Era um negro que todo dia depois do trabalho passava em frente de uma loja FIAT e ficava babando a vitrine pelo Tempra preto.
Até que um dia ganhou na Mega-Sena, não teve dúvida, foi correndo comprar seu carro. Chegou na loja e perguntou:
— Tempra preto?
O vendedor, meio sem graça, falou:
— Tem pra preto? Tem aquele fusquinha 69.
Uma loira supergostosa estava em um shopping. Um homem, vendo aquela coisa, passou a mão na bunda dela. A loira, sem graça, disse:
— Vai passar a mão da sua sogra...
— Aí não, tudo menos isso, prefiro transar com um urubu!!!!!!!
— Mas por que?
— Minha sogra nem tem bunda!!!...
— Como não tem?
— Bem, em vez de bunda ela tem celulite......
Um cara comprou um carro que começa a andar quando você fala "Graças a Deus" e para quando você fala "Ave Maria".
Começou a dirigir e estava chegando perto de um abismo. Mas se esqueceu de como fazia para parar o carro. Então começou a rezar:
— Ave Maria, cheia de graça...
E o carro parou. Aliviado, soltou um:
— Graças a Deus!
As melhores CANTADAS para mulheres feias!!! 1 - Você tem fogo? Ela responde: — Sim. — Então cospe, dragão! 2 - Nossa! Que mulher DEZ! DEZmaiada, DEZtruída e DEZtrocada!! 3 - Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: "A do meio é uma gracinha!" 4 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos! 5 - Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol". 6 - Você não é feia. A sua beleza que é rara. 7 - O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada? 8 - Alguém já lhe disse que você é linda…
Estavam em um avião um italiano, um alemão e um brasileiro. Todos animados, pois iriam passar em seus países de origem. De repente o italiano, todo entusiasmado, disse: — Humm, aqui é a Itália. — Como você sabe? — perguntaram os outros. — Cheirinho de polenta — respondeu o italiano. Então chegou a vez do alemão, todo alvoraçado, gritar com seu jeito atrapalhado: — E aqui é a Alemanha, sinto cheirinho de chope. E o brasileiro, todo sem graça, não sabendo quando iriam passar pelo Brasil, esperou um pouco e falou todo empolgado: — E aqui, minha gente, é o…
Estavam em um avião um italiano, um alemão e um brasileiro. Todos animados, pois iriam passar em seus países de origem. De repente, o italiano todo entusiasmado disse: — Humm, aqui é a Itália. — Como você sabe? — perguntaram os outros. — Cheirinho de polenta — respondeu o italiano. Então chegou a vez do alemão, todo alvoraçado, gritar com seu jeito atrapalhado: — E aqui é a Alemanha, sinto cheirinho de chopp. E o brasileiro, todo sem graça, não sabendo como quando iriam passar pelo Brasil, esperou um pouco e falou todo empolgado: — E aqui, minha gente…
Todos os dias o gago chega no bar do Manoel e fala:
— Mamanoel, me dádá uma uma cercervevja!
Cansado, Manoel fala:
— Olha, seu gago idiota, quando você chegar aqui sem gaguejar, eu te dou cerveja de graça durante a semana toda.
O gago treinou a semana toda. Quando chegou no bar, disse:
— O Manoel, me dá uma cerveja.
— Antártica ou Skol?
— E, agogora fufu....
