Piadas para sao paulinos

Dizem as más línguas, principalmente as de corintianos e são-paulinos, que o Palmeiras vai lançar uma nova raspadinha.
Se você tirar três faixas escritas "campeão", você poderá ir até uma padaria mais próxima e trocar por um sonho.

Um gaúcho certo dia chegou em São Paulo e precisou ir ao banheiro. Olhou para todos os lados e não encontrou nada, viu uma loja e entrou.
Perguntou ao vendedor:
— Vocês têm um pinico?
Ele responde:
— Não temos não, seu gaúcho!
Então o gaúcho deu uma olhada em volta e avistou vários pinicos no alto de uma prateleira, e falou para o vendedor:
— É aqueles que estão lá em cima daquela prateleira que eu quero!
Então ele responde:
— Isto nós chamamos de gaúcho.
O gaúcho sem demora responde:
— Então me dá aquele que cabe uns 10 são-paulinos dentro.

Quem já foi ao Morumbi num dia de jogo entre Corinthians e São Paulo conhece a elástica diferença quanto ao número de corintianos sobre os são-paulinos. Mesmo assim, um pai são-paulino resolveu levar seu filho ao Morumbi neste dia. Logo, a torcida corintiana começa o tradicional manifesto: — Empurra as bichas!!! Empurra as bichas!!! Ao se sentirem com pouco espaço, em seguida, a torcida são-paulina, por pura frescura, grita toda serelepe: — Empurra a cachorrada!!! Empurra a cachorrada!!! A torcida são-paulina já estava quase surda, quando o menino…

Certo dia, a professora pergunta para seus alunos:
— Mariazinha, para que serve a ovelha?
— Para nos dar lã, professora.
— Pedrinho, para que serve a galinha?
— Para nos dar ovos, professora.
— Joãozinho, para que serve a vaca?
— Para nos dar lição.

Pergunta:

Para que as pessoas prestam curso para carteiro?

Resposta:

Para "sê-los".

Para que serve espingarda de cano duplo?
R: Para matar dupla funkeira!

Por que a loira põe para-raio no carro?
Para não sofrer assalto relâmpago!

A professora pergunta para os alunos:
— Quem quer ir para o céu?
Todos levantam a mão, menos o Joaozinho.
Ela pergunta para o Joaozinho:
— Por que você não quer ir para o céu?
— Porque minha mãe disse que depois da escola era para ir direto para casa.

Quantos portugueses precisam para colocar um prego na parede?
R: Cem, um para segurar e 99 para empurrar a parede...

Por que a loira colocou um para-raio no carro?
R: Para evitar sequestro-relâmpago.

Por que a loira instalou um pára-raios em seu carro?
Para evitar sequestro relâmpago.

P: Por que a loira coloca para-raio no carro dela?
R: Para evitar sequestro relâmpago.

Sabe por que os carros portugueses estão sendo fabricados com para-raios?

Para evitar sequestro relâmpago.

Por que as loiras estão adotando para-raios nos carros?
— Para evitar sequestro relâmpago!

Joãozinho estava na escola e a professora estava explicando ciências, quando ela perguntou para o Marquinhos:
— Marquinhos, para que servem as galinhas?
E ele respondeu:
— Para dar o ovo para nós comermos!
— Muito bem! — disse a professora.
Então ela perguntou para a Marcinha:
— Marcinha, para que servem as ovelhas?
Ela respondeu:
— Para dar a lã para nós fazermos roupas, professora!
— Parabéns, Marcinha!
A professora olhou para o Joãozinho e perguntou:
— Joãozinho, para que servem as vacas?
E ele respondeu:
— Para passar lição de casa para nós fazermos!!!

P: Por que as sogras têm que ter 2 dentes?
R: 1 para abrir cerveja, 2 para doer.

P: Por que os portugueses instalam para-raios em seus carros?
R: Para evitar assalto relâmpago.

Por que lá em Portugal os portugueses estão colocando para-raios nos carros?

R: Para evitar assaltos relâmpagos.

Por que os portugueses usam pijama para andar de moto?
— Para fazer a curva deitado!

P: Por que o português anda de carro com um para-raios no capô?

R: Para evitar sequestro relâmpago!

Sabe por que a loura anda com o pára-raio em cima do carro?

R: Para evitar sequestro relâmpago!

Piada de trás para frente: comece a rir...

O policial para o português e pergunta:
— Manuel, por que você anda com esse para-raios em cima do seu carro?
E ele respondeu:
— É para evitar assaltos-relâmpagos!

Um caipira chega na rodoviária, e é logo atendido pela recepcionista:
— Para qual lugar você quer ir?
— Quero saber se tem passagem para o Idibido?
— Para onde?
— Quero uma passagem para o Idibido?
— Sinto muito, senhor, mas não temos passagem para esse tal lugar!
O caipira chega para o seu amigo que estava encostado na pilastra e diz:
— Ó, a moça disse que não tem passagem para cê não, Idibido!!!!!

Um caipira chega na rodoviária e é logo atendido pela recepcionista:
— Para qual lugar você quer ir?
— Quero saber se tem passagem para o Idibido?
— Para onde?
— Quero uma passagem para o Idibido?
— Sinto muito, senhor, mas não temos passagem para esse tal lugar!
O caipira chega para o seu amigo que estava encostado na pilastra e diz:
— Ó, a moça disse que não tem passagem para cê não, Idibido!!!!!

O homem estava passeando quando avistou um boteco. Havia 4 pessoas. Então ele entrou, foi até o balcão e disse: — Boa tarde. E pediu: — Vê uma pinga para mim, para ele, para ele, para ele e para ele. O balconista serviu. Então o homem falou: — E uma para você também. E o balconista bebeu a dele. O homem disse: — Vê uma pinga para mim, para ele, para ele, para ele e para ele. O balconista serviu. Então o homem disse: — E para você também. O balconista bebeu a dele. E se repetiu mais uma vez. O homem saiu de fininho e não pagou. O balconista percebeu…

Para descontrair...
O que uma pessoa faz quando não tem nada para fazer no serviço?
Lê piadinhas ridículas de anões!!!!!!!!

Quantas bichas são necessárias para trocar uma lâmpada?

R: Seis. Uma para ter um faniquito na hora do escuro, uma para fazer o grande esforço e quatro para fazer a maior algazarra quando a luz acender de novo!

Quantas bichas são necessárias para trocar uma lâmpada?

R: Seis. Uma para ter um faniquito na hora do escuro, uma para fazer o grande esforço e quatro para fazer a maior algazarra quando a luz acender de novo!

Um caipira chega na rodoviária e é logo atendido pela recepcionista:
— Para qual lugar você quer ir?
— Quero saber se tem passagem para o idibido?
— Para onde?
— Quero uma passagem para o idibido?
— Sinto muito, senhor, mas não temos passagem para esse tal lugar!
O caipira chega para o seu amigo que estava encostado na pilastra e diz:
— Ó, a moça disse que não tem passagem para cê não, Idibido!!!!!