Piadas do time do atletico página 4

Certo dia, um garoto foi ao jogo de futebol com sua mãe. Quando o time adversário fez um gol, a mãe gritou: — Puta! E o menino pergunta: — Mãe, o que é puta? A mãe responde: — Puta é a nossa vizinha. Novamente, o time adversário fez outro gol e a mãe grita: — Merda! O menino pergunta: — Mãe, o que é merda? A mãe responde: — É o tapete lá de casa. Outro gol e a mãe grita: — Caralho! Novamente o menino pergunta: — Mãe, o que é caralho? A mãe responde: — É o sofá lá de casa. Outro gol e a mãe grita: — Buceta! O garoto pergunta: — Mãe, o que é buceta? A…

Uma funcionária de uma companhia aérea conversando com outra:
— Nossa, aqui no aeroporto hoje está o maior movimento.
— É mesmo? Quem está chegando? — pergunta a outra funcionária, que se encontrava na loja da empresa.
— São uns jogadores — responde ela.
— De que time? — pergunta a outra.
— Ah... não sei, é um campeonato de natação que vai começar aqui na cidade!!!!!
— A outra, muito assustada, responde:
— Jogadores? Não... nadadores...

1 - Quer identificar um carro velho?

Fácil, se tiver um adesivo escrito nele:
GRÊMIO CAMPEÃO DO MUNDO, você já sabe.

2 - Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do GRÊMIO para o estádio onde seria o jogo.

Ele foi preso por transporte de drogas.

3 - Por que o GRÊMIO foi jogar na Etiópia?

Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

A professora falou que quem é flamenguista levantasse a mão, todos levantaram menos Joãozinho.
Aí a professora perguntou:
— Qual é seu time, então?
— Vasco.
— Por quê?
— Porque meu pai, minha mãe e meu irmão são.
— Mas se eles fossem Botafogo, Flamengo e Fluminense?
— Meu pai seria maluco, minha mãe estúpida e meu irmão viado.
— Mas por quê?
— Porque botafoguense é viado, tricolor é estúpido e flamenguista é viado.

Era um dia de domingo, quando um time de anões sai para jogar em um campinho. Chegando lá, não tinha lugar para eles se trocarem, então foi quando acharam um bar e pediram para o dono deixar eles se trocarem. E o dono do bar concordou.
Quando eles acabaram de se trocar e estão saindo, tinha um bêbado no bar que, todo desesperado, disse:
— Zé, fecha o bar, pois o pimbolim tá fugindo.

O presidente do Palmeiras reuniu as torcidas organizadas a fim de melhorar a renda no estádio. Fez a seguinte proposta:

— Quem vier assistir ao jogo do Palmeiras com a camiseta do time ganha uma bola.
— Quem vier com a camiseta e o calção ganha uma bola e a entrada é franca.

Nisso, alguém pergunta:

— E quem vier com camiseta, calção, meias e chuteira?

O presidente responde:

— Aí joga o segundo tempo.

Manoel, um palmeirense roxo, está prestes a morrer.
Na véspera de sua morte, ele pede a seu filho para trazer-lhe o mascote do Corinthians, a bandeira do Corinthians, o hino do Corinthians e tudo que diz respeito ao Corinthians...
Seu filho não lhe entende e pergunta:
— Ora, pai, você não é palmeirense roxo? Por que agora quer mudar de time?
— Para eu ter certeza de que mais um corintiano vai morrer...

Dois grupos de anões resolveram disputar uma partida de futebol.
Ao chegarem no campo, vendo que no mesmo não tinha vestiário, pediram ao dono do bar que pudessem se trocar no banheiro do estabelecimento.
Ao acabarem de se trocar, passaram enfileirados os times verde e vermelho, e Tião, um manguaceiro profissional, ao ver aquilo falou assustado ao dono do bar:
— Fica esperto, Mané, porque seu time de pebolim tá fugindo todo aqui atrás de mim!!!

Uma bela mulher... loira, alta, bem gostosa, sabe... e solteira, morando sozinha... saía todo dia para pegar o leite e o jornal na porta de sua... porém, toda vez avistava um homem alto, negro, com o tipo atlético... bem interessante... Certo dia, a mulher abriu a porta e se deparou com o tal sujeito... e ele disse: — Aqui o seu leite e o seu jornal. Então a mulher logo se interessou e o convidou a entrar... A mulher foi ao quarto... e voltou com uma camisola bem insinuante... e chamou o negão para o seu quarto... Então lá começou a esquentar... — Vem…

Todos os dias os caras iam tomar uma sopa no bar do argentino. E tiravam o maior sarro da cara do argentino:
— Argentino, teu time é uma droga, teu país tá na merda... e por aí vai.
Só que, vendo que o argentino nunca reagia às provocações, eles resolveram parar.
— Argentino, a partir de hoje tu pode ficar tranquilo que a gente não vai mais mexer com você.
— Mui bien entonces, prometo que no mijo mais na sopa de ustedes.

