Piadas do time do atletico página 2

Era uma vez um turco e um brasileiro. Eles começaram a falar sobre futebol.
O turco disse:
— Eu conheço um time que é conhecido como o melhor paulista.
— Que time é esse? — pergunta o brasileiro.
— É o São Paulo.
— Ah, não é não — replica o brasileiro.
— Então qual time é considerado o melhor paulista?
— É claro que é o Corinthians.
— Por que?
— É simplesmente porque ele é bicampeão brasileiro, campeão da Copa do Brasil, campeão da Rio São Paulo, é campeão do Mundial da Fifa. Ah, sem falar que, sempre que encontramos o São Paulo em fases decisivas, sempre atropelamos eles.

O Ronaldo tava jogando de boa lá, né, depois o time dele perdeu.

Um garotinho acha uma lâmpada mágica, a esfrega e de dentro sai um gênio:
— Faça o seu pedido, posso realizar apenas um.
O garotinho, que acabara de perder sua mãe, pede ao gênio que a ressuscite. O gênio diz que não pode realizar esse tipo de desejo porque ia contra as ordens divinas. O garoto pensa e então pede:
— Já sei, gênio, eu quero que você torne o time que torço um time vencedor, que ganhe todos os títulos, todas as partidas...
O gênio então pergunta:
— Que time você torce?
O garoto responde:
— Palmeiras!!!
E o gênio:
— Como é mesmo o nome da sua mãe?

Nós atleticanos consideramos o Cruzeiro um time 10!!!

DESmoralizado
DESnutrido
DESclassificado
DESajeitado
e DEStruído!

O menino Sabidinho um dia resolveu ir ao jogo do Corinthians, que é seu time do coração. Ele entrou todo animado e o jogo começou. O time adversário era o Palmeiras. O Corinthians marca um belíssimo gol e o garoto, eufórico, grita com entusiasmo:
— GOLLLLLLLLLLLLLL!!!!
Quando ele vê que ninguém comemorou, saca que estava na torcida adversária. Até hoje esse menino corre, gente.

P: Você sabe por que o Inter é um time testículo?
R: Porque ele sempre participa, mas nunca entra!

Pipoca 1,00$
Camisa de seu time 70,00$
Ver vascaíno caindo do alambrado não tem preço.

Sabe por que o Fortaleza é o melhor time da primeira divisão?

Porque dá ponto para todos os outros times.

Era uma vez um cara muito rico, podre de rico. Ele chegou a uma loja que vende carro e fala para o vendedor: — Eu quero uma BMW da mais moderna que você tiver aí! O vendedor, muito educado, pegou a BMW mais moderna que ele tinha e vendeu para o cara rico. O cara rico, muito feliz, saiu da loja de carros muito feliz dirigindo a sua BMW zero. Ele achou que o carro dele tinha um problema porque o rádio dele só tocava uma música. Deu meia-volta e foi para a loja de carros. Chegando lá, ele fala: — O meu carro só toca uma música. E o vendedor fala: — Não, é…

Numa cidade do interior tinha dois times de anões. Eles iam jogar no fim de semana, mas não havia vestiário. Então eles foram trocar o uniforme no bar da esquina. Neste bar, logicamente, estava um bêbado bebendo. O primeiro time, de vermelho, se trocou e saiu. O bêbado apenas observou. O segundo time, de azul, saiu logo após. O bêbado avisa ao dono do bar:
— Ei, teu pebolim tá fugindo!

Um cara tinha um aparelho de som que, se ele falava jazz, aí o rádio tocava jazz.
Aí ele encontrou um amigo antigo e ofereceu carona, aí ele falou samba, aí tocou samba, rock, aí tocou rock.
Aí o amigo perguntou:
— No cara, onde você comprou esse aparelho?!?!?!
— Segredo, não posso falar.
Aí passou um carro e o fechou, aí ele gritou:
— VIADO!!!!!!!!!!!!!
Aí começou a tocar o hino do Atlético-MG.

Sabe por que o São Paulo pretende contratar o jogador Figo?

Porque no time só tem frutas mesmo :)

P: Por que o Bin Laden bota todo o seu time na defesa?
R: Porque o Estados Unidos está atacando.

Um grupo de patos e perus foi jogar bola. O time do Peru venceu de 10 a 0 e disse: PATOS.

Em um setor havia vários anões sem ter o que fazer. Decidiram jogar futebol. No começo da noite, chegaram em um ginásio de esportes, locaram um horário e perguntaram onde era o vestiário para o dono do bar, e o mesmo respondeu: — O vestiário está em reforma, mas podem usar o banheiro no fundo do bar. Nisso o dono do bar precisa dar uma saidinha, e é quando chega um bêbado (chapado) e escora no balcão. De repente passa por ele uma fila de anõenzinhos de uniformes vermelhos. O bêbado fica sem entender, mas permanece em silêncio. Poucos segundos depois…

P: Sabe quais são os dois piores times do mundo???
R: Em 2º lugar, o time reserva do Palmeiras. Em 1º, os titulares.