Um cara furou o pneu em uma estrada deserta. Logo depois percebeu que tinha esquecido seu macaco. Ele avistou uma casinha e pensou: — Não custa nada pedir um macaco. Ele foi. Quando estava indo, foi pensando: — Ele não vai querer emprestar o macaco de graça, vai me cobrar uns 10 reais... Mas eu estou aqui desesperado, ele vai me explorar, deve cobrar 30 reais! Nem trinta, ainda mais que está chovendo, deve me cobrar uns 100 reais. Mas não tem ninguém por aqui num raio de 25 km, ele deve me cobrar uns 200 reais. Finalmente chegou na casinha, bateu na…
O velho turco vai a um bordel e pede à cafetina: — Quero uma mulher que faça o mesmo que Sarah faz pra Salim! Espantada com o pedido inusitado, a cafetina foi pedir ajuda para uma das mais experientes prostitutas da casa. — Deixa comigo! — diz ela, calmamente. — Eu já estou acostumada às maiores aberrações sexuais e vou dar um nó neste turco! Os dois entraram num quarto e duas horas depois de muita sacanagem a prostituta vira-se para o cliente e pergunta: — Mas, seu Salim, afinal o que essa tal de Sarah faz de tão especial para o senhor? Até agora o…
A princesa solteirona, recebendo a visita de um conde à procura de um casamento, o levou para passear de carruagem nos campos de seu castelo.
Ela tomou as rédeas dos cavalos e iam calmamente entre as árvores, quando, a certa altura, um dos cavalos deu um peido enorme.
A princesa, toda sem graça, diz:
— Desculpe.
E o conde:
— Não foi nada, eu pensei que havia sido o cavalo...
O homem perfeito é lindo; tem um pouco de mistério; é belo quando está rindo, é belo quando está sério. O homem perfeito é bom, tem um jeito carinhoso; quando fala, em meigo tom, causa arrepio gostoso. O homem perfeito é fino, é solícito, é fiel, tem a graça de um menino e é mais doce que o mel. O homem perfeito adora dar flores, botões de rosa, a alguma velha senhora, ou a uma senhorita idosa. O homem perfeito tem energia, não se cansa: lava louça, enxuga bem, gosta muito de criança. O homem perfeito é sensível à grande arte; gosta de dança e ballet…
Desde o dia em que seu companheiro de 50 anos morreu, aquela velhinha de 80 não via mais graça nenhuma na vida. Mesmo assim ia passando os dias, que se arrastavam numa rotina insuportável, até o dia em que, mexendo numa velha caixa do marido, encontrou uma arma carregada e em bom estado. Obcecada com a ideia de juntar-se ao falecido no além, ela pergunta ao seu filho de 29 anos onde se localiza o coração. O rapaz diz, sem imaginar que tipo de plano se passava na cabeça da mãe, explica: — O coração se localiza dois dedos abaixo do peito esquerdo. No dia…
Um ventríloco estava em seu show, contando piadas engraçadinhas sobre a suposta "inteligência" das loiras. Quando, de súbito, uma loira indignada do meio da plateia se levanta esbravejando: — Isso é um absurdo! Essas piadinhas sobre loiras já perderam a graça! Além do mais, me sinto bastante ofendida ouvindo essas coisas! Paguei o ingresso e, caso o senhor continue a contá-las, irei pedir meu dinheiro de volta! O ventríloco, comovido com a situação da moça, responde: — Desculpe, senhorita, não tinha a intenção de ofendê-la! Não tenho nada…
Um fazendeiro tinha uma vaca que se chamava Tuti e um boi que se chamava Carambola. Ele resolveu pendê-los em cercados diferentes. Os dois estavam doidos para trepar e Tuti só ficava chamando Carambola, até que Carambola não aguentou de vontade e pulou para o cercado de Tuti.
Tuti falou:
— Ai, Carambola, você é tão corajoso...
Carambola, sem graça, responde:
— Pode me chamar de Cara, que as bola ficou na...
Uma loira estava no circo assistindo a um espetáculo, quando entrou um ventríloquo. E este, gesticulando, perguntava para o público: — Vocês sabem por que a loira coloca o pastel dentro do leite? Pra tomar leite pasteurizado. E todo mundo caía na gargalhada. E lá vinha ele de novo: — Vocês sabem por que a loira comprou 1000 torneiras? Porque o doutor disse que ela tinha miopia... E toda a plateia se acabava de rir. Até que uma hora, a loira levantou-se furiosa e disse: — Chega! É muito feio isso que você faz, são pessoas como você que denigrem nossa…
O homem foi fazer um exame, pois estava se sentindo meio mal. Quando foi o dia de pegar o resultado, o médico lhe falou:
— Tenho duas notícias, uma boa e uma ruim. Qual quer saber primeiro?
O paciente falou:
— Primeiro a ruim.
Então ele lhe disse:
— É que você está com sintomas de bicha.
O paciente perguntou:
— E a boa?
— É que eu te achei um gatinho.
(Sem graça, né?)
Um mudo ia passando pela rua quando viu o cartaz que dizia: "Você, mudo, quer aprender a falar em alguns dias e de graça? Então entre aqui!". O mudo se interessou e entrou. Ao entrar, o professor diz:
— Abaixe as calças e fique de quatro enquanto eu vou ali.
O professor volta, e só se ouve o mudinho:
— Aaaaa, aaaaaa.
E o professor diz:
— Muito bem, amanhã nós aprenderemos a letra B.
Na casa estavam somente a Mariazinha, o namorado dela e a avó da menina. O casal de namorados passou a tarde toda trancado no quarto. Das duas uma: ou os pombinhos não estavam agindo de forma discreta, ou a parede do quarto era fina demais. De qualquer modo, a velha estava ficando cada vez mais sem graça com a situação. Depois de algumas horas trancados no quarto, preocupada com a saúde da neta, a avó chama os dois para tomarem um lanchinho... Durante o lanche, o namorado, querendo puxar papo com a velha, pergunta: — Nossa! Esses bolinhos de bacalhau…
O marido chega em casa com uma caixa na mão, presente para a esposa. Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e, com uma cara de insatisfeita, diz para o marido: — Amor... Já temos tanto rádio em casa, para que mais um??? Ao que o marido responde: — Mas este é muito especial, foi meu chefe que, a pedido meu, o trouxe dos Estados Unidos. Você fala o tipo de música que quer escutar e ele toca. A mulher, para testar o rádio, o liga e diz: — FORRÓ Começa a tocar ("... por isso eu vou na casa dela, ai ai, falar do meu amor..."). — BOSSA NOVA Começa a tocar…
Certo dia todos ouviram dizer que iria ter um maravilhoso show de ventríloquo na cidade, então a cidade inteira foi a este show. Começando o show, já se iniciam piadinhas de loiras. De repente, levanta-se uma loira de 1,70, aquele corpo sarado, e começa: — Cale-se agora, senhor, já estou cansada de ouvir essas piadinhas sem graça. O que tem a ver a inteligência da mulher com a cor de seu cabelo? Ficam estereotipando pessoas somente pela cor do cabelo. Somos mais inteligentes do que possam imaginar. Todos ficaram boquiabertos com tanta inteligência. A…
Um homem de certa idade entra em um bar já meio bêbado, encontra um jovem e lhe diz:
— Sua mãe é muito gostosa!
O senhor senta em sua mesa, continua bebendo, encara novamente o jovem e fala:
— Acabei de fuder sua mãe todinha! Ela dá tão gostoso!
Então o jovem, já totalmente sem graça, se levanta, vai até o senhor e diz:
— Vão embora, pai, que você já bebeu demais por hoje!