Todo ano um grupo de anões se reunia para jogar uma partida de futebol. Neste ano eles pediram para que o dono de um bar que deixasse eles se trocarem no banheiro do bar.
O dono do bar deixou, e nisso entra um velho bêbado no bar. Depois de algum tempo saem todos os anões uniformizados do banheiro, daí o bêbado perguntou em voz baixa para o dono do bar:
— É eu que estou bêbado ou o time de pimbolim tá indo embora?

Os mandamentos do sofredor do Avaí: 1 - O Lula vai levar o time do Avaí ao sertão nordestino, para mostrar que existe coisa pior que a fome. 2 - O Avaí é um time do tipo "testículo": só participa, mas nunca entra. 3 - Dizem que o próximo treinador do Avaí será Telê Santana, pois os médicos pediram para ele se afastar do futebol. 4 - Jogar no Avaí foi a única "droga" que o Maradona não experimentou. Aliás, ele vai ser contratado pela direção avaiana para cheirar o pó das taças. 5 - A diferença do pirata da perna de pau e do Avaí: o pirata tem uma e o…

O técnico do Santos encontrou Deus e disse:
— Oh, meu Deus, gostaria de saber se o meu time vai ser campeão do mundo?

E Deus procurou em um livrinho e disse:
— Sim, meu filho, mas não na sua gestão!

— Ah! Tudo bem, o que me importa é que ele seja campeão...

Desta vez, foi o técnico do São Paulo e ele perguntou o mesmo que o técnico sãopaulino e ouviu a mesma coisa.

Agora, foi a vez do técnico do Corinthians. Ele perguntou o mesmo, mas... ouviu:
— Sim, meu filho, mas não na minha gestão...

Um sujeito estava muito alegre com a vitória do seu time. Ao chegar em casa, recebeu a notícia de que sua esposa acabava de ganhar seu primeiro filho. Vibrando de emoção, correu até o cartório próximo à sua residência para registrar a criança. Chegando lá, foi logo falando:
— Quero registrar meu filho.
— Pois não. Qual é o nome da criança? — disse o funcionário.
— Arquibancada do Flamengo — respondeu o pai.
— Mas é impossível, isso não é nome de gente, não podemos colocar em uma criança.
E o pai:
— Pode sim, como vocês colocaram Geraldo Santos.

O técnico do São Paulo encontrou Deus e disse:

— Oh, meu Deus, gostaria de saber se o meu time vai ser campeão do mundo?

E Deus procurou em um livrinho e disse:

— Sim, meu filho, mas não na sua gestão!

— Ah! Tudo bem, o que me importa é que ele seja campeão...

Desta vez, foi o técnico do Corinthians e ele perguntou o mesmo que o técnico são-paulino e ouviu a mesma coisa.

Agora, foi a vez do técnico do Palmeiras. Ele perguntou o mesmo, mas... ouviu:

— Sim, meu filho, mas não na Minha gestão...

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Dois meninos saíam do Morumbi quando um deles é atacado por um rottweiler feroz. O outro imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caia duro no chão. Um repórter que passava quis ser o primeiro a cobrir a história e escreve em seu caderno:
— Jovem são-paulino salva amigo de tragédia.
— Mas eu não sou são-paulino.
E ele se corrige:
— Jovem palmeirense evita morte de amigo.
— Mas eu não sou palmeirense.
— Então pra que time você torce?
— Sou corinthiano.
E ele volta a escrever:
— "Delinquente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico."

Ao final de um jogo de futebol, dois amigos saíram do estádio e um deles é atacado por um pit bull. O outro pega um galho para bater no cão. Um repórter ia passando por lá e quis anotar o fato em seu caderninho.

Ele anota: Sãopaulino tenta defender amigo de cachorro.

O menino diz:

— Eu não sou sãopaulino!

— Ah, desculpe! É que estamos na frente do Morumbi — diz o repórter. — Então, você é palmeirense?

O garoto responde:

— Não.

— Então, para que time você torce?

— Corinthians! — responde o menino.

O repórter anota no caderno: Delinquente tenta assassinar animal doméstico, só porque estava agradando seu parceiro!

O sujeito está andando lá no Japão quando o trânsito para. Mas para de verdade. Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que está circulando no meio dos carros:
— O que foi que aconteceu?
O cara responde:
— Uns sequestradores pegaram o ônibus do time da Argentina com todo mundo dentro: jogadores, comissão técnica, treinador, massagista, etc... Estão todos como reféns e os bandidos estão pedindo R$ 500.000,00 pelo resgate, senão eles vão jogar gasolina no ônibus e atear fogo. Então, nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
— E quanto que vocês já conseguiram?
— Huuummmm... mais ou menos uns trezentos litros.

