Um caipira fala para o amigo da cidade:
— Tô com dor na bola esquerda.
O amigo respondeu:
— Vai na faculdade, que eles adoram coisas novas.
O caipira disse:
— Tá bom então, eu vou na tal de faculdade.
Chegando lá, o caipira pergunta para o porteiro:
— É aqui essa tal de faculdade?
Ele responde:
— É sim, por quê?
— É que eu tô com dor na bola esquerda.
O porteiro fala:
— Mas aqui é uma faculdade de direito.
O caipira fala:
— Eu não sabia que aqui existia uma faculdade para cada bola.
Um português havia acabado de chegar ao Brasil e o sonho dele era ir para a zona!!!
Chegando lá, ele chamou uma puta e disse:
— Quero aprender posições novas pra fazer sexo!
Então a puta perguntou:
— Você conhece o 69?
Ele respondeu:
— Não conheço, quero esse mesmo!!!
Eles na posição, um pra cima e outro pra baixo, aí a puta pensou: vou zoar com esse português. Soltou um peido bem na cara do portuga. Ele levantou, olhou pra ela e disse:
— Vai soltar os outros 68 na puta que te pariu!!!!
Estavam dois soldados em plena guerra, desta vez eles iam atacar um mosteiro. Eles entram no mosteiro e resolvem estuprar todas as freiras, começando pelas novas, e os dois soldados iam em uma por uma, causando pânico entre as freirinhas. Chegando nas mais velhas, eles viram uma freira velha e um diz ao outro:
— Ah, deixa esta daí, ela já tá muito velha.
O outro responde:
— É, vamos embora.
Enquanto os dois vão saindo, a freira tira a saia, tira a calcinha e, entusiasmada, grita:
— Soldados, voltem aqui! Guerra é guerra!
Três velhinhas estavam conversando quando uma fala:
— Eu estou esclerosada. Ontem eu me encontrei do lado da minha cama de pijama e não sabia se eu tinha acordado ou se eu estava indo dormir.
Logo a outra velhinha fala:
— Pior eu, que me vi na porta da minha casa e não sabia se eu estava saindo ou chegando em casa.
Então a terceira responde:
— Tadinhas das minhas amigas, tão novas e já esclerosadas. Bate três vezes na madeira para isso não acontecer comigo...
Ela bate três vezes na madeira e fala para as amigas:
— Com licença, que vou atender a porta.
O casal foi ao motel. Querendo experimentar novas emoções, ele disse:
— Tive uma ideia!
Ela perguntou:
— Qual ideia, amor?
Ele:
— Você vai pra janela, eu vou pra porta, a gente corre, eu enfio meu pau na tua busseta, a gente cai na cama e transa, ok?
Ela:
— Tá bom, meu gostoso.
Executado o plano, ele corre, ela corre, eles se passam e ele cai no chafariz no térreo. Chega o rapaz da recepção e fala:
— Sai logo daí!
Ele diz:
— Mas e se todo mundo me ver pelado?
O recepcionista:
— Impossível! Tá todo mundo no terceiro andar, vendo uma busseta na massaneta.
Era uma vez um homem que, quando chegava em casa, encontrava móveis novos, tapetes novos, cada vez mais coisas novas, e perguntava para a mulher onde ela conseguia tais coisas, e ela respondia:
— Eu ganhei no bingo, meu amor!
Num certo dia, o marido saiu para trabalhar à noite e perguntou para a mulher:
— Meu bem, você vai no bingo hoje?
E a mulher respondeu:
— Vou sim, meu amor.
Desconfiado das andanças da mulher, o marido resolveu vir embora mais cedo para casa e, quando chegou, pegou a mulher com um negão na cama e disse:
— O que é isso, sua cadela?
E ela respondeu:
— Esse é o bingo.
Uma mulher andava se sentindo só e resolveu ir comprar um animal para lhe fazer companhia. Chegando na loja, perguntou ao vendedor: — Boa tarde, você tem papagaio aí? — Tenho sim, mas não aconselho a senhora a comprá-lo não. — Por quê? — Porque ele morou num puteiro durante 10 anos, então o linguajar dele não é muito adequado. — Mas eu tô muito sozinha e preciso de uma companhia. Quero ele sim. — Se eu fosse você, não comprava! — Não interessa, eu quero ele. A mulher não quis nem saber, comprou o papagaio e levou para casa. Chegando em casa, pôs o…
O menino educado nunca prendeu um palavrão!!
Um dia, saindo da escola, ele viu escrito: filho da puta! Em casa ele perguntou pra mãe:
— Mãe, o que é filho da puta?
E a mãe:
— É as visitas, meu filho!
Outro dia ele viu caralho.
Perguntou pra mãe:
— Mãe, o que é caralho?
A mãe:
— É o sofá!
Outro dia ele viu buceta.
Perguntou pro pai o que era.
O pai disse:
— É quando sua mãe tá lavando a roupa.
Um dia o padre foi até a casa do menino e o menino, louco pra aplicar as novas palavras que aprendeu, foi atender o portão e disse:
— Entra, seu filho da puta, senta no caralho que minha mãe tá lavando a buceta!!
A dona de um putero resolveu fazer um recadastramento das mulheres que já trabalhavam com ela e contratar novas mulheres para trabalhar. Como ela já imaginava, a fila estava enorme, com muitas mulheres dispostas a trabalhar. Uma senhora, ao passar por ali, ficou curiosa e perguntou a uma das mulheres: — Essa fila é para fazer o quê? A moça, com vergonha de dizer o verdadeiro motivo por que estava ali, respondeu: — É pra cata laranja no pé. A senhora se interessou e resolveu ficar na fila. Ao chegar na sua vez, uma das mulheres que estava fazendo o…
A mãe de Joãozinho está pregando quadros na parede: tá, tá, tá. E a mãe de João acertou o dedo e disse: — Caralho. Joãozinho perguntou: — Mamãe, que que é caralho? E a mãe respondeu: — Ah, meu filho, é sofá. Novamente ela acerta o dedo: — Buceta. Joãozinho pergunta: — Mamãe, que que é buceta? Mãe: — Ah, meu filho, é banheiro. Novamente ela acerta o dedo: — Filha da puta. Joãozinho: — Mamãe, que que é filha da puta? — Ah, meu filho, é visita. A mãe de Joãozinho foi tomar banho, enquanto isso a campainha tocou: tindom. E Joãozinho foi atender, e ele…
Um menino adorava saber palavras novas. Um dia ele escutou a mãe dele dizer para sua amiga: — Mas aquele filho da puta me paga! E o menino escutou tudo e foi perguntar: — Mãe, o que é filho da puta? — É visita, meu filho — dizendo ela, querendo não complicar as coisas. — Ai, caralho! — disse a mãe dele quando bateu o pé no sofá. — Lá vem o pentelho encher o saco. — Mãe, o que é caralho? — É sofá, meu filho — disse ela indo ao banheiro. Chegando no banheiro, a borda do vaso estava toda mijada, aí ela disse: — Que buceta!!!!!!!!!!!!!! — Mãe, o que é…
Tinha um menino que não sabia um palavrão sequer! E um dia a mãe dele falou: — Filho, vai na padaria e compra 10 pães! — Tá. E no caminho o menino viu 3 meninos brigando e ouviu: — Filho da puta, caralho, buceta! E o menino ficou indignado! E correu para casa! — Mãe, o que é filho da puta? A mãe ficou sem como falar! — Éééé, é visita! — Mãe, o que é caralho? — Éééé, é sofá. — E, mãe, o que é buceta? — Éééé, é lousa! E quando chegou a visita, bateu na porta e o garoto olhou e viu que era a visita e gritou: — Mãe, e os filhos das putas!!! E o menino…
Uma mulher foi ao cirurgião plástico e reclamou: — Doutor, tenho lábios vaginais muito grandes! O médico pediu para ver e respondeu: — Caralho, é grande mesmo. Deixa comigo, minha filha, vamos cortar isso fora. Foram para a sala de cirurgia. Antes de tomar anestesia, a paciente pediu ao médico que não falasse para ninguém da operação. No dia seguinte, quando a paciente acordou, ela viu na mesa três rosas vermelhas e foi, puta da vida, reclamar com o médico: — Doutor, eu lhe pedi que não falasse para ninguém e agora eu acordo e vejo que três pessoas…
Era uma família de 3 caipiras: um pai, um filho e a mãe. O filho queria ir para a cidade aprender palavras novas e, quando voltou, falou o que aprendeu. Era a palavra "FOI NÓS", e, quando chegou, ficou se mostrando com a palavra que aprendeu. A mãe resolveu ir também e aprendeu "PUR QUE QUIS" e ficou se mostrando. O pai, que não queria ficar de fora, foi e aprendeu a palavra "VAI TE LASCAR". E os três foram para a cidade. No shopping, eles entraram na C&A e um homem se suicidou. Chegou um policial e falou: — Que matou esse homem? E o filho falou: — FOI…
