Piadas mais sem graca página 2

O cara chegou no bar
tum (bateu no balcão)
— Dá uma pinga...

Que piada sem graça.

Um certo caipira veio visitar seu amigo. Pedro esperava o caipira há tanto tempo que, feliz, resolveu pagar um cafezinho na lanchonete para ele. O caipira, mais que feliz, aceitou, mas viu que o café estava sem açúcar e perguntou ao dono da lanchonete:
— Quanto é o açúcar?
— É de graça, meu senhor!
— Então pode me arrumar uns cinco quilos!!!

— Quanto custa o cafezinho?
— 50 centavos.
— E o açúcar?
— É de graça.
— Então me vê 2 quilos.

P: Por que o judeu tem nariz grande?
R: Porque o ar é de graça...

— Ontem foi dia santo, sabe por quê?
Porque foi dia de graça.

É um pouco meio sem graça... mas:
Lalá ficou Lelé porque Lili deu o Loló pro Lulu.

E a bichinha botou o seguinte anúncio no jornal: "Faço tudo, tudinho que uma mulher faz." Ela quase desmaia quando aparece um loirão, tipo atlético, olhos verdes, que solta aquele vozeirão: — Você garante que faz tudo, mas tudo mesmo? — Tudinho! — E não cobra nada? — Nadinha... Depois de uma semana, encontra com uma coleguinha, que pergunta: — E então, Samantha? Como foi com aquele gato? — Ele me levou para a casa dele, me trancou lá e só me deixou sair de lá depois de cinco dias! — Nossa! Que loucura! Que delírio! Me conta o que ele fez!? — Me botou…

Eu tinha uma galinha... chamada Nikitan.

Ela morreu e virou nikded!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkk shashashashasa

((votem aí))

Piada sem graça.

— Quanto custa o cafezinho?
— 50 centavos.
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça.
— Então me vê dois quilos.

Como a maioria dos homens define o casamento????

Um jeito caro de ter suas roupas lavadas e passadas de graça.

O guri chega pro pai e fala:
— Me dá um boneco do Etvaldo????
O pai diz:
— Tu já não tem um???
O guri fala chorando:
— É que eu arranquei a cabeça dele pra ver o que tinha dentro!!!!
O pai fala:
— E o que tinha???
O guri diz:
— Uma bomba!!!!!
Qual a graça da piada???
É fácil!!!! É que nessa piada o guri diz Etvaldo... aí é que tá a graça!!!

Qual a diferença da puta e do FHC?

A puta dá por dinheiro e o FHC dá de graça mesmo.

Qual é o cúmulo da organização?
Tomar sopa de letrinhas e vomitar em ordem alfabética!!!!!
KKKKKKKKKKKK. Não teve graça.

— Quanto custa o cafezinho?
— R$ 0,50.
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça.

— Então me dá 2 quilos.

Certo dia, na escola, uma turma de amigos pergunta a Joãozinho: — Você conhece o João? — Que João? — pergunta Joãozinho. — Aquele que te comeu o butão! — responde um dos jovens. E todos caem na risada. Isso se repetia por vários dias e Joãozinho tinha que aturar a zoação de todos os alunos. Até que, cansado, chegou a seu pai e lhe explicou o que ocorria. O pai, na tentativa de ajudar o filho, disse: — Quando você encontrá-los novamente, pergunte se eles conhecem o Mário; assim, quando perguntarem que Mário, você diz: "Aquele que te comeu atrás do…

Num bar tinha um homem bem pequeno chamado Bruno. Então entrou um bem forte e disse pro balconista:

— Me dá uma cerveja senão!

Daí ele tomou a cerveja de graça. Entrou outro bem forte e disse pro balconista:

— Me dá uma cerveja senão!

Ele também tomou de graça.

Bruno pensou:

— Se eles conseguem, eu também consigo.

— Me dá uma cerveja senão! (disse ele com sua voz fina).

— Senão o quê?

— Senão vai um guaraná mesmo.

Sabe qual a melhor piada,não existe mas a pior:a galinha atravesou a rua!!!!!!!qual é a graça
_____________-você riririririri-__________________
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Você sabe por que o turco ou judeu vai à missa todos os domingos?