Um louco queria pular do décimo andar de um prédio, mas nenhum dos policiais conseguiu entrar no apartamento em que ele estava, até que um deles conseguiu e disse:
— Não pule, pense no seu pai, na sua mãe...
— Eu sou órfão. Respondeu o louco.
— Tá bom, então pense na sua mulher, nos seus filhos. Disse o policial.
— Eu não tenho esposa nem filhos.
O policial percebeu que a situação estava crítica, então pensou em um plano infalível e disse:
— Pense no Verdão, nosso time de coração...
— Sou corinthiano. Respondeu o louco.
Sem pensar duas vezes, o policial disse:
— Pode pular, anda, o que você está esperando, vai, vai...

Manchetes de 2003 em ordem cronológica, veja também a promoção no rodapé: Manchetes dos jornais de 2003! 1º de agosto - Verdão estreia confiante contra o Londrina; 5 de agosto - Verdão é todo ataque contra o "Amarelão"; 10 de agosto - Levir: 'não tem mais bobo na série B'; 15 de agosto - Palmeiras busca recuperação contra o Gama; 25 de agosto - Palmeiras tenta quebrar jejum contra o Avaí; 28 de agosto - Vadão assume o Palmeiras; 1 de setembro - Palmeiras tem parada dura em Joinville; 10 de setembro - Palmeiras precisa da vitória contra Fortaleza; 15 de…

O cara chega no restaurante e pensa: "Vou sacanear este garçom". Então se senta e, acenando com o braço, ele diz: — Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito. — Pois não, com que, cavalheiro? — Farofa, feijão e fritas. — Deseja beber alguma coisa? — Fanta. — Um pãozinho para esperar a refeição? — Faça fatiado. O garçom tira o pedido já meio bolado: "O cara fala tudo com F!" Depois que o sujeito termina a refeição, volta o garçom. — Vai querer sobremesa? — Frutas frescas. — Tem alguma preferência? — Figo. Depois da sobremesa, o garçom: — O senhor…

O torcedor entra numa loja de materiais esportivos e vê, expostas, camisas de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time, o Botafogo. Sem jeito, ele tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa cada camisa? — Oitenta reais — responde o vendedor. — Você não vende a camisa do Botafogo não? — Claro, fica naquela banca de saldos ali, no fundo da loja, e custa só R$ 2,99, promoção para queima de estoque — informa o vendedor. Satisfeito com o preço, o jogador tira 3 notas de 1 real do bolso, coloca em cima do balcão e pede para embrulhar uma camisa…

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz: — Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito! — Pois não, com quê, cavalheiro? — Farofa, feijão e fritas. — Deseja beber alguma coisa? — Fanta. — Um pãozinho para esperar a refeição? — Faça fatiado. O garçom serve o cliente inconformado com o fato de ele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição. — Vai querer sobremesa? — Frutas frescas. — Tem alguma preferência? — Figo. Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta: — O senhor deseja um café? — Forte…

Dois centroavantes de um mesmo time de futebol resolveram se casar num mesmo dia, no mesmo horário e na mesma igreja. Na noite de núpcias foram para o mesmo motel e hospedaram-se em quartos vizinhos. Então combinaram que cada vez que um desse uma foda na esposa gritaria bem alto "GOL", para o outro escutar os mais "gols". Os dois entraram juntos no quarto, passaram-se dez minutos e um deles gritou: — GGGGOOOOOOOLLL!!!! Mais meia hora e ele novamente: — GGGGGOOOOOOOLLLL!! Depois de uns 40 minutos: — GGGGOOOOOLLLL!!! Achando estranho a não marcação de…

Um cara subiu no prédio mais alto da Avenida Paulista, em prantos, dizendo que vai se jogar. Criou uma confusão só! Com bombeiros, fotógrafos, policiais. Até que um policial conseguiu subir no prédio e tentar um acordo com o cara. — Meu senhor, pelo amor de Deus, não estrague sua vida! O cara: — Tô com o saco cheio da minha vida! O policial: — E sua mulher e seus filhos? O cara: — Não tenho, sou sozinho! O policial: — E seu emprego? O cara: — Não tenho, sai! O policial: — E sua mãe, meu senhor? O cara: — Mamãe morreu! O policial: — E o Corinthians, o…

Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro. O médico alemão: — Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auscwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time! O médico russo: — Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica sociética Bolsheviknyeniet de reimplante e hoje ele joga na seleção! O médico brasileiro: — No nosso caso um homem teve a cabeça…

A mãe e o filho foram ao estádio de futebol. O time da mãe levou um gol e ela disse:
— Puta.
E o filho perguntou:
— Mãe, o que é puta?
E a mãe disse:
— É a nossa vizinha.
Outro gol e a mãe disse:
— Buceta.
— Mãe, o que é buceta?
E a mãe respondeu:
— É a louça lá de casa.
Mais um gol e:
— Merda.
— Mãe, o que é merda?
E a mãe disse:
— É o tapete lá de casa.
Outro gol e:
— Bosta.
— Mãe, o que é bosta?
E a mãe:
— É o sofá lá de casa.
No dia seguinte, a vizinha bate na porta e o menino diz:
— Oi, dona Puta, limpe os pés na merda, senta na bosta que a minha mãe tá lavando a buceta.