Num belo dia, um morenão com aproximadamente 1m90, olhos azuis, corpo atlético, entra num bar de um gaúcho para beber e comer algo. No momento em que ele entra, o gaúcho macho lhe pergunta:
— Em que posso lhe servir, thê?
E o mesmo responde:
— Hoje não sei se tomo um cafezinho ou se como o cú do gaúcho.
Mais que rápido, o gaúcho soca o pé na garrafa de café e diz:
— Café não tem mais!!...

Por que o Lula vai levar o time do Flamengo para o Nordeste?
R: Para mostrar que existe coisa pior que a fome.

Um dia o técnico do Vasco está voltando do treino e encontra uma lâmpada, e então sai um gênio e fala:
— Faça só um pedido.
O técnico, todo feliz, pede:
— Quero que você ressuscite a minha mãe.
O gênio fala:
— Não posso ressuscitar pessoas, faça outro pedido.
— Então quero que o meu time seja campeão brasileiro.
O gênio pede:
— Qual é o nome do seu time?
— É Vasco.
O gênio imediatamente fala:
— Me dê a foto da sua mãe que eu vejo o que eu posso fazer lá em cima.

Nós atleticanos reconhecemos. O Cruzeiro É um time nota "10":
10 preparado
10 centrozado
10 classificado
10 sajeitado
10 treinado
10 sarrumado
10 governado
10 figurado
10 moralizado
10 truído

O que é um corintiano de bicicleta, com um real na mão?

Nada: Corinthians não é time, um real não é dinheiro e bicicleta não é meio de transporte!

Qual é a semelhança entre o Papai Noel e o time do Internacional?
1 - Os dois são vermelhos.
2 - Aparecem uma vez por ano.
3 - E ainda tem gente que acredita.

Três torcedores morreram: um paulista, um corintiano e um palmeirense. Chegaram ao céu e viram São Pedro.
O corintiano perguntou a São Pedro:
— Que dia que o meu time vai ganhar?
Ele olhou no seu livro e disse:
— Só em 2005.
O corintiano chorou, chorou.
Veio o paulista e perguntou:
— Que dia que o meu time vai ganhar?
São Pedro olhou no seu livro e disse:
— Só em 2010.
Ele chorou, chorou.
E por fim chegou o palmeirense e disse:
— Que dia que o meu verdão vai ganhar?
São Pedro olhou no seu livro e chorou, chorou.

Um torcedor do Atlético vai até uma loja de armas e pergunta para o vendedor:

— Quanto custa aquele 38?

— Não está à venda.

— E esse 45?

— Também não está à venda.

— E aquela espingarda?

— Não estou vendendo.

O atleticano furioso fala:

— Você não quer me vender essas armas só porque sou atleticano?

O vendedor fala:

— É, e daí?

Irritado, o torcedor vai embora e depois volta à loja com seu advogado, e o advogado vai logo perguntando:

— O que você tem contra atleticano?

— Tenho tudo: aquele 38, o 45, aquela espingarda...

A professora entra na sala de aula e começa a explicar para os alunos como é que é torcer para algum time. Ela é palmeirense fanática! E fala para os alunos que quem fosse palmeirense levantasse a mão; todos, menos o Buxexa, levantaram a mão.
Abismada, ela lhe pergunta para que time ele torce e por quê. Ele fala que torce para o Corinthians, e porque sua mãe é corintiana, seu pai e seu irmão também!
A professora então lhe diz:
— Se sua mãe fosse prostituta, seu pai chifrudo e seu irmão gay, você também seria?
Ele responde:
— Não, professora, daí eu seria palmeirense.

Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático. O time dele tinha ganho, foi comemorar, chegou bêbado em casa, quando o filho falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Na área? Então é pênalti!

"i"
Salve o Corinthians
não pode der mais campeão
eternamente
olha para frente e vê o verdão
"ii"
Salve o Corinthians
empata um jogo e perde mil
tu és freguês do melhor time do Brasil

Aí no jogo de contra Estados Unidos, e fez um saque por time que era o Brasil. Daí a torcida começou a gritar:
— Bate, bate, bate bicha!
Aí ela disse:
— Obrigado, obrigado, obrigado...

Um papagaio nasceu ouvindo futebol. Certo dia, um padre comprou o papagaio e foi fazer a missa:
— Meus irmãos! Jesus passou por Ouro Preto, Nazaré, Israel...
Então entra o papagaio:
— Puta que pariu!!! Não tem zaga nesse time não?!

Um papagaio nasceu ouvindo futebol. Certo dia um padre comprou o papagaio e foi fazer a missa:
— Meus irmãos! Jesus passou por Ouro Preto, Nazaré, Israel...
Então entra o papagaio:
— Puta que pariu!!! Não tem zaga nesse time não?!