Um professor de filosofia parou na frente da classe e, sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu-o com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio. Eles concordaram que estava. Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e os jogou dentro do vidro, agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras. Ele então perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio. Então o professor pegou uma caixa com areia e…
Em uma cidade do interior havia um barzinho onde todos que fossem tomar uma bebida alcoólica antes de beber tinham que jogar "um pouquinho pro santo". Um morador novo chega à pequena cidade e, passando alguns dias, ele vai em direção ao bar. Chega e diz: — Me dá uma dose do melhor conhaque. Quando pega o copo e já ia virando pra barriga, um homem grita: — Pare! Ele, assustado, parou e perguntou: — Por quê? — Antes de você beber aqui, você tem que jogar um pouquinho pro santo. E ele fez sinal de banana e disse: — Aqui pro santo. Foi quando, na hora, o…
Evite acidentes, faça de propósito! Evite as drogas. Desligue a TV aos domingos. Animal não erra, porque errar é humano. A inteligência artificial não funciona por causa da burrice natural. Gêmeo tenta se suicidar, e mata o irmão por engano. Em época de eleições, vote nas pu##s, porque nos filhos não resolve! No fim tudo dá certo. Se não deu, é porque não chegou o fim. Se Deus fosse a favor do homossexualismo, teria criado Adão e Ivo. Se bebida curasse alguma coisa, cachaça tinha bula. Se seu marido quer espaço, aumente a cocheira de sua fazenda. O…
O sujeito já tinha tomado todas, e começou a passar muito mal. O dono do bar, vendo seu estado, chamou o resgate. Ele então é levado para o hospital. Depois de muito soro, o sujeito acorda meio passado, e vê uma imagem de Nossa Senhora, e vai logo dizendo para a enfermeira... — Quem é essa doida? A enfermeira, muito educadamente, responde: — Doida não, essa aí é a mãe de Jesus. E ele repete: — Essa doida... Passado uns dias, o sujeito volta a encher a cara e vai parar na prisão. Quando acorda, dá de cara com a imagem de São José, e vai logo perguntando…
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento, o juiz, que estava de bom-humor, disse: — Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! — Em vez de irem para a cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! — Compareçam ao tribunal daqui a uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram! Na semana seguinte, os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: — Como foi sua semana, rapaz? — Bem, meritíssimo…
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento, o juiz, que estava de bom-humor, disse: — Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! — Em vez de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! — Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram! Na semana seguinte, os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: — Como foi sua semana, rapaz? — Bem, meritíssimo, eu…
Um ex-presidiário sai da cadeia na tara de comer uma bucetinha, desesperado começou a procurar alguma mulher no meio da rua para se deslanchar. Como era feriado, haviam poucas pessoas na rua e as horas se passavam e o cara cada vez mais nervoso. Daí ele pensou: — Não quero nem saber, a primeira que aparecer na frente eu traço sem piedade. Dito e feito, vinha uma velhinha lá no final da rua, ele parou e resmungou: — Puta que o pariu, 12 anos sem uma buceta e ter que comer uma velha, mas vá lá. Chegou pra velhinha e disse: — Minha senhora, tira a…
Um ladrão de frutas chamado Gustavo Paulino foi para o inferno depois de sua morte. Chegando lá, o demônio lhe colocou numa sala escura onde tinha lama, bosta e mijo até o seu joelho. Todo dia à meia-noite ele escutava na sala ao lado vozes que diziam assim: — Olha ela, lá vem ela. — Olha ela, lá vem ela. E Gustavo Paulino, muito intrigado com isto, ficou muito curioso. E todos os dias no mesmo horário escutava estas vozes. Então pensou: lá tá cheio de mulher, por que eu escuto as vozes falando: — Olha ela, lá vem ela. Então ele chamou o demônio…
Um brasileiro entra na delegacia de polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado, dizendo: — Vim entregar-me, cometi um crime brutal e desde então não consigo viver em paz. Delegado: — Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas. Se o senhor for mesmo culpado, não haverá apelação, nem dor de consciência que o livre da cadeia! O que foi que o senhor fez? — Atropelei um argentino numa estrada próxima daqui. — Ora, meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? — Mas…
1. É um mercado promissor. Nove entre dez feias têm amigas bonitas. E essa que sobra tem sempre uma prima. 2. É emocionante. Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos. 3. É seguro. Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos. 4. É mais fácil. Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a…
Estava chovendo no jogo do Corinthians e São Paulo quando, de repente, caiu um raio no gramado e matou um jogador do São Paulo e um corinthiano que disputavam a bola. E chegando ao céu, diante de São Pedro, este já foi lhes adiantando: — Estamos apenas com uma única vaga no inferno, pelo menos pra hoje, pois acabou de pegar fogo um presídio com mais de mil bandidos e logo lotaram o inferno. Então, vamos ver o que cada um tem a seu favor para fazermos a escolha. Fale então, primeiro o corinthiano. — São Pedro, tiramos o time do sufoco, pagamos todas as…
Joãozinho estava escrevendo um bilhete. De repente, a professora chega, lê o bilhete e diz: — Joãozinho, já pra diretoria! Chegando lá, o diretor: — Joãozinho, você é tão bonzinho, por que está aqui? — Eu escrevi um bilhete e a professora viu, e estou aqui! O diretor pega o bilhete e manda o Joãozinho pra delegacia de ensino: — Joãozinho, você é tão bonzinho, o que faz aqui? — Eu escrevi um bilhete e a professora viu e me mandou pra diretoria, e o diretor me mandou aqui! Vendo o bilhete, mandaram Joãozinho pra delegacia. — Joãozinho, você é tão…
P: Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. Só que, de repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelaram a menininha. Qual é o nome do filme? R: Vinte mil éguas sobre Marina. P: Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo para a sua mãe. Qual é o nome do filme? R: Bate, mãe, em Robin. P: Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir a sua mão em casamento: — Querida, eu te amo! Mas…
P: Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. Só que, de repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelaram a menininha. Qual é o nome do filme? R: Vinte mil éguas sobre Marina. P: Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo para a sua mãe. Qual é o nome do filme? R: Bate, mãe, em Robin. P: Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir a sua mão em casamento: — Querida, eu te amo! Mas…
No dia em que Deus criou as mães (e já vinha virando dia e noite há seis dias), um anjo apareceu-lhe e disse: — Por que esta criação está lhe deixando tão inquieto, Senhor? E o Senhor Deus respondeu-lhe: — Você já leu as especificações desta encomenda? Ela tem que ser totalmente lavável, mas não pode ser de plástico, deve ter 180 partes móveis e substituíveis, funcionar à base de café e sobras de comida. Ter um colo macio que sirva de travesseiro para as crianças. Um beijo que tenha o dom de curar qualquer coisa, desde um ferimento até as dores de uma…
Depois de um ano que ganhou na loto, o Sr. João convida o compadre Zé para a festa de inauguração da mansão em São Paulo. O compadre Zé chega e é bem recebido pelo compadre João, contudo com uma preocupação: — Oi, compadre, tô feliz de o sinhô ter vindo, mas preciso pedir pro cê num falá cum ninguém pra modi num si invergonhá. — Ara, compadre, pruquê? — É qui o povo aqui fala tudo certo e nóis cê sabe né... Se precisá de algo, levanta o dedo pro rapaz que tá servindo que ele te atende sem precisá dizê nada. — Tá bão, compadre. — O sinhô fica à vontade…
Metrópolis, segunda-feira, 8:00 da manhã. Entediado com a vida de super-herói, o Homem de Aço, sobrevoando a cidade, fala consigo mesmo: — Ó vida chata essa de super-herói... Estou servindo esse planeta há tanto tempo, já salvei a Terra de catástrofes e terroristas, já ajudei velhinhas e ceguinhos a atravessar ruas, já coloquei tantos bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro inferno... Já salvei a Lois Lane diversas vezes da morte, assim como tantas outras mulheres gostosíssimas, e, por incrível que pareça... nunca comi ninguém. A Lois Lane só dá…
Havia um garoto que não tinha mãe e morava com seu pai. Eram muito humildes e o dinheiro do trabalho de seu pai, que era carteiro, mal dava para pôr comida em casa. No entanto, o pai se esforçava ao máximo para dar o mínimo ao seu filho, único e querido. Muitas foram as vezes em que ele deixou de comer para que seu pequeno rebento desse de se alimentar. Passava por algumas dificuldades, mas nunca deixava de atender aos desejos de seu filho, que, claro, sempre eram pedidos humildes como uma bola, um pião, uma pipa... Moravam em um lugar de temperaturas…
Levar sopa na garrafa térmica. Tomar cerveja em copo de requeijão. Ir em casamento com camisa de time de futebol. Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás. Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever. Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário. Andar pendurado na porta do ônibus. Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa... Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz". Lamber a tampa metálica do iogurte. Colocar Bombril na antena da…
Vestibular para a PM Atenção, traficantes e bandidos inscritos no vestibular dissimulado do concurso para a Polícia do Rio de Janeiro: o jornal O POVO antecipa as questões de múltipla escolha e discursivas das mais difíceis provas já vistas. Mesmo assim, os candidatos precisam de muita dedicação e estudo para assimilar corretamente os conceitos de corrupção, extorsão e assassinato que garantirão uma boa colocação. Português: 1) Na oração: "O X-9 me dedurou no tribunal", o sