Um rapaz chamado Armando tinha um papagaio. Um dia chegou a conta telefônica com o valor de R$ 2.000.000,00. Ele se preocupou porque as ligações eram para Argentina, Itália e etc. Ele saiu para trabalhar e o papagaio foi ao telefone e ligava para outros continentes. E a conta veio alta novamente. Armando ficou espiando pela janelinha desde de ir ao trabalho e viu que era o papagaio que fazia as ligações, e pendurou o papagaio na cruz e colocou a cruz na parede e saiu atrasado para o trabalho. O papagaio viu JESUS na cruz do outro lado e disse: — Ei…
Era uma vez um turco e um brasileiro. Eles começaram a falar sobre futebol. O turco disse: — Eu conheço um time que é conhecido como o melhor paulista. — Que time é esse? — pergunta o brasileiro. — É o São Paulo. — Ah, não é não — replica o brasileiro. — Então qual time é considerado o melhor paulista? — É claro que é o Corinthians. — Por que? — É simplesmente porque ele é bicampeão brasileiro, campeão da Copa do Brasil, campeão da Rio São Paulo, é campeão do Mundial da Fifa. Ah, sem falar que, sempre que encontramos o São Paulo em fases decisivas, sempre atropelamos eles.
A fábrica é "Pregos Farias" e, para fazer publicidade, o dono colocou o seguinte letreiro, juntamente com uma cruz com a imagem de Jesus: "Pregos Farias, 2000 anos de garantia." O padre da localidade ficou muito chateado e disse ao senhor Faria que ele deveria tirar aquela publicidade. O senhor Faria assim fez, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz vazia e a imagem de Jesus no chão: "Com Pregos Faria, Jesus Cristo não cairia." Mais uma vez o padre da localidade ficou muito chateado e disse ao senhor Faria que ele deveria retirar…
Um dia, Joãozinho estava na praça, mas quando ele olhou para a ponte viu um "DIABO" e, na mesma hora, pegou seu atirador de pedras e deu um tiro de pedra na bunda do "DIABO". Então o "DIABO" ficou com raiva e começou a correr atrás do garoto. Joãozinho correu até a igreja e se escondeu atrás da cruz. Então o "DIABO" disse: — Essa cruz te salvo. — Mas um teco no cú você levo.
Duas bichas caipiras — oriundas de Ibitinga —, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas. Chegando lá, uma delas começa a curtir três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA e caralhos... — Óia, santa... Aqui nós vamô tá no paraíso. Aqui ninguém cuida da vida de ninguém, sô! Vamô podê queimá a posca inté o frozo fazê bico, Eliana!!! — Deus te escuti, Brigite!!! Já estou farta desse povo besta que vive cuidando da vida dozotro!!! Então já estavam morando há um ano na cidade quando, certo dia, Eliana decidiu ir à…
Um garotinho acha uma lâmpada mágica, a esfrega e de dentro sai um gênio: — Faça o seu pedido, posso realizar apenas um. O garotinho, que acabara de perder sua mãe, pede ao gênio que a ressuscite. O gênio diz que não pode realizar esse tipo de desejo porque ia contra as ordens divinas. O garoto pensa e então pede: — Já sei, gênio, eu quero que você torne o time que torço um time vencedor, que ganhe todos os títulos, todas as partidas... O gênio então pergunta: — Que time você torce? O garoto responde: — Palmeiras!!! E o gênio: — Como é mesmo o nome da sua mãe?
Arno Frantz (ex-prefeito de Santa Cruz do Sul) e seu amigo Telmo Kirts foram a uma reunião em Brasília. Chegando lá, Arno Frantz se encantou com a altura dos prédios e foi logo gritando: — Tellllmo, para o carro! Telmo: — Mas, Arno, nós temos uma reunião marcada para logo. Arno: — Mas, Telllmo, eu disse pá tu para o carro! Lá pelas tantas param o carro, Arno foi logo subindo ao último andar de um dos prédios. Lá de cima viu seu amigo Telmo bem pequenininho lá embaixo e começou a gritar: — Telllllllllmo, ô Tellllllllllmo, olha eu aqui! Mas, por causa da…
Dois mendigos estão sentados lado a lado numa rua em Roma. Um tem no colo uma cruz e o outro uma estrela de Davi. Muita gente passa, olha para os dois e só o da cruz ganha esmolas. Um padre, vendo que ninguém dá nada ao que tem a estrela, se aproxima e, penalizado, diz: — Meu filho, será que você não entende? Este é um país católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmolas a você enquanto estiver com a estrela de Davi no colo. Ainda mais sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só…
Um executivo, sua mulher e a sogra foram conhecer a Terra Santa. Visitaram Belém, Jerusalém e, no final da viagem, depois de ter se metido nas coisas do casal, a velha morre de um infarto fulminante... O executivo procurou o consulado brasileiro para se informar como deveria proceder diante desta fatalidade. O cônsul explica: — Bem, neste caso o senhor tem duas opções. Primeira: fazer o traslado do corpo, pagando os pesados impostos do país e o transporte. Vai lhe custar uns 20 mil dólares. A segunda é enterrá-la aqui mesmo, o que custará uns 500…
O menino Sabidinho um dia resolveu ir ao jogo do Corinthians, que é seu time do coração. Ele entrou todo animado e o jogo começou. O time adversário era o Palmeiras. O Corinthians marca um belíssimo gol e o garoto, eufórico, grita com entusiasmo: — GOLLLLLLLLLLLLLL!!!! Quando ele vê que ninguém comemorou, saca que estava na torcida adversária. Até hoje esse menino corre, gente.
Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como propaganda, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e, embaixo, estava escrito: "Pregos Garcia - 2000 anos de garantia." Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo. Então o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau. Embaixo estava escrito: "Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia..." Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi…
Três homens (um carioca, um paulista e um gaúcho) discutiam sobre qual era o estado mais importante do Brasil: O carioca falou: — O estado mais importante é o RJ, pela beleza de suas praias e suas mulheres, que atraem turistas do mundo inteiro. O paulista discordou: — Na minha opinião é SP, pois é o estado mais rico, que mais gera emprego e comanda a economia do país. Após um silêncio, o carioca pergunta: — E você, gaúcho, não vai dar sua opinião? E o gaúcho responde: — Pra mim, o estado mais importante do Brasil é Santa Catarina. — Santa Catarina?! —…
Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e, embaixo, estava escrito: "PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA!" Foi aquele rebuliço! O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que ele não podia fazer isso. Então o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando adeusinho, e embaixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA!" Meu Deus do céu!!! Até o…
Era uma vez um cara muito rico, podre de rico. Ele chegou a uma loja que vende carro e fala para o vendedor: — Eu quero uma BMW da mais moderna que você tiver aí! O vendedor, muito educado, pegou a BMW mais moderna que ele tinha e vendeu para o cara rico. O cara rico, muito feliz, saiu da loja de carros muito feliz dirigindo a sua BMW zero. Ele achou que o carro dele tinha um problema porque o rádio dele só tocava uma música. Deu meia-volta e foi para a loja de carros. Chegando lá, ele fala: — O meu carro só toca uma música. E o vendedor fala: — Não, é…
Numa cidade do interior tinha dois times de anões. Eles iam jogar no fim de semana, mas não havia vestiário. Então eles foram trocar o uniforme no bar da esquina. Neste bar, logicamente, estava um bêbado bebendo. O primeiro time, de vermelho, se trocou e saiu. O bêbado apenas observou. O segundo time, de azul, saiu logo após. O bêbado avisa ao dono do bar: — Ei, teu pebolim tá fugindo!