Certo dia chegou um homem no restaurante que sabia o prato do dia apenas cheirando a colher: — Huhuhuhu, que delícia, hoje tem estrogonofe. No outro dia: — Huhuhuhu, que delícia, hoje tem feijoada. O garçom então comunicou o ocorrido para o gerente, que mandou que o garçom comprasse colheres novas e passasse álcool nelas. O garçom então fez o que o gerente tinha mandado, mas não adiantou: — Huhuhuhu, que delícia, hoje tem rabada. O gerente mandou então que o garçom pegasse uma colher e desse a ele. O garçom fez, ele então foi até a cozinha e falou para…
Manelão, que tinha o pau muito grande e grosso, era evitado pelas putas dos cabarés da cidade. No dia em que chegaram novas "moças" no cabaré de dona Marocas, foi o primeiro a chegar lá. Escolheu uma baixinha, pagou adiantado o quanto e a "moça", seguindo então para os finalmente. Depois de algum tempo houve gritos no quarto, tendo dona Marocas que interferir. Ao abrir o quarto, encontra Manelão de pau duro e a "moça" encurralada no canto do quarto com as mãos na bunda. Marocas pergunta o que está havendo, momento em que a "moça" diz que Manelão quer…
— Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e eu quero fazer uma operação plástica... — O que é? — Tenho os grandes lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha... — Deixe-me examinar... Cruzes!!! É grande mesmo... é preciso mesmo operar. — Por favor, Doutor... mas eu quero sigilo absoluto... isto tudo é muito constrangedor. Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama, três bonitas e singelas rosas vermelhas. Furiosa, ela liga para o Doutor. — Pô, Doutor, eu pedi sigilo absoluto. Acordo e já vejo…
O homem fica encantado com o papagaio e resolve comprar um para a família. Ao chegar na loja de animais, o dono lhe diz: — Olha, você está com sorte, pois é o último papagaio. Porém tem um pequeno problema: ele era o papagaio de uma zona, e o seu linguajar talvez não seja apropriado. O homem diz que não tem problema, porque ele quer muito ter um papagaio. E leva o papagaio para casa, dentro de uma caixinha, deixando na mesa para surpreender a família. Chegando lá, o homem explica para a sua esposa e filhas que o papagaio era de zona e talvez tenha a…
— Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica... — O que é? — Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha. — Deixe-me examiná-la! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar. — Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor! Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama, três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião: — Pô, Doutor! Eu lhe pedi sigilo absoluto! Ao acordar…
A lâmpada queimou... Para trocá-la, são necessários quantos... Analistas de Sistemas? Seis: um para trocá-la, um para suporte e quatro para documentar a troca. Gays? Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda!!! Poderosa!!! Maravilhosa!!! Peruas? Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques. Psicólogos? Apenas um, mas a lâmpada PRECISA querer ser trocada. Pessoas da área de software? Nenhuma. Isso é um problema de hardware. Consultores? Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto. Desenvolvedores de sistemas…
Você sabe quantas pessoas são necessárias para se trocar uma lâmpada? Se essas pessoas forem: 1) Gays? Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: — Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo! 2) Peruas? Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques. 3) Psicólogos? Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada. 4) Portugueses? Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a escada. 5) Pessoas da área de software? Nenhum. Isso é um problema de hardware. 6) Consultores? Dois... Um sempre abandona o trabalho no…
Um dia morreram três amigos em um acidente de carro. Logo eles foram para o céu, em que encontraram um anjo com vestes rosas, então o anjo disse: — Nunca pisem na nuvem rosa. — Por que? — perguntou um dos três. Mas o anjo já tinha desaparecido. Então os três amigos continuaram, eles se chamavam Gustavo, Jijei e Benjamin. Logo eles se despediram e foram para suas novas casas. No outro dia Gustavo chegou acompanhado de uma mulher horrível, logo os dois amigos perguntaram a ele: — O que houve? — Pisei na nuvem do azar! — Nuvem do azar? — perguntou…