Dois caipiras que eram grandes amigos ganharam na tele-sena e resolveram gastar seu dinheiro nos Estados Unidos. Chegando nos Estados Unidos, eles se instalaram no hotel mais caro de lá. Este hotel possuía 56 andares e eles se hospedaram no 53º andar. Em um certo dia, o Joaquim falou para o João: — Cumpade, vamo gastá nosso dinheiro num restaurante bem caro. E então eles saíram para comer, foram a um restaurante e comeram tudo o que tinham vontade de comer. Chegando ao hotel, o recepcionista informou-lhes que os elevadores não estavam funcionando por…
Havia três homens no deserto: um alemão, um português e outro inglês. Já estavam caminhando há horas pelo deserto e nada de água, pessoas nem cidades. Até que depois de um bom tempo eles encontram uma cidadizinha. Ficaram muito felizes e foram ver. Logo na entrada da cidadizinha apareceu uma freira que disse: — Senhores, aqui nesta cidade todas as meninas são puras, então para ficar aqui vocês vão ter que cortar os seus pintos... — Tô fora — o alemão disse. — Também — disseram os outros. E continuaram andando pelo deserto... Até que o inglês falou: —…
O pintor de parede era tarado pela mulher do vizinho. E pelo visto ela também era tarada por ele. Foi pintando um clima, uma troca de olhares... mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saía pro trabalho. Determinado a comer aquela gata, o pintor arranjou um jeito de "se trancar" na casa do vizinho enquanto ele estava fora. Jogou o seguinte lero no vizinho: — Sabe como é, a gente mora perto há anos... Eu ando com um tempo sobrando. Você não quer que eu pinte sua casa de graça? — Claro…
Dizem alguns historiadores de pouco crédito que um dia Deus perguntou aos egípcios:
— Vocês querem um mandamento?
E eles:
— Qual seria o mandamento?
— Não cometerás adultério!
— De jeito nenhum! Isso arruinaria nossos finais de semana!
Então Deus perguntou para os assírios:
— Vocês querem um mandamento?
— Qual seria o mandamento?
— Não roubarás!
— Não, obrigado! Isso arruinaria nossa economia!
Então Deus perguntou aos judeus:
— Vocês querem um mandamento?
— Quanto vai custar?
— É de graça!
— Então manda uns dez!
Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente para o Maracanã, onde haveria o jogo do século. Dentro deste avião, estavam todas as estrelas latinas do futebol. E como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero. A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam…
Um padre tinha dois papagaios que ele tinha ensinado a rezar desde pequenos. Até que um dia ele conheceu uma prostituta que também tinha uma papagaia, só que esta só falava besteira. Logo o padre disse p/ que juntassem os papagaios p/ que o dela aprendesse a rezar. Chegando lá, colocaram a papagaia junto dos outros dois papagaios e um deles parou de rezar e disse:
— Ei, irmão, pode parar de rezar, nossa graça foi atendida!
Homem jaca:
ninguém consegue comer todo dia.
Homem mamão:
comida de gente rica.
Homem graviola:
só dá no Nordeste.
Homem pera:
tem o corpo magrinho, mas a bunda é deste tamanho.
Homem limão:
amargo, mas com uma caipirinha até que desce.
Homem chuchu:
sem gosto, sem graça, mas se não pegar o vizinho pega.
Homem maçã:
dá o ano todo.
Homem morango:
só se valoriza no Nordeste.
Homem jabuticaba:
é aquele que não desgruda de um pau.
Jacozinho, filho caçula de Jacó, pediu para o pai levá-lo a um passeio de avião. Jacó, sabendo do preço enorme que seria a passagem, negou e disse que não o levaria. Jacozinho, persistente, não desistiu e insistiu o dia todo que o pai o levasse no passeio. Depois de muita insistência, Jacó finalmente aceitou levar o seu filho. No outro dia, Jacó se encontrou com o piloto e tentou baratear o preço da passagem de qualquer forma. O piloto, já nervoso de tanta insistência, disse que faria um passeio de graça, mas com uma condição: — Eu o levo, mas o senhor…
Um cara encontrou uma lâmpada mágica e apareceu um gênio que falou: — Você tem direito a um desejo!!! E o cara disse: — Eu quero poder beber vinho durante a minha vida toda e de graça!!! E o gênio realizou. Quando o cara chegou em casa, deu vontade de ir ao banheiro. Quando acabou, viu que não era xixi e sim vinho. Então ele pegou dois copos e a mulher perguntou: — Para que esses dois copos? E ele falou: — É que eu não faço mais xixi, eu mijo vinho. Então vamos tomar... No outro dia, ao chegar do trabalho, pegou novamente dois copos e tomaram vinho…
