Piadas do sistema solar

A morena e a ruiva estavam conversando:
— Eu fui para Marte.
— Eu fui pra Plutão.
Nisso passa uma loira e diz:
— Eu fui pro Sol.
— Mas se você tivesse ido pro Sol ia torrar — falou a morena.
— Sua burra, eu fui à noite.

Qual é o cúmulo da economia?
Virar para baixo a calculadora solar quando não estiver usando, para economizar a energia solar.

Sabe quando a mulher vai ter seu lugar ao sol?
Quando a cozinha tiver teto solar.

P: Como é a lanterna criada pela loira?
R: É a base de luz solar.

P: Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?
R: Quando inventarem cozinha com teto solar.

Hacker português invade o sistema do Banco Central...
...deposita 10 mil reais!

Uma loira trancou a porta do carro com a chave dentro do carro e, tentando abrir a porta do carro com um grampo, ela disse:
— Tenho que abrir essa porta logo, porque está começando a chover e eu deixei o teto solar aberto.

Uma loira trancou a porta do carro com a chave dentro do carro e, tentando abrir a porta do carro com um grampo, ela disse:
— Tenho que abrir essa porta logo, porque está começando a chover e eu deixei o teto solar aberto.

"Dia destes, apesar de minhas recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer o upgrade de sua Namorada 5.0, transformando-a em Esposa 1.0. No início, tudo correu bem. Mas logo ele descobriu que Esposa exige muito mais do sistema que Namorada, a ponto de não sobrar quase recurso algum para outros aplicativos. Ao reclamar, alegando que na documentação que acompanha o produto este inconveniente não era mencionado, foi informado de que, apesar de todos os que fazem este tipo de upgrade alegarem ignorá-lo, o problema é público e notório e qualquer…

P: Sabe quando as mulheres terão mais espaço?
R: Quando aumentarem o tamanho da cozinha.

P: Por que a mulher tem o pé pequeno?
R: Para chegar mais perto da pia.

P: Sabe quando as mulheres conquistarão um lugar ao sol?
R: Quando inventarem cozinha com teto solar.

Para começar, a mulher pensa que esse upgrade é uma evolução. Engano dela, pois antes o sistema funcionava perfeitamente. Antes tinha conexão todos os dias e agora, quando menos se espera, antes mesmo de se estabelecer a conexão, o sistema cai, e a mulher fica com o cabo na mão, sem ter onde conectá-lo. A saída é desligar tudo e rezar para que, na próxima utilização, ele funcione pelo menos uma vez e consiga transmitir os dados com sucesso. Algumas mudanças notadas por todas as mulheres que, ingenuamente, optam por esse upgrade: 1. O arquivo Money.ini…

Uma loira estava super nervosa: ela tinha trancado a chave do carro para dentro e estava tentando abrir a porta com um grampo de cabelo. No meio da tentativa, ela disse:
— Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover e deixei o teto solar aberto!

O filho pede ao pai a explicação de como funciona o governo. O pai, para que o filho possa entender melhor, faz uma comparação que é a seguinte: — Meu filho, imagine que a nossa empregada (Glórinha) é a classe assalariada; — O seu irmãozinho de seis meses é o povo; — Eu sou o capitalismo; — Sua mãe é o governo. E assim o pai tenta explicar para o filho como é constituído o poder. Depois da explicação, todos vão se deitar. No meio da madrugada, o garoto acorda e vê seu pai na cozinha transando com a empregada, logo depois vê seu irmãozinho de seis meses…

Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação:
— Ladrão, ladrão, ladrão!
— Porra! — o advogado exclama. — Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!

Olá!

Sou o primeiro vírus português.

Como nós portugueses não temos experiência em programação, este vírus trabalha baseado num sistema de CONFIANÇA.

Por favor: apague todos os arquivos de seu disco rígido manualmente e envie essa mensagem a todos os membros de sua lista de e-mail.

Obrigado por sua colaboração!

Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer upgrade do Software Namorada 5.0 para Esposa 1.0. Depois de alguns dias de lua de mel com o novo software, surgiram alguns problemas. O software Esposa exige muito mais que o software Namorada, consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos. Ao ser instalado, Esposa configura-se de tal maneira que é carregado durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades. A maioria dos programas de lazer que, com o Namorada, eram executados…

O menino foi a um cruzeiro com o papagaio na cueca. Chegando lá, o menino perguntou:
— Papagaio, você quer ficar na minha cueca ou no vaso?
— No vaso, curupaca! — falou o papagaio.

Então o menino colocou o papagaio no vaso. E no banheiro tinha teto solar. De repente chegou uma mulher com o bumbum enorme e sentou no vaso.

A mulher olhou pro céu e falou:
— Ó que céu estrelado!!!

E o papagaio lá de baixo:
— Ó que cú borrado.

Os técnicos da empresa de saneamento foram ao interior do Pará relatar a inviabilidade da instalação de um sistema de abastecimento e, no auge da discussão, o prefeito questionou:
— Se a dificuldade está nesta tal Lei da Gravidade, os senhores não devem se preocupar... Hoje mesmo a minha bancada na Câmara vota contra esta tal lei.

Olá!

Sou o primeiro vírus português.

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Manoel I love You.

Estavam num avião Silvio Santos e amigos (SBT), Roberto Marinho e amigos (Globo). O avião ia cair e precisava sair 2 pessoas para não cair.
Roberto Marinho falou:
— Em nome da Rede Globo de televisão, eu pulo.
BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
Silvio Santos disse:
— Em nome do SISTEMA BRASILEIRO DE TELEVISÃO, alguém vai pular.
— É VOCÊ, LOMBARDI!
Ha ha ha ha ha. Engraçado, né?

