Piadas novas página 3

Todo mundo já percebeu que nome de arcanjo termina sempre em "el"... Gabriel, Rafael, Miguel... Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem (inclusive a Mônica Buonfiglio, que descobriu um jeito maneiro de viver folgadamente às custas deles), as categorias de arcanjos e seus respectivos nomes foram criados sem maior fundamento. Vejam a seguir as novas descobertas nos estudos de arcanjologia científica e descubra o seu anjinho... Mot'el — anjo protetor dos amantes. Sarapat'el — protetor do Engov e antiácidos em geral. Abravan'el — protetor…

Um sujeito foi o único sobrevivente de um acidente de avião na China. Ele ficou perdido durante três meses até achar uma casa no alto de uma montanha. Chegando na casa, já era noite; ele bateu na porta e um senhor atendeu, e ele lhe pediu: — Por favor, o senhor poderia me dar um prato de comida e roupas limpas? Ele respondeu: — Sim! E mais: vou deixar você passar a noite aqui e amanhã eu te levo na cidade, mas tem uma condição: você não pode se meter a besta com minha neta, que está de férias aqui. Se não, você vai sofrer as três piores torturas…

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte ideia: — Por que não depilamos seus ovinhos? Assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as…

Um coelho e um gorila estavam no deserto, quando de repente um deles se depara com uma lâmpada. O outro logo diz: — Esfregue-a, vai saber se a história do Aladim não é verdadeira. E assim aconteceu. Depois de esfregar, uma fumacinha começou a subir e o gênio da lâmpada apareceu, e logo foi dizendo: — Cada um tem direito a 3 pedidos. O coelho, antes que o gorila falasse algo, foi logo dizendo: — Os maiores sempre começam... E assim foi... O gorila: — Eu quero que apareçam 1000 gorilas fêmeas aqui... e que todas me idolatrem. O gênio falou umas coisas…

Dicionário feminino: Sim: Não. Não: Sim. Talvez: Não. Sinto muito: Vai ser como eu quero. Nós queremos: EU quero. É você que manda: Você vai pagar por isso. Faça como quiser: Você vai pagar muito caro por isso. Precisamos conversar: Quero me queixar de você. Vá em frente: Não quero que você vá. Não estou chateada: Lógico que estou chateada!!! Sua barba está grande: Você está me machucando!!! Você está muito atencioso esta noite: Você só pensa em sexo??? Seja romântico, apague as luzes: Estou me sentindo gorda. Esta cozinha é desajeitada: Quero uma casa…

Numa selva fechada na região da China, um jovem aventureiro realiza uma expedição em busca de novas aventuras. Mas, por uma infeliz sorte, o jovem rapaz acaba se perdendo na mata. Lá ficou 3 dias sem comer e beber, até achar uma casa bem velha, onde morava um senhor chinês. Imediatamente ele foi pedir ajuda ao senhor chinês: — Senhor, pelo amor de Deus, me ajude, estou com fome, sede, todo sujo, me ajude por favor. O velho, com pena, lhe responde: — Tudo bem, meu filho, você pode ficar aqui esta noite, mas com uma condição. — Sim, tudo o que o senhor…

Criaram uma nova marca de sabão em pó para competir no mercado, o nome: sabão em pó "Limão". Claro, para a publicidade precisariam de uma boa propaganda na TV. A produção já tinha uma ótima ideia de comercial, mas precisava de um bom ator e uma bela modelo, entretanto ambos os profissionais cobravam muito caro pelo cachê. Decidiram então contratar um ator fanhoso e uma modelo sem muita evidência (É! Ficava bem mais barato). No dia da gravação estava tudo preparado. O fanhoso à frente de um tanquinho de lavar roupa e a modelo ao lado estava linda…

Em uma cidade, no mais interior do Brasil que você possa imaginar, vivia uma moça que já não estava mais tão feliz com a vida simples que levava. Um belo dia, muito decidida, foi conversar com sua avó. Puxando bastante os "erres", naquele sotaque do interior, disse a mocinha: — Vovó, não aguento mais ficar aqui nessa cidade. Quero conhecer a capital, ver coisas novas... viver intensamente! E a vovó, muito compreensiva, respondeu o seguinte: — Tudo bem, minha filha, se é isso que você quer, eu lhe dou o meu consentimento e a minha bênção. Mas deixe-me…

Um homem se perdeu no meio da China. Passou três meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu à porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas, que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava. — Estou há mais de três meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias, comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para me banhar e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto. O velho…

Em um hospital, o casal espera ansioso pelo nascimento do tão esperado filho. Após o nascimento, verificou-se apenas um volume redondo e nada mais, até que perceberam ser uma criancinha sem corpo, apenas com a cabecinha. Aí então o pai pergunta: — Mas ele pode viver, doutor? — Claro! Basta que tenha bastante carinho e dedicação. Então Cabecinha foi criada com muito carinho e dedicação, até que, com 9 aninhos, Cabecinha disse para a mamãe: — Nossa, mamãe! Como eu gostaria de ter um cabelinho na minha cabeça para que o papai pudesse fazer um cafuné bem…

Certo dia, o argentino estava andando pela rua quando, de repente, ele cai duro na calçada. Tinha sofrido um enfarte fulminante... O argentino, chegando ao céu, se depara com a figura de São Pedro pela frente. Então São Pedro lhe diz: — Vá para o fim da fila. Quando ele olha para o lado, avista aquela fila enorme. Então vai até o final da fila... Passando-se as horas, ele começa a reparar que novas caras iam aparecendo lá por cima. Foi quando avistou Brad Pitt. Então o ator americano quis saber o que estava acontecendo e foi logo furando a fila. Quando…

MULHER... 1. Esticar o braço esquerdo para fora e balançá-lo ao vento para secar as unhas. O problema é quando resolve colocar o braço direito. 2. Usar o espelho retrovisor para passar batom. Isso enquanto está dirigindo. 3. Basta ver um carro parado no meio de uma avenida. Olhe para o motorista. Tem 95% de chance de ser uma mulher que não sabe fazer "o carro pegar". 4. Entrar no carro, colocar a bolsa no banco ao lado e... cadê a chave? Esqueceu na porta do carro. 5. Ficar nervosa quando alguém no trânsito grita "Tinha que ser mulher!". O efeito dessa…

Um paraense desempregado, de nome Juvenal, foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou: — Qual foi seu último salário? — "Salário mínimo", respondeu Juvenal. — Pois se o senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês. — Jura? — Que carro o senhor tem? — Na verdade, só um carrinho pra vender açaí na rua. — Pois se o senhor trabalhar conosco, ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa? — Jura? — O senhor viaja muito para o exterior? — O mais longe que fui foi para Manaus…

10 maneiras de irritar um médico 01) Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Inicie falando ao médico que é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e você só quer mais uma opinião, pois não confia em médico. Diga também a frase clássica: "Cada médico fala uma coisa!". 02) Nunca responda diretamente às perguntas; se perguntar por febre, responda que teve tosse. 03) Leve sempre três crianças, especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem na mesa de exame e ficam fazendo perguntas no meio da consulta…

— A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós. — A ciência é infalível, quem se engana são os sábios! — A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor! — A noite não é uma criança. A noite faz uma criança! — A cal é virgem porque só lida com brocha. — A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas. — A mata é virgem porque o vento é fresco. — A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé. — À noite, todas as pardas são gatas. — A terra é virgem porque a minhoca é mole…

Preâmbulo Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos para novas conquistas, destinados a nos embriagar e encarar a primeira mulher de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando o bem-estar dos nossos egos e a satisfação de nossa lascívia, o seguinte Código dos Cafajestes: Título I Dos princípios fundamentais Art. 1. Não ter nenhum princípio. Art. 2. Homem não trai, distrai-se. Art. 3. Nunca se deve bater em uma mulher — ela pode gostar. Art. 4. O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente…