O português chegou no Brasil e, no meio de uma conversa, ouviu dizerem sobre sexo oral e anal.
Voltando para Portugal, conversando com amigos, disse o seguinte:
— Tem muito brasileiro frouxo e muitos tarados.
Seus colegas portugueses perguntaram o porquê, e aí ele respondeu:
— Uns só fazem sexo de ano em ano, conhecido por sexo anal; os outros só fazem sexo oral, ou seja, de hora em hora.
Um professor de sexo diz:
— Carla, fale dois pronomes que tenham a ver com sexo!
— Fuck!! Me!
Manuel vai à zona para dar umas trepadas. Chegando lá, encontra uma morena maravilhosa, corpo perfeito, que lhe dá a maior confiança!
Ele, empolgadinho, a leva para o quarto. Então ela rapidamente se joga na cama, tira a roupa toda e diz para o Manuel:
Um cara foi namorar num motel com uma velha de 80 anos. Agarra daqui, beija de lá, passa a mão aqui, passa a mão ali e passa a mão na perereca da velha. Sentiu que estava muito lisinha e perguntou:
— Você raspou, meu bem?
Ela respondeu:
— Não, já caiu tudo.
Um casal de namorados se casou para viver de amor. Café da manhã: "sexo"; almoço: "sexo"; jantar: "sexo". Certo dia ele saiu, e, quando chegou, ela estava pelada se esfregando no corrimão da escada. Ele perguntou:
— Amor, o que está fazendo aí?
Ela respondeu:
— Amor, estou esquentando sua janta!
Um casal de velhinhos está em suas cadeiras de balanço, na varanda do asilo.
De repente, a velhinha levanta e dá uma bofetada na cara do marido, e volta para a cadeira de balanço.
— O que foi isso? — exclama espantado o velhinho.
— Isso foi pelos 34 anos de sexo ruim — responde ela.
E eles continuam balançando-se. Passado um tempo, o marido levanta e vai até a velhinha e lhe dá uma bofetada. E o velhinho explica:
— Isso é por você saber a diferença.
Estava o sujeito se queixando para o médico:
— Dr., quando eu enfio metade fico gago, quando eu enfio tudo, fico mudo!
— Como é que é??? — espanta-se o médico.
— É isso aí: quando eu enfio metade, fico gago, quando enfio tudo, fico mudo!
— Deixe-me ver seu pau.
Ele mostra a língua para o médico.
Era uma vez quatro melhores amigas. Elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta, todas aceitarão. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele responde: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo "gostosa". Aí depois…
Era uma vez quatro melhores amigas, elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta. Todas aceitaram. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele respondeu: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo: — Gostosa! Aí…
Era uma vez quatro melhores amigas. Elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta. Todas aceitaram. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele respondeu: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo: — Gostosa. Aí…
Era uma vez quatro melhores amigas. Elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta. Todas aceitaram. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele respondeu: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo: — Gostosa! Aí…
O caminhoneiro, cansado, chega no buteco, senta perto do balcão e pede uma pinga. Ele diz ao dono do bar: — Bah, tu viu aquele lance do Ronaldinho Gaúcho... O dono do bar interrompe: — Não quero que fale em futebol no meu bar. Dá muita confusão! O gaúcho não se incomoda e fala: — Mas aquela conferência em Roma... O dono do bar: — Desculpe, mas não gosto que fale de religião no meu bar, dá muita confusão! O gaúcho coça a orelha, empina a cachaça e tenta: — Bah, tu acha que o PT... O dono do bar: — Não leva a mal, mas eu não gosto que fale de política…
Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:
— Você tem seis horas de vida.
A mulher fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida fazendo sexo com o seu marido.
Fazem sexo uma vez. Ela pede pra repetirem, eles fazem sexo mais uma vez. Ela pede de novo e eles fazem sexo pela terceira vez.
— Ah, meu amor — pede ela —, vamos dar uma quarta?
— Ah, querida, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã. Você, não!
Um senhor estava fazendo uma pesquisa sobre quem fazia sexo entre uma vez por semana, uma vez por mês ou uma vez por ano.
Então ele perguntou:
— Quem faz sexo uma vez por semana?
