A mulher acorda no meio da noite e não encontra o marido na cama. Procura pela casa e o encontra sentado no sofá, chorando. Ela pergunta por que ele está chorando tanto e ele responde:
— Lembra quando você engravidou e seu pai disse que eu casasse com você ou iria ficar na cadeia por uns vinte anos?
— Sim, meu amor, eu me lembro — respondeu a mulher. — Mas o que tem isso?
— Hoje seria o dia em que eu estaria saindo da cadeia.
Certo dia organizam uma corrida, em plena cidade do Rio de Janeiro.
Nesta corrida participaram as seguintes pessoas: Papai Noel, Saci Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra. Quem ganhou a corrida?
R: Papai Noel não existe, Saci Pererê também não, loira inteligente muito menos. Só sobra a loira burra.
Um elefante, cansado porque tinha acabado de se apresentar no circo, pisa em um formigueiro. E as formigas começam a subir no corpo dele. O elefante, incomodado, balança todo e cai um bocado de formigas, mas sobra uma no pescoço do elefante, e as outras que caíram no chão começam a gritar:
— Enforca, enforca!
No primeiro dia de aula, a professora de Joãozinho perguntou para ele:
— Joãozinho, qual é o futuro do verbo matar?
E ele responde:
— É ir pra cadeia, professora!
Três mulheres fugiram da cadeia: uma loira, uma ruiva e uma morena.
Perto da cadeia havia um galpão enorme; com a polícia atrás delas, resolveram entrar nesse galpão, que por sinal estava cheio de sacos de batata.
As três fugitivas se esconderam nesses sacos, os policiais entraram chutando os sacos.
Chutaram o saco em que a morena estava:
— Au! Au! — disse ela, imitando um cachorro.
Chutaram o saco em que a ruiva estava:
— Miau! Miau! — disse a ruiva, imitando um gato.
Chutaram o saco em que a loira estava:
— Batata! Batata! — disse a loira.
P: Um homem pede uma pizza metade aliche, metade ervilha, mas a metade com aliche fica maior, e as ervilhas ficam com ódio do aliche e começam a tomar toda a parte da pizza, até que sobra só um aliche que fica encurralado. Qual o nome do filme?
R: Aliche no país das más ervilhas.
Um bando de prostitutas e vendedoras de cocaína foi preso. Mas três dias depois elas conseguiram fugir da cadeia. Qual é o nome do filme?
R: A fuga das galinhas.
Num belo dia, a professora de Joãozinho chega para ele e pergunta:
— Joãozinho, na frase "Marcos matou Pedro", onde está o sujeito?
Joãozinho fala:
— Olha, professora, ele deve estar provavelmente na cadeia.
Um homem estava preso na cadeia e então, à noite, ele fugiu com uma garrafa de álcool nas costas.
P: Qual o nome do filme?
R: Fulga de álcool atrás
Um dia a mamãe morcego ensinou aos seus filhos como se alimentar no mundo afora, e era o dia da prova.
Lá vão os três morceguinhos. Depois de meia hora volta o primeiro morceguinho, um dente cheio de sangue, e fala:
— Mãe, tá vendo aquela vaca? Ela foi a vítima.
O segundo:
— Aquelas galinhas foram as minhas vítimas.
O terceiro voltou todo ensanguentado, sem um dente, e disse:
— Mãe, tá vendo aquele muro? Foi lá...
Um dia, um cara resolveu pendurar seus amigos em uma árvore para brincar de manga madura. Depois de uma semana, ela fala para um:
— Pode descer, meu filho, você já tá maduro...
E assim faz com todos!
Só que sobra um e ele nunca amadurece. Então ele enfia o dedo no cu e cheira:
— Uhm... eu não tô maduro não, eu tô é podre.
Acabava de sair da cadeia um presidiário tarado. Na cadeia era uma punheta atrás da outra. Certo dia ele foi solto e estava morrendo de vontade de comer uma bundinha. Saiu da cadeia. Quando ele estava passando por uma rua meio deserta, avistou um bêbado com a metade de sua bunda aparecendo, deitado no chão dormindo. Quando viu, o preso foi no bêbado mesmo e meteu até, e deixou dois reais no bolso da calça do bêbado. O bêbado acordou, colocou a mão no bolso e encontrou o dinheiro. Todo feliz, foi no bar e pediu uma Kaiser. No outro dia a mesma coisa…
Um bêbado entra num bar lá pelas tantas, chega no balcão e diz:
— Bebida pra todo mundo.
