Sistema

A morena e a ruiva estavam conversando:
— Eu fui para Marte.
— Eu fui pra Plutão.
Nisso passa uma loira e diz:
— Eu fui pro Sol.
— Mas se você tivesse ido pro Sol ia torrar — falou a morena.
— Sua burra, eu fui à noite.

Hacker português invade o sistema do Banco Central...
...deposita 10 mil reais!

"Dia destes, apesar de minhas recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer o upgrade de sua Namorada 5.0, transformando-a em Esposa 1.0. No início, tudo correu bem. Mas logo ele descobriu que Esposa exige muito mais do sistema que Namorada, a ponto de não sobrar quase recurso algum para outros aplicativos. Ao reclamar, alegando que na documentação que acompanha o produto este inconveniente não era mencionado, foi informado de que, apesar de todos os que fazem este tipo de upgrade alegarem ignorá-lo, o problema é público e notório e qualquer…

Para começar, a mulher pensa que esse upgrade é uma evolução. Engano dela, pois antes o sistema funcionava perfeitamente. Antes tinha conexão todos os dias e agora, quando menos se espera, antes mesmo de se estabelecer a conexão, o sistema cai, e a mulher fica com o cabo na mão, sem ter onde conectá-lo. A saída é desligar tudo e rezar para que, na próxima utilização, ele funcione pelo menos uma vez e consiga transmitir os dados com sucesso. Algumas mudanças notadas por todas as mulheres que, ingenuamente, optam por esse upgrade: 1. O arquivo Money.ini…

O filho pede ao pai a explicação de como funciona o governo. O pai, para que o filho possa entender melhor, faz uma comparação que é a seguinte: — Meu filho, imagine que a nossa empregada (Glórinha) é a classe assalariada; — O seu irmãozinho de seis meses é o povo; — Eu sou o capitalismo; — Sua mãe é o governo. E assim o pai tenta explicar para o filho como é constituído o poder. Depois da explicação, todos vão se deitar. No meio da madrugada, o garoto acorda e vê seu pai na cozinha transando com a empregada, logo depois vê seu irmãozinho de seis meses…

Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação:
— Ladrão, ladrão, ladrão!
— Porra! — o advogado exclama. — Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!

Olá!

Sou o primeiro vírus português.

Como nós portugueses não temos experiência em programação, este vírus trabalha baseado num sistema de CONFIANÇA.

Por favor: apague todos os arquivos de seu disco rígido manualmente e envie essa mensagem a todos os membros de sua lista de e-mail.

Obrigado por sua colaboração!

Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer upgrade do Software Namorada 5.0 para Esposa 1.0. Depois de alguns dias de lua de mel com o novo software, surgiram alguns problemas. O software Esposa exige muito mais que o software Namorada, consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos. Ao ser instalado, Esposa configura-se de tal maneira que é carregado durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades. A maioria dos programas de lazer que, com o Namorada, eram executados…

Os técnicos da empresa de saneamento foram ao interior do Pará relatar a inviabilidade da instalação de um sistema de abastecimento e, no auge da discussão, o prefeito questionou:
— Se a dificuldade está nesta tal Lei da Gravidade, os senhores não devem se preocupar... Hoje mesmo a minha bancada na Câmara vota contra esta tal lei.

Olá!

Sou o primeiro vírus português.

Como nós portugueses não temos experiência em programação, este vírus trabalha baseado num sistema de CONFIANÇA.

Por favor: apague todos os arquivos de seu disco rígido manualmente e envie essa mensagem a todos os membros de sua lista de e-mail.

Obrigado por sua colaboração,

Manoel I love You.

Estavam num avião Silvio Santos e amigos (SBT), Roberto Marinho e amigos (Globo). O avião ia cair e precisava sair 2 pessoas para não cair.
Roberto Marinho falou:
— Em nome da Rede Globo de televisão, eu pulo.
BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
Silvio Santos disse:
— Em nome do SISTEMA BRASILEIRO DE TELEVISÃO, alguém vai pular.
— É VOCÊ, LOMBARDI!
Ha ha ha ha ha. Engraçado, né?

Quando os portugueses descobriram o Brasil, eram os índios que o dirigiam... Olha como era:

- Não havia impostos.
- Não havia dívida.
- Não havia corrupção.
- Brasília era um descampado cheio de pássaros.
- Os homens caçavam e pescavam o tempo todo.
- As mulheres faziam todo o trabalho.

E os portugueses acharam que podiam melhorar um sistema desses...

Um padre moderno assume a paróquia da cidadezinha e resolveu agilizá-la: Colocou um micro no altar, no confessionário, na sacristia... Implementou uma rede a 100 mbits, servidor NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite direto com o Vaticano... Implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo como o estoque de hóstias, controle de casamentos, fluxo de caixa dos bingos, dízimo a receber, obras inacabadas, etc... No dia em que o sistema SAP para cálculo de penitências do…

Os campeões de bilheteria entre os micreiros:

E o Vírus Levou...
Apertem os Cintos, o Sistema Caiu
Desejo de Formatar 4
O PC de Rosemary
Deletar Nunca, Formatar Jamais
A Primeira Conexão de Jonathan
Duro de Deletar
Querida, Formatei o Winchester...
A Insustentável Leveza do C
Log Para Entrar, Reze Para Sair
Se Meu Windows Funcionasse...
A Mão que Balança o Mouse...
A Vida é Tela...

Acaba de decolar um voo internacional. O comandante liga o sistema de som do avião e diz: — Senhores passageiros, é um enorme prazer tê-los a bordo de nossa aeronave. Este voo tem um tempo previsto de 5 horas, estamos a uma altitude de 10 mil pés e a temperatura externa está em torno de 50 graus negativos. Em seguida a tripulação começará o serviço de bordo. Obrigado pela preferência. Dito isso, liga o piloto automático, volta-se para o copiloto, porém esquecendo-se de desligar o sistema de som do avião, e diz: — Bem, agora vou dar uma cagada e depois…

Certo empresário do ramo imobiliário de Caxias do Sul-RS, certo dia, resolveu pular a cerca e, para tal, contratou uma profissional do sexo. Ajustado o preço de R$ 100,00 para o serviço, lá se foram. Na hora de pagar, o gringo esqueceu a carteira em casa; conversa vai, conversa vem, combinado que no outro dia remeteria o pagamento através da sua secretária. Até o dia seguinte, pensou, pensou... mas é muito dinheiro só por uma trepadinha!!! Servisinho moleza!!! Pegou R$ 50,00 e anexou um bilhete dizendo: "Estou remetendo somente R$ 50,00, pelo aluguel…

Um piloto de Fórmula Índi tava correndo. Aí ele parou no boxe para abastecer, a equipe abasteceu o carro, e um papudinho da equipe tava com uma garrafa de cerveja. Era o responsável por abastecer o sistema para o piloto beber água, que consistia em um canudo depositado na boca do indivíduo. Então, o cara da equipe já tava vomitando de tão bêbado, então, por engano, ele botou cerveja no lugar da água, e o piloto saiu todo feliz do boxe. Mas, a um certo tempo, ele ficou com sede e não sabia como funcionava o sistema, mas a mensagem dele à equipe estava…

Talvez no futuro o computador esteja tão ligado às nossas vidas que até os filmes darão ênfase a eles. Enquanto isso não acontece, listei aqui alguns futuros lançamentos divididos em categorias. CATEGORIA AVENTURA De volta para o format 2 Ali Babá e os 40 pcs Um homem, uma mulher, um modem Querida, formatei o HD XT, o extraterrestre BYTEMAN CATEGORIA SUSPENSE Se meu modem falasse CATEGORIA AÇÃO Duro de deletar 007 na mira dos analistas Táxi driver 5 e 1/4 Desejo de formatar 4 Sem sistema, sem saída Deletar nunca, formatar jamais CATEGORIA TERROR O pc…

Conversavam um engenheiro e um arquiteto.
Arrogante, o engenheiro pergunta:
— Quando Deus fez a mulher, você acha que Ele agiu como um engenheiro ou como um arquiteto?
O arquiteto responde:
— Certamente como um engenheiro.
Surpreso, o engenheiro diz:
— Você acertou. Realmente, uma obra-prima da natureza somente poderia ser realizada através dos conhecimentos da engenharia. Mas diga-se: você, sendo um arquiteto, por que pensa dessa forma?
O outro esclarece:
— Porque um arquiteto nunca projetaria a área de lazer ao lado do sistema de esgoto.

O marido chega em casa e encontra um negão parado no meio do quarto, e pergunta pra mulher:
— Mulher, o que é isso?
— Ô homem, num tá vendo que é um robô? Lindo, né?
— É, e eu vou comer esse robô no jantar.
O cara chegou por trás do negão e, na hora que ia meter o pau, o negão travou.
— Olha aí, mulher, o robô travou. E vou já destravar ele, vou meter uma bala na cabeça dele.
Nisso o negão diz:
— Sistema recuperado. Tente novamente! Tente novamente!

Em homenagem aos colegas da área de informática, convido-os a uma sessão de cinema e, ainda, podem escolher o filme...

Do outro lado da rede
Edward mãos de impressora
Apertem os cintos, o sistema caiu
Desejo de formatar 4
O PC de Rosemary
Deletar nunca, formatar jamais
A primeira conexão de Jonathan
Duro de deletar
Querida, formatei o winchester
A insustentável leveza do C
Log para entrar, reze para sair
Clipper, o golfinho
Se meu Windows funcionasse
A volta dos mouses vivos
O dia em que a internet parou
... E o vírus levou

O ministro da Saúde foi a um hospital de São Paulo para ver como estava indo o sistema de saúde implantado...
Ele abriu a primeira porta e havia um homem se masturbando. Ele olhou para a enfermeira e disse:
— Como você me explica isso?
Ela disse:
— Ele tem um problema, que ele tem que ejacular várias vezes ao dia.
Na segunda porta que ele abria, havia uma enfermeira chupando o pênis de outro homem. O ministro perguntou:
— O que é isso?
A enfermeira respondeu:
— É o mesmo problema do outro, só que o plano de saúde deste é melhor...