É para receber ações de graça.

Você sabe por que o turco ou judeu vai à missa todos os domingos?

É para receber ações de graça.

Você sabe por que o turco ou judeu vai à missa todos os domingos?

É para receber ações de graça.

Você sabe por que o turco ou judeu vai à missa todos os domingos?

É para receber ações de graça.

Salim tinha uma lojinha de tecidos no centro da cidade. Um dia, seu amigo turco foi ao estabelecimento:
— Bom dia, Salim, vim aqui comprar um tecido para minha mulher fazer uma roupa para mim, já que roupa hoje em dia está muito cara.
— Você vem ao lugar certo, eu tem aqui um tecido que está em promoção.
— Ah é, e qual é a promoção?
— É a seguinte: quanto mais você compra, mais barato fica o tecido.
— Então, Salim, vai desenrolando o tecido até ficar de graça.

O ladrão chega para o goiano e anuncia:
— Pare!
— Ímpare!
— Ô meu, não vê que eu tô roubando?
— Há, assim não tem graça brincar.

O que é que é?
Que vive na água mas não é peixe?
É a baleia.

Num teve graça.

Jacósinho estava louco de vontade de dar uma volta de avião. — Papai Jacó, vamos ao parque dar uma volta de avião. — Jacósinho, veremos primeiro quanto custa. Então foram Jacó e Jacósinho ao parque. Lá chegando, ao falar com o piloto, indagou: — Quanto custa esse passeio sem graça? — 50,00 reais. — Como, você está louco? 50,00 por este passeio sem graça? E Jacósinho, chorando, disse: — Vamos, papai, vamos, papai, por favor, só uma vez. O piloto, comovido pela vontade do menino, teve uma ideia. — Seu Jacó, o senhor disse que o passeio é sem graça, é…

O patrão deu uma festa para os funcionários. Durante a festa, o patrão começou a contar piadas, absolutamente sem graça, aos funcionários.

Todo mundo quase morria de rir, exceto um rapaz, o qual ficava calado. Depois da décima quinta piada e sem que o rapaz modificasse seu semblante, o patrão resolveu falar com ele:

— Por que tu não ris das minhas piadas iguais aos outros? Por acaso não acha graça?

Então ele responde:

— É que eu não trabalho na empresa.

Tinha um bêbado que, toda vez que ia beber pinga, esfregava a garrafa... Um dia, ao esfregar mais uma garrafa, saiu um gênio que lhe disse: — O senhor tem direito a um pedido. Qual vai ser o seu desejo? O bêbado retrucou: — Só um? Não devia ser três. O gênio então ficou furioso: — Se você quiser, eu não realizo nem um desejo. O bêbado: — Então tá, eu vou querer beber pinga de graça pro resto da minha vida. O gênio pensou e realizou o desejo do bêbado. O gênio: — É o seguinte: o senhor vai beber pinga de graça pela sua urina. O bêbado ficou sem entender…

Qual é o cúmulo de nada do quê fazer?
Ficar na internet lendo essas baboseiras.

Qual é o cúmulo da idiotice?
Achar graça do que leu.

Um bêbado entra no bar gritando:
— Bebida de graça pra todo mundo, até pro garçom.
Depois de todo mundo beber, até o garçom, ele vem com a conta: 200 reais.
— Hic! Eu não tenho nem 1 centavo, diz o bêbado.
Nisso o garçom furioso enche o bebum de porrada e o põe pra fora.
No outro dia o bêbado entra novamente no bar e diz:
— Bebida de graça pra todo mundo, menos pra você, garçom, pois você fica muito violento quando bebe.

Manuel e João andavam pela rua e João viu um toco de bosta e disse:

— Manuel, por 100 reais eu como essa bosta.

E o Manuel disse:

— Te dou 100 reais.

João foi e comeu.

Andando mais um pouco, Manuel viu um toco de bosta e disse:

— João, por 100 reais eu como essa bosta.

E o João disse:

— Te dou 100 reais.

Manuel foi e comeu.

Moral da história: os dois comeram bosta de graça.