O pessoal aproveitou e encheu a cara por conta do bebum. O dono do bar, no fim do expediente, veio cobrar a conta da farra e percebeu que o sujeito não tinha um centavo sequer. Encheu o bêbado de porrada e chamou a polícia, que o levou para a cadeia para curar a ressaca e se explicar. Passada uma semana, este sujeito foi liberado da cadeia e voltou ao mesmo bar. Foi entrando e, no balcão, disse assim (já estava bêbado de novo):
— Aí, pessoal, bebida pra todo mundo, menos pra você, barman, porque quando bebe fica muito violento.
O casalzinho recém-casados estava em lua de mel. Ficavam todos os dias, o dia inteiro trancados no quarto do hotel, só fazendo amor. Até que, não aguentando mais de tanta fome, resolveram descer, ir até o restaurante do hotel para jantarem.
Lá foram servidos com um frango ao molho. O marido fala para a esposa:
— Benzinho, eu te dou o meu coração.
— Ah, amor! Você sabe muito bem do que eu gosto.
— Eu sei, amorzinho; mas é que temos que nos alimentar de vez em quando.
Dois presos portugas planejam fugir da cadeia:
— Bom, Manuel... Se o muro for baixo, a gente foge por cima, saltando. Se for alto, cavamos um buraco pra escapar por baixo!
Manuel foi examinar o local e voltou preocupadíssimo:
— Joaquim! Não podemos fugir! Não tem muro!
José e Maria se casaram lá no interior da Bahia, eis que Maria chega pro José e fala:
— José, meu amor, como é que nós vamos viver? Nós não temos dinheiro.
— Já sei, mulher, vamos nos alimentar de sexo.
— De sexo! — assusta-se Maria.
— Então tá! — responde Maria.
Eis que um belo dia José chega em casa e se depara com sua mulher pelada descendo pelo corrimão da escada de pernas abertas. Espantado, José pergunta:
— O que você está fazendo? Ficou maluca?
— Não, amor, só estou esquentando a janta.
Um rapaz entrou no coletivo, sentou-se no banco de trás, quando de repente um mulherão começou a olhar para trás e fazer sinal. O rapaz não acreditou que era com ele, mas ela continuou insistindo e foi ao encontro dele, convidou-o para ir até sua casa. Chegando lá, pediu para ele ficar à vontade. O rapaz imediatamente tirou a roupa, quando de repente chega o mulherão com o filho, aponta para o rapaz e diz:
— Tá vendo? Se você não se alimentar, vai ficar esquelético igual a este desgraçado.
Duas loiras tentam fugir da cadeia, enquanto todas as prisioneiras almoçam. Uma diz para a outra:
— Olhe se o guarda está no portão e depois pularemos o portão.
Então uma foi e, na volta, disse:
— Não vai dar para pular o portão!!!
— Por que?
— Porque o portão está aberto.
Um certo dia o netinho perguntou pro vovô:
— Vô, o que você acha desses 70 anos de casado?
O velhinho responde:
— Preferia pegar 60 de cadeia.
E o neto pergunta:
— Mas por que, vô?
E o velho responde:
— Porque já ia fazer 10 anos que eu tava livre...
Dois loucos planejavam fugir da prisão da seguinte forma: pular o muro!
Quando a única barreira entre eles e a liberdade era o muro, um dos loucos desanimou-se e voltou pra cadeia. O outro louco perguntou:
— Mas por que você voltou?
— Ah, é que não tinha muro.
A mulher acorda no meio da noite e constata que o marido não está na cama. No silêncio da noite, ela ouve um resmungo no andar de baixo. Ela desce as escadas, o procura por toda parte, mas não consegue encontrá-lo. Escuta um lamento, como alguém soluçando. Ela então desce até o porão e encontra o marido, encostado num canto do cômodo, virado para a parede e soluçando como uma criança. Ela pergunta: — O que aconteceu? Ele responde: — Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama quando você tinha dezesseis anos? — Sim, lembro — responde ela. —…
A polícia estava correndo atrás do fugitivo da cadeia. A polícia nunca conseguia pegar esse sujeito, rodaram a cidade todinha, daí a polícia tinha perdido ele de vista e foi perguntar pra um louco o seguinte:
— Cara, sou da polícia, você viu alguém dobrando a esquina?
O louco respondeu:
— Não senhor, quando vi, ela já tava dobrada!!!