Todo mundo gritou:
— Eu, eu, eu!
— Quem faz sexo uma vez por mês?
— Eu, eu, eu!
— Quem faz sexo uma vez por ano?
Aí todo mundo ficou quieto e só uma senhora levantou gritando:
— Eu, eu, eu!
Aí o senhor pergunta:
— Nossa, mas pra que tanta euforia, minha senhora?
E ela respondeu gritando:
— É HOJE, HOJE!!!!!
Uma noite o Joãozinho vai a uma casa de putas. Entra, com um sapo morto preso a uma trela, e chega à secretária da chefe da casa. Põe uma nota em cima da mesa e diz: — Quero uma puta com SIDA!!! A mulher fica a olhar para aquilo e diz: — Mas menino, você é novo ainda para tar aqui!! O Joãozinho, perdendo a paciência, pega noutra nota e bate com ela na mesa: — Já disse que quero uma puta com SIDA!!! A mulher, desesperada, tenta de novo parar aquela cena: — Mas menino, você vai estragar a sua vida, e não quer isso, pois não? Joãozinho fica farto e bate…
Três mulheres conversavam sobre o lugar mais apropriado para transar.
— Ah, o lugar que mais me agrada é um cômodo na penumbra, com um divã coberto de peles e uma música espiritual...
— Não, eu prefiro a natureza: um iate, balançando sobre as ondas e ouvindo o canto dos pássaros...
— Para mim, o melhor é um hospício...
— Como?? Um hospício???
— Sim, quero dar feito louca!!!
O Joaquim e a Maria estavam cheios de tesão, foram correndo para a cama...
E no meio daquele fogo todo, a Maria, que estava sob o Manoel, nota que a pintura do teto está descascando. Pra não perder a oportunidade, diz para o marido:
— Joaquim, por que não dás uma "pintada" no teto?
Ele responde:
— Por que você não dá uma bucetada na parede?
Sexo com emoção! O policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida... Seu colega pergunta: — Por que você está rindo à toa? Ele responde: — Tive uma noite maravilhosa... estava fazendo sexo com minha mulher... e quando estava quase gozando dei um tiro pra cima... ela tomou um puta susto, contraiu a danada e gozei gostoso... Por que você não faz a mesma coisa? No outro dia o colega chega com uma cara de merda no trabalho... e seu amigo pergunta: — E aí, não deu certo? E ele respondeu: — Não... estava fazendo um 69 com minha mulher... Quando…
O psicólogo pergunta para a Carla Perez:
— A senhora prefere o sexo oral ou o sexo anal?
E ela:
— O oral, é claro. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano...
Certo dia a mulher encontra com o marido e, sem poder ir para casa, diz que queria fazer sexo naquela hora, e que tinha que ser urgente. O marido sugeriu ir para a casa do pai dele. Chegando lá, tinha o velhinho dormindo na cama de baixo no beliche. Mas, como a mulher queria muito, o marido disse para fazer na cama de cima do beliche. Quando eles foram começar, o marido disse que, quando o sexo estivesse bom para a mulher, ela gritasse "alface", e quando estivesse ruim, gritasse "tomate". Então começaram e, logo no começo, a mulher já estava gritando…
Um dia a secretária diz ao chefe que necessita de rola.
Rola, que deseja ficar de cu vermelho de tanto trepar com ele. O chefe, feliz, diz que à meia-noite ela esperasse por ele em sua sala.
Após 5 horas de gritos e suspiros, ela disse:
— Já fiquei assada e de cu e priquito vermelho!
Ele fala:
— E daí, vamos continuar...
Ela responde:
— Só se me der outro aumento...
Uma conversa entre um psicólogo e um testicocefalo semi-analfabeto:
— O Sr. prefere o sexo oral ou o sexo anal?
— O oral, é claro. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano...
Uma vez um casal chegou para o médico e perguntou para ver eles transando e se tinham alguma coisa de errado...
Terminando, o médico disse que estava tudo OK.
No dia seguinte... o casal reaparece lá... encucado, o médico pergunta:
— Eu disse que vocês não tinham nada, por que voltaram aqui?
E o marido responde:
— É que o motel cobra 60 reais, e aqui é 50, são 10 reais que economizo!!!
