Piadas mais sem graca

Casamento: a maneira mais cara de ter mulher de graça.

Por que eu mandei essa piada sem graça?

Resposta: Para ninguém rir :)

O que é um pontinho branco no guarda-roupa?
Naftalina.

P: Por que o advogado entrou na igreja?
R: Porque a porta estava abrida!

Qual o fenômeno mais malandro do mundo?

O peido, pois mora de graça e, quando sai, sai dando esporro.

Subi no pé de manga pra ver meu irmão passar.
Ele passou, eu desci.

Um homem joga uma menta em um ator. Qual o nome do filme?
Atormentada.

— Sabe o que aconteceu com o pintinho que não tinha cu?
— Foi peidar e explodiu...

Tinha um cara numa praça comendo hot dog e tomando uma Fanta laranja. Qual é o nome do filme?
R: Família Addams.

Podem chupar minha benga!
Não, porque a tua benga é tão grande que não cabe na minha boca.
Buceta, buceta, sempre quis pegar uma buceta, buceta

Um garoto estava andando de bicicleta e caiu na panela com gordura quente.
Aí o rinoceronte perguntou:
— Machucou???
E ele respondeu:
— Não, dãããã! Eu usei meus binóculos.

Num belo dia, um homem estava com muita dor de barriga e resolveu "usar" o matinho que estava ali perto, quando, de repente, um homem que estava andando de bicicleta ali por perto gritou:

— O cagão!

E o homem respondeu:

— E aí, cara de bicicleta!

O rapaz estava andando na rua com muita vontade de ir ao banheiro. Como não tinha nenhum por perto e a rua estava sem movimento, resolveu fazer o serviço ali mesmo, na calçada.
Neste momento, para um ciclista e grita:
— Ô cagão!
Ele responde:
— Ô bicicleteiro!

Um padre foi até a barbearia do João e, ao final do corte, o barbeiro falou:

— Para um homem de fé, o corte é de graça.

O padre ficou muito agradecido e, no dia seguinte, mandou um bom vinho ao barbeiro.

Um pastor foi até a mesma barbearia e, ao final do corte, o barbeiro diz:

— Para um homem de fé, o corte é de graça.

O pastor ficou muito agradecido e, no dia seguinte, mandou uma caixa de bombons ao barbeiro.

Um rabino foi até a tal barbearia e a história se repete.

— Para um homem de fé, o corte é de graça.

No dia seguinte, o rabino mandou mais três outros rabinos para cortar o cabelo...

Na rua, o menino vê três mulheres feias e diz:
— Olha só que graças... A sem graça, a desgraça e a nem de graça.

Uma loira foi fazer teste para detetive da polícia... aí o policial falou:
— Quem dessa foto está nessa?
Ela respondeu:
— Este aqui...
E o policial:
— Não é, você está maluca? Este tem orelha e este não...
A loira, intrigada, responde:
— Este é meu irmão... que eu, com raiva, cortei as orelhas dele... e como você vê, ele cortou meu pênis!
E ela levanta e fica nua e mostra que ela tem liso!

O guarda viu Joãozinho mijando na praça e disse:
— Olha, moleque, se eu te ver mijando aqui de novo, eu corto o teu pinto.

Joãozinho, meio sem graça, saiu e, mais na frente, viu uma menina mijando e disse:
— Ih! O guarda já te pegou, não foi?

O guarda viu Joãozinho mijando na praça e disse:
— Olha, moleque, se eu te ver mijando aqui de novo, eu corto o teu pinto.
Joãozinho, meio sem graça, saiu, e mais na frente viu uma menina mijando e disse:
— Ih! O guarda já te pegou, não foi?

Um bêbado estava num bar (pra variar), cantando no videokê Moranguinho do Nordeste, quando passam por ele três mulheres; o bêbado diz:
— Olha só, três graças.
As mulheres se enchem e olham pra trás; o bêbado grita:
— Desgraçada, sem graça, e nem de graça eu quero!!!!

Não mando uma piada pra vocês, só uma sugestão: as piadas estão com muitos erros de português... isso é péssimo... prestem mais atenção, rapazes, são muitos esses e alguns graves, às vezes perde até a graça da piada. Por exemplo, de repente, vocês estão escrevendo "derrepente"... ninguém merece!!!!

Um abraço,

Luanna

Ficar lendo essas coisas sem graça.

Um dia, um padre estava devendo 15 missas para a comunidade de uma pequena cidade. Aí, um dia, os moradores da cidade foram cobrar o padre das missas. Aí o padre resolveu pagar as missas. Começou a rezar: "Pai nosso que estais no céu... Ave Maria cheia de graça..." E tomava o cálice de vinho. E assim foi as 14 missas rezadas. Quando chegou na 15ª missa, o padre não aguentava mais rezar, de tão tonto que ele estava. Aí chamou alguém pra rezar, pois não aguentava mais. Por azar, era um bêbado. Então o padre falou: "Meus irmãos, irmãs e todos, vou chamar…

Um cearense viajou para São Paulo somente com o dinheiro da passagem. Chegando lá, o ônibus para de frente a um restaurante e ele pensou: vou almoçar de graça, falando só no F com o garçom. O garçom se aproxima e pergunta: — O que você deseja? — Frango frito. — O senhor trabalha? — Fui ferreiro. — Deixou o emprego? — Fui forçado. — Por que? — Faltou ferro. — O que o senhor fazia? — Foice, ferramentas, fechaduras, faca, facões, ferrolhos. — O senhor estuda? — Faço faculdade. — De quê? — Filosofia. — O senhor mora onde? — Fortaleza. O garçom, achando boa…

Gospe fogo, dragão!!!!!!!

Quando tiver duas mulheres muito feias, você fala: a do meio é uma gracinha.

Quando tiver três garotas juntas, fale assim: olhe as três graças. A sem graça, a desgraça e a nem de graça.

Caiu do céu coco de pombo.

Você é tão feia que parece que pegou fogo e apagaram a marteladas.

Você sabe por que todo turco tem nariz grande?
— Porque o ar é de graça.

Por que todo turco tem o nariz grande?
Porque o ar é de graça.

O cara todo faceiro entra na zona e pede uma cerveja, e logo senta uma puta no seu colo. E papo vai, papo vem, e ele fala algo no ouvido dela que mete um sonoro NÃO na cara dele. E a coisa vai assim até uma baiana gostosa reparar que já tinham passado umas 15 putas no colo do cara e nada. Chegou perto do bonitão e mandou de cara: — O meu, qual é a sua? Por que nenhuma das meninas te agradou? — É que eu faço sexo de uma maneira diferente e elas não quiseram topar. E responde a baiana, já toda molhada: — Eu faço qualquer coisa. — E ele não faz, não. —…

"Agradeço à Antártica pelas brahamas que ela mandou de graça pelo aniversário do Corinthians."

Um pintinho não tinha cu, deu um peido e EXPLODIU!! Bum!!!

Ahahahahahahahahah!! (Sem graça? Paciência.)

O pintinho sem cú foi peidar e explodiu!

Obs.: não ria, senão perde a graça.