Quando os portugueses descobriram o Brasil, eram os índios que o dirigiam... Olha como era:

- Não havia impostos.
- Não havia dívida.
- Não havia corrupção.
- Brasília era um descampado cheio de pássaros.
- Os homens caçavam e pescavam o tempo todo.
- As mulheres faziam todo o trabalho.

E os portugueses acharam que podiam melhorar um sistema desses...

Um padre moderno assume a paróquia da cidadezinha e resolveu agilizá-la: Colocou um micro no altar, no confessionário, na sacristia... Implementou uma rede a 100 mbits, servidor NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite direto com o Vaticano... Implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo como o estoque de hóstias, controle de casamentos, fluxo de caixa dos bingos, dízimo a receber, obras inacabadas, etc... No dia em que o sistema SAP para cálculo de penitências do…

Os campeões de bilheteria entre os micreiros:

E o Vírus Levou...
Apertem os Cintos, o Sistema Caiu
Desejo de Formatar 4
O PC de Rosemary
Deletar Nunca, Formatar Jamais
A Primeira Conexão de Jonathan
Duro de Deletar
Querida, Formatei o Winchester...
A Insustentável Leveza do C
Log Para Entrar, Reze Para Sair
Se Meu Windows Funcionasse...
A Mão que Balança o Mouse...
A Vida é Tela...

Acaba de decolar um voo internacional. O comandante liga o sistema de som do avião e diz: — Senhores passageiros, é um enorme prazer tê-los a bordo de nossa aeronave. Este voo tem um tempo previsto de 5 horas, estamos a uma altitude de 10 mil pés e a temperatura externa está em torno de 50 graus negativos. Em seguida a tripulação começará o serviço de bordo. Obrigado pela preferência. Dito isso, liga o piloto automático, volta-se para o copiloto, porém esquecendo-se de desligar o sistema de som do avião, e diz: — Bem, agora vou dar uma cagada e depois…

Certo empresário do ramo imobiliário de Caxias do Sul-RS, certo dia, resolveu pular a cerca e, para tal, contratou uma profissional do sexo. Ajustado o preço de R$ 100,00 para o serviço, lá se foram. Na hora de pagar, o gringo esqueceu a carteira em casa; conversa vai, conversa vem, combinado que no outro dia remeteria o pagamento através da sua secretária. Até o dia seguinte, pensou, pensou... mas é muito dinheiro só por uma trepadinha!!! Servisinho moleza!!! Pegou R$ 50,00 e anexou um bilhete dizendo: "Estou remetendo somente R$ 50,00, pelo aluguel…

Um piloto de Fórmula Índi tava correndo. Aí ele parou no boxe para abastecer, a equipe abasteceu o carro, e um papudinho da equipe tava com uma garrafa de cerveja. Era o responsável por abastecer o sistema para o piloto beber água, que consistia em um canudo depositado na boca do indivíduo. Então, o cara da equipe já tava vomitando de tão bêbado, então, por engano, ele botou cerveja no lugar da água, e o piloto saiu todo feliz do boxe. Mas, a um certo tempo, ele ficou com sede e não sabia como funcionava o sistema, mas a mensagem dele à equipe estava…

Talvez no futuro o computador esteja tão ligado às nossas vidas que até os filmes darão ênfase a eles. Enquanto isso não acontece, listei aqui alguns futuros lançamentos divididos em categorias. CATEGORIA AVENTURA De volta para o format 2 Ali Babá e os 40 pcs Um homem, uma mulher, um modem Querida, formatei o HD XT, o extraterrestre BYTEMAN CATEGORIA SUSPENSE Se meu modem falasse CATEGORIA AÇÃO Duro de deletar 007 na mira dos analistas Táxi driver 5 e 1/4 Desejo de formatar 4 Sem sistema, sem saída Deletar nunca, formatar jamais CATEGORIA TERROR O pc…

Conversavam um engenheiro e um arquiteto.
Arrogante, o engenheiro pergunta:
— Quando Deus fez a mulher, você acha que Ele agiu como um engenheiro ou como um arquiteto?
O arquiteto responde:
— Certamente como um engenheiro.
Surpreso, o engenheiro diz:
— Você acertou. Realmente, uma obra-prima da natureza somente poderia ser realizada através dos conhecimentos da engenharia. Mas diga-se: você, sendo um arquiteto, por que pensa dessa forma?
O outro esclarece:
— Porque um arquiteto nunca projetaria a área de lazer ao lado do sistema de esgoto.

O marido chega em casa e encontra um negão parado no meio do quarto, e pergunta pra mulher:
— Mulher, o que é isso?
— Ô homem, num tá vendo que é um robô? Lindo, né?
— É, e eu vou comer esse robô no jantar.
O cara chegou por trás do negão e, na hora que ia meter o pau, o negão travou.
— Olha aí, mulher, o robô travou. E vou já destravar ele, vou meter uma bala na cabeça dele.
Nisso o negão diz:
— Sistema recuperado. Tente novamente! Tente novamente!

"As 10 frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem" (e o que realmente significam)!!! 10. Penso em você como um irmão. (Você é mais infantil que o Pinóquio) 09. Existe uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero fazer amor com o meu pai) 08. Você não me atrai "dessa" maneira. (Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro.) 07. Minha vida já é demasiado complicada. (Não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio.) 06. Tenho namorado…