Segundo o médico, é uma doença, pois sempre termina na cama.
Segundo o engenheiro, é a máquina mais perfeita, pois se trabalha deitado.
Segundo o político, é a democracia perfeita, pois tanto quem tá em cima quanto quem tá embaixo goza.
Segundo o matemático, é uma perfeita equação, pois a mulher eleva o membro à sua máxima potência e o encerra entre parênteses, extraindo-lhe o fator comum e logo o reduz à mínima expressão.
Estágios da vida do homem IDADE — BEBIDA 17 — cerveja 25 — mais cerveja 35 — vodka 48 — whisky 12 anos 66 — antiácido Maalox IDADE — LINHA DE SEDUÇÃO 17 — meus pais estão fora no fim de semana 25 — minha mulher está fora no fim de semana 35 — minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana 48 — comprei um carro importado 66 — minha segunda esposa está morta IDADE — ESPORTES FAVORITOS 17 — sexo, sexo, sexo 25 — sexo, sexo, futebol 35 — sexo, futebol 48 — futebol e às vezes sexo 66 — dormir IDADE — DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM-SUCEDIDO 17 — cinema e…
Estágios Estágios da vida do homem IDADE — BEBIDA 17 — cerveja 25 — mais cerveja 35 — vodka 48 — whisky 12 anos 66 — antiácido Maalox IDADE — LINHA DE SEDUÇÃO 17 — meus pais estão fora no fim de semana 25 — minha mulher está fora no fim de semana 35 — minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana 48 — comprei um carro importado 66 — minha segunda esposa está morta IDADE — ESPORTES FAVORITOS 17 — sexo, sexo, sexo 25 — sexo, sexo, futebol 35 — sexo, futebol 48 — futebol e às vezes sexo 66 — dormir IDADE — DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM-SUCEDIDO 17 —…
Estágios Estágios da vida do homem IDADE — BEBIDA 17 — cerveja 25 — mais cerveja 35 — vodka 48 — whisky 12 anos 66 — antiácido Maalox IDADE — LINHA DE SEDUÇÃO 17 — meus pais estão fora no fim de semana 25 — minha mulher está fora no fim de semana 35 — minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana 48 — comprei um carro importado 66 — minha segunda esposa está morta IDADE — ESPORTES FAVORITOS 17 — sexo, sexo, sexo 25 — sexo, sexo, futebol 35 — sexo, futebol 48 — futebol e às vezes sexo 66 — dormir IDADE — DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM-SUCEDIDO 17 —…
(__|__) bunda perfeita.
(::|::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal virtual.
(__#__) bunda de quem fez sexo bem selvagem.
(__%%__) bunda de quem fez sexo bem selvagem e teve que dar ponto.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou, melhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(__[¢!]__) bunda de CDF.
(_____________0____________) bunda da Carla Perez.
Certo português veio ao Brasil. Casou-se com uma linda brasileira. Na lua de mel, foi fazer sexo e, naquele clima romântico, tirou a touca dela, e enfim começou o rala e rola, punha o cassete e entrava e saía, entrava e saía naquele vai e vem, quando de repente ele olhou para o pé da mulher e viu um negócio estranho: o pé esticava e encolhia, esticava e encolhia. Aí, depois de terminado o ato sexual, ele perguntou:
— Acho que foi bom, né, amor? Eu até vi algo diferente em você, vi que seus pés esticavam e encolhiam, esticavam e encolhiam.
Nisso ela respondeu:
— Claro, benzinho, você esqueceu de tirar a meia-calça...
Um sujeito chegou à cidade e perguntou um bom lugar para fazer sexo. Indicaram-lhe a CASA SU-SEXO, a duas quadras do hotel onde estava hospedado. Chegando lá, pagou cinquenta reais e lhe explicaram: — Você vai entrar por um corredor e vai encontrar uma porta com 3 botões. É só apertar conforme sua escolha. Lá foi ele. Viu uma porta onde estava escrito: LOURAS, MORENAS, RUIVAS. Escolheu LOURAS. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: BUNDA GRANDE, BUNDA MÉDIA, BUNDA PEQUENA. Escolheu bunda grande. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: COXAS GROSSAS, COXAS…