Alta tecnologia — L.I.V.R.O.! High tech! Alta tecnologia! Este é o caminho. Na deixa da virada do milênio, anuncia-se um revolucionário conceito de tecnologia de informação, chamado de Local de Informações Variadas, Reutilizáveis e Ordenadas — L.I.V.R.O. L.I.V.R.O. representa um avanço fantástico na tecnologia. Não tem fios, circuitos elétricos, pilhas. Não necessita ser conectado a nada nem ligado. É tão fácil de usar que até uma criança pode operá-lo. Basta abri-lo! Cada L.I.V.R.O. é formado por uma sequência de páginas numeradas, feitas de papel…

Um homem estava com uma dor imensa no braço e resolveu ir ao médico. Chegando lá, explicou ao doutor o que se passava: — Doutor, não aguento mais, estou com uma dor muito forte no meu braço direito, não sei o que fazer... O doutor respondeu com ar de tranquilidade: — É só o senhor fazer ''xixi'' neste potinho que a máquina diz o que o senhor tem. O homem, indignado, levanta-se e diz com um tom de ironia: — Quê? Eu sou analista de sistemas, nunca vi uma máquina assim antes, me desculpe, mas eu não acredito. O médico então falou: — Então faça o teste. O…

Os EUA estavam testando um novo sistema para detectar terremotos com 3 dias de antecedência. Ao realizar o segundo teste, acabaram por descobrir que um terremoto devastador atingiria Portugal. Então mandaram a seguinte mensagem para a polícia de Lisboa: "Detectamos movimentos sismológicos com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomar providências." EUA Enviada a mensagem, os EUA ficaram esperando a resposta de Portugal. Esperaram e nada. Novamente a mensagem foi enviada e nada de Portugal responder. Uma semana depois, vem a resposta de Portugal…

O cara tinha uma doença muito grave que envolvia todo o sistema digestivo e não podia se alimentar pela boca, então ele só podia comer pelo ânus. Eles usavam uma sonda para alimentá-lo. E uma vez por semana ele ia ao consultório para ver se estava tudo bem com o organismo dele. Um dia ele foi ao consultório e o médico disse: — Agora você já está um pouco melhor, já pode comer uma alfacesinha! Mas na outra semana o homem chegou rebolando, rebolando, rebolando no consultório e o médico, apavorado, com medo de que tivesse algo de errado com o paciente…

Aquele padre supermoderno assumiu uma nova paróquia numa pequena cidade do interior e decidiu informatizá-la. Contratou uma empresa para desenvolver um software integrado que tivesse cadastro de fiéis, controle de agenda de casamentos e batizados, controle de estoque de vinhos e hóstias, controle de dízimos a receber e um módulo para cálculo de penitências. Alguns dias depois de implantado o sistema, ele atende uma moça no confessionário: — Deus te abençoe, minha filha! — Seu padre, é que eu... — Espera só um minuto, filha! Que eu esqueci minha senha…

Em pleno voo internacional, desses que duram 12, 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, que a temperatura externa passa dos 50 graus negativos, anuncia o tempo estimado de viagem, deseja boa estada a bordo para todos, liga o piloto automático e esquece de desligar o som. Aí diz ao copiloto, sem se dar conta de que está todo mundo ouvindo lá fora: — Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e vou comer a aeromoça. Lá fora, a aeromoça ouve, fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de…

Um casal resolveu passar as férias num local onde pudia fazer o que mais amava. Eles escolheram um hotel calmo, proibido para crianças e bem próximo a um sistema de lagos e lagoas. Ele tinha predileção pela pesca; ela nutria uma verdadeira paixão pela leitura. Logo no primeiro dia, o marido foi para uma longa pescaria. Voltou exausto, nem contou para a companheira o que acontecera, caiu direto na cama num sono profundo. Vendo o barco parado no pierzinho em frente ao seu quarto, ela pensou, então, a se isolar ainda mais na leitura indo para o centro do…

Um brasileiro muito rico estava andando com seu carro, um Chevrolet Diplomata 92 equipadão com som, rodão e turbinado. Ao chegar na maior reta da cidade, encontrou um japonês parado com um fusca, encostou do lado e chamou o japa pro racha. Mal o brasileiro começou a acelerar, o japonês já estava no final da reta. No outro dia, o brasileiro, enraivado, voltou com outro carro, um Mitsubishi Lancer todo equipadão. Se alinharam pro racha, o brasileiro pisou no acelerador, enquanto o japonês já estava no final da reta. Mais uma vez o brasileiro perdeu e…