conversar com o cara. — O senhor é casado? — Fui. — E sua esposa? — Faleceu. — Do que? — Fome, friu. — O senhor torce para algum time? — Fui fluminense. — Deixou de ser por quê? — Fez feio. — E agora torce para que time? — Flamengo. O garçom revoltado fala: — Se o senhor falar mais 10 palavras com F, o senhor se levanta, vai embora, não paga a…