Um alto japonês executivo veio passar as férias no Brasil, à procura de novas posições para fazer sexo. Andou pelas maiores "casas de massagens do Rio de Janeiro", e tudo que encontrava, em termos de posições eróticas, ele já conhecia do Japão. Certa vez, andando por um bairro pobre do Rio, encontrou um puteiro e, nele, havia uma placa dizendo: Faça aqui, foda tipo 69. O japa ficou espantado, pois não conhecia aquele tipo de foda, e resolveu entrar, pegou a primeira mulata de primeira e falou, puxando uma nota de cem dólares: — Japa só quer se for tipo…
Dois mineiros muito machos se encontram, depois de muitos anos sem se ver. — Mas que prazer, cumpadi! Como vai a vida? — Firme, cumpadi. E o sinhô? Como vai a cumadi e os fiinho? — A cumadi tá bem, e os fiinho viraro fião. E dão um trabaio, cumpadi! Meu mais véio virô esse tar de homissexual. E num dianta a mãe chorá, eu brigá. Ele nem dá bola. Mas outras coisa ele gosta de dá. E dá, cumpadi. Dá, dá, dá o di interim. O outro ficou penalizado: — Mas que desgosto, cumpadi! — E o pió é que o fio do meio si dexo infruenciá. E quando junta os dois, ninguém…
Um garotinho sempre foi louco para assistir a um clássico em um estádio. Um dia seu pai o levou para assistir Palmeiras e Corinthians. Começou o jogo e em seguida os gols. Quando o Corinthians marcou um gol, um palmeirense gritou: — Filha da puta! O menino gravou para perguntar à mãe o que era aquilo. O Palmeiras também marcou um gol, e um corintiano grita: — Caralho! Ele também grava para perguntar. Começa o segundo tempo, tá quase no fim do jogo, um corintiano marca mais um gol e um palmeirense grita: — Buceta! Pronto, é mais uma pra ele perguntar à…
Um cara muito rico estava com uma puta dor de cabeça, então ele foi se consultar com os melhores médicos do Brasil e do exterior, e todos falavam a ele: — Vai ter que cortar as bolas. — É... vai ter que cortar as bolas. — Infelizmente... o senhor vai ter que cortar as bolas. — Se quiser se curar da dor de cabeça, o senhor terá que cortar as bolas. O pobre homem não queria de jeito nenhum cortar as bolas, mas a dor de cabeça era terrível e ele acabou por se render à medicina e cortou as bolas. 2 meses depois, ele queria roupas novas e foi fazer visita a…
Um belo dia, uma dona de casa estava se sentindo só, pois acabava de se aposentar e não tinha nada para fazer em casa. Um dia, ela vai até a loja de animais e pergunta ao vendedor se pode ver um cachorro, pois era o animal que ela planejava comprar... Mas o vendedor disse que ele era um cachorro muito cagão e latia muito, ou seja, a mulher não comprou o cachorro. Quando o dono da loja, com medo de perder a cliente, lhe mostra um papagaio e diz para ela: — Esse papagaio é um bicho muito limpo e quieto, só tem um probleminha: a dona dele era dona de um…
Um dia, um cara comprou um par de botas. Por sinal, eram bem bonitas. Voltando para casa, parou num bar e, como encontrou vários amigos lá, se empolgou e tomou todas. Resolveu voltar a pé para casa para curar um pouco a bebedeira. Só que ele estava tão ruim que tropeçou na rua e ficou por lá mesmo, desmaiado. Nisso, vinha um sujeito pelo outro lado e viu o bêbado deitado no chão. Ficou indignado e reparou nas botas do bêbado: tão novas, e as dele tão sujas. Resolveu pegar as do bêbado. Logo depois, o bêbado acordou, saiu andando e sentiu o pé machucar…
E o padre da igreja já estava ficando louco com seu papagaio. Toda vez que havia um jogo do Brasil contra a Argentina na TV, o papagaio não perdoava: — Argentinos, filhos da P....., argentinos, filhos da P.......!!!!!! Até que um dia soube que um dos frequentadores da igreja, um argentino, estava de volta para a sua terra. E aí o chamou: — Juan, sei que está de ida para a sua terra e ficará por lá por um ano. Gostaria que me levasse junto esse papagaio para ver se muda seu vocabulário, pois não respeita seus compatriotas e talvez ele mude por lá. Vocês…
No colégio, diz a professora: — Meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo efetuadas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós. — Sim, professora. No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo: — Olhem, meninas! Recebi muitas queixas dos seus pais de que o Joãozinho está muito malcriado e é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça…