Um português estava na cadeia e, na cela ao lado, um preso pegou uma doença que estava caindo as partes do corpo. Caiu uma orelha, e ele jogou na cela do português; caiu uma perna, e ele jogou na cela do português. Mais tarde, o português fez o seguinte comentário:
— Tem um preso que está fugindo por pedaços.
Um alemão, um holandês e um negão sofrem um acidente de avião e ficam em uma ilha deserta.
Já dias passaram e não aguentavam mais de fome, então decidiram que iriam cortar partes dos próprios corpos para se alimentar.
No 1º dia o alemão retirou parte do braço, assaram e comeram.
No 2º dia o holandês retirou parte da barriga, cozinharam e comeram.
No 3º dia era vez do negão, então o negão abaixou as calças e, vendo o tamanho do membro, os seus colegas falaram:
— Nooossa, hoje vamos ter salsichão!
E rapidamente o negão responde:
— Nada disso, vocês vão tomar leitinho quente e vão dormir!!!!
Três carreteiros do Rio Grande do Sul estavam viajando para Minas Gerais, onde iriam buscar uma carga. Quando pararam em um restaurante de beira de estrada, ainda em São Paulo, próximo à divisa com Minas, bateu-lhes uma vontade tremenda de comer um arroz carreteiro. Assim, logo encomendaram o prato à dona do restaurante, que prontamente preparou uma panela enorme. Depois que se fartaram bem, sobrou uma quantidade enorme. Quando um dos gaúchos ia jogando a sobra fora, o outro retrucou: — Ei, não joga fora não. Estamos indo pra Minas e, chegando lá…
Dois portugueses planejavam fugir da cadeia.
Até que um disse:
— Se o muro for baixo, pularemos por cima.
E o outro diz:
— Se for alto, cavamos um buraco e saímos!
E o portuga Manuel vai conferir o local planejado.
Depois ele vai chegando pro outro portuga, preocupado, e diz:
— Hi!! Portuga Joaquim, nosso plano veio a failhar: o presídio não tem muro!!!
Era uma vez 3 amigos: Pum, Calaboca e Respeito.
Um dia o Pum foi preso, Calaboca e Respeito foram soltá-lo.
Chegando na cadeia, Respeito não quis entrar e ficou na porta enquanto Calaboca entrou.
O guarda perguntou:
— Qual é seu nome?
E ele:
— Calaboca.
— Por favor, qual é seu nome?
— Calaboca.
— Cadê o Respeito?
— Está lá fora.
— E o que você veio fazer aqui?
— Soltar o Pum.
Dois compadres eram pedreiros e estavam trabalhando na construção de um poço. Aí um deles caiu no poço e morreu, e o outro pensou:
— Eita, só agora sobra pra eu contar pra comadre!
Aí ele foi na casa do compadre dele. Chegou e viu a comadre dele de saia e sem calcinha. Aí ele contou o que havia acontecido e que o compadre dele morreu e tal... Aí a comadre dele falou, chorando e levantando a saia pra enxugar as lágrimas, e disse:
— Aí, compadre, você já viu uma desgraça desse tamanho, compadre?
Aí ele disse:
— Comadre, só a vaca!
Joaozinho tava na escola e a professora perguntou para ele:
— Joaozinho, eu tenho 3 cocos, tiro 2, quanto me sobra?
— Pensou, e pensou, ficou pensando 1 hora e respondeu: não sei, pissora; vou pra casa, penso e amanhã eu lhe respondo.
Chegou no outro dia, ele chegou na escola e procurou a pissora:
— Erouh, erouh. Professora, como vai?
— Oi, Joaozinho, se me procurou para responder a pergunta que lhe fiz ontem, é.
— Não, quantas tetas tem uma porca?
— Não sei, Joaozinho, quantas?
— Não sei, mas ontem a senhora me pegou pelos coco e hoje eu te peguei pelas tetas.
1 - A cerveja não tem ciúmes se você pegar em outra.
2 - Podemos consumir várias sem assumir nenhuma.
3 - Você tem certeza que na sua cerveja você é o primeiro.
4 - Cerveja não tem dor de cabeça.
5 - Pode ser consumida todos os dias.
6 - Podemos sempre dividi-la com alguém (sem que ela fique amarga).
7 - Não precisa ser lavada antes de ser consumida.
8 - A cerveja jamais pergunta por que você está bebendo novamente...
9 - Quando você acaba de beber, sempre sobra o troco do casco.
10 - A cerveja é sempre molhada.
