Piadas para sao paulinos página 5

O sonho de cada criança gaúcha é estudar para se formar, começar a trabalhar para ganhar bastante dinheiro e comprar uma passagem de ônibus para Florianópolis para vir conhecer o pai.

P: Por que a torcida do Corinthians é tão perfeita?
R: Porque os torcedores usam algemas.

Você sabe qual é a comida mais nutritiva para a mulher?

É o pênis: tem leite, carne, dois ovos e, se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses.

A bicha saiu de casa à noite para fazer programa. Depois de trabalhar a noite toda, ela vai para o terminal de ônibus para poder pegar um. Aí vem chegando um ônibus e a bicha para o ônibus, o motorista abre a porta e a bicha sobe o 1º degrau, olha para um lado e depois olha para o outro e desce. Aí o motorista arrasta o ônibus e a bicha começa a bater no ônibus para que o motorista pare novamente, ele para o ônibus e torna a abrir a porta para ela subir, ela torna a olhar para um lado e para o outro e desce. E o motorista torna a arrastar o ônibus e a…

Sogra é mulher para quatro homens.
Um para segurar, e três para bater nela.

— Jãozinho, por que chegou atrasado na escola hoje?
— É porque a placa tinha escrito "devagar, escola".

Por que o anão corre para atravessar a rua?

Para pegar embalo para subir na calçada.

Um homem morre e vai para o céu! Chegando lá, São Pedro fala para ele: — Meu filho, você tem o direito de escolher onde quer morar para o resto de sua eternidade! De um lado era o muro do céu e do outro do inferno! Ele foi para o lado do muro do céu e só escutou músicas angelicais e, decidido, falou que iria para lá! Mas São Pedro disse que não, ele teria de escutar o do inferno também, e para lá ele foi para ficar escutando. Lá ele escutava: lá vem ela, lá vem ela... E então ele fala: — Vou para lá, lá deve ter uma linda garota para eles estarem…

Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:

— Quem deseja ir para o céu, levante a mão!

Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.

— O senhor não quer ir para o céu quando morrer? — pergunta-lhe o padre.

E o bêbado:

— Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!

A mãe daquele baiano vai viajar para o exterior e pergunta ao filho:
— Quer que eu lhe traga alguma coisa, meu dengo?
— Ô minha mãe, traz um relógio que diz as horas, por favor...
— Ué, e o seu não diz?
— Diz não, mãe. Eu tenho que olhar nele para saber...

Sabe como gago chama táxi depois do show do Roberto Carlos?

— PA para pa para pa para!!

No aniversário de sua sogra, lhe dê uma cama redonda como presente.
Motivo: cobras dormem enroladas.

Quantos homens são precisos para estourar pipoca?
5: um para segurar a panela e quatro para balançar o fogão.

Quantos portugueses precisam para afundar um submarino?
Dois. Um para bater na porta e o outro para abrir.

Um bêbado entrou em um bar e pediu: — Vê uma dose para mim, uma para todos que estão aqui e uma para você. E o dono do bar prontamente serviu a todos, e o bêbado foi sem pagar. No outro dia o bêbado chegou novamente e tornou a pedir: — Uma dose para mim, uma para todos que estão aqui e uma para você. E o dono do bar novamente serviu, e o bêbado foi sem pagar novamente. Aí o dono do bar, muito p... da vida, disse: — Se amanhã ele vier de novo, eu pego ele. E o bêbado chega novamente e pede: — Vê uma dose para mim, uma para todos que estão aqui e uma…

Um machista disse a uma feminista:
— Para fazer uma mulher é só misturar lama e cocô!
A feminista responde:
— É, mas se você colocar muito cocô, vai acabar fazendo um homem!!!

O que a bicha disse para a outra?
R: Você viu minha calcinha?
— Eu, não, eu também perdi a minha!
— Droga, esqueci que eu dei a minha pro Bush!

O saci pediu dinheiro para sua mãe para ir comprar bombom. Antes de ele sair, sua mãe falou para ele ir numa perna e voltar com a outra, e o saci nunca mais voltou para casa.

Um brasileiro viaja para Portugal. Chegando lá, pergunta para um português: — Você sabe onde eu pego um ônibus, para chegar à estação para pegar um trem? — Nós cá não chamamos de ônibus, mas sim autobus! — fala o português. — Está bem. Você sabe onde eu pego um autobus, para chegar à estação para pegar um trem? — Nós cá não chamamos de estação, mas sim de gare! — Ok! Você sabe onde eu pego um autobus para chegar à gare para pegar um trem? — Nós cá não chamamos de trem, mas sim de comboio! — Vamos lá então! Você sabe onde eu pego um autobus, para chegar…

Um bêbado entrou num bar e pediu: — Vê uma dose para mim, uma para todos que estão aqui e uma para você. E o dono do bar prontamente serviu a todos, e o bêbado foi embora sem pagar. No outro dia, o bêbado chegou novamente e tornou a pedir: — Uma dose para mim, uma para todos que estão aqui e uma para você. E o dono do bar novamente serviu, e o bêbado foi embora sem pagar novamente. Aí o dono do bar, muito p... da vida, disse: — Se amanhã ele vier de novo, eu pego ele. E o bêbado chega novamente e pede: — Vê uma dose para mim, uma para todos que estão…

Joaozinho na guerra.
— Qual é o seu lema? — pergunta o comandante ao Joaozinho, que se preparava para partir para a guerra.
— O meu lema é:
Mato... Morro.
— Matar ou morrer, quer você dizer!
— São, meu comandante, é mato... morro.
— Explique-se melhor, Joaozinho.
— Simples, meu comandante...
Se as balas forem para o mato, eu fujo para o morro; se forem para o morro, eu fujo para o mato.

O camelinho pergunta pra mamãe camelo:
— Mamãe, por que temos corcovas?
A mamãe responde:
— Para reservar água, para matarmos nossa sede no deserto, meu filho.
— Por que temos pernas tão cumpridas?
— Para que possamos correr pelas dunas do deserto.
— Por que temos cílios tão grandes?
— Para proteger da areia do deserto, meu filhinho.
— Então tá, mamãe. Se as corcovas são para armazenar água no deserto, as pernas cumpridas para correr no deserto, e os cílios grandes para proteger da areia do deserto, o que estamos fazendo no zoológico?

P: O que você faz para se casar com uma loira?
R: Diz que ela está grávida.
P: E o que ela vai te responder?
R: O filho é meu?

P: Por que a anã não pode usar O.B.?
R: Porque senão ela pisa na cordinha!!!

P: Quantos portugueses precisam para afundar um submarino?
R: 2: um para bater na porta e o outro para abrir.

Quantos portugueses precisa para trocar uma lâmpada?

R: 10, um para subir na escada e nove para girá-la.

Quantas loiras são necessárias para se afundar um submarino?

2, uma para bater na porta e outra para abri-la.

Quantos portugueses é preciso para trocar uma lâmpada?????

10, um para subir na escada e 9 para girá-la!!

Quantos portugueses precisam para afundar um submarino?
Resposta: Dois, um para bater na porta e outro para abri-la.

P: Quantos portugueses é preciso para afundar um submarino?
R: Dois, um para bater na porta e outro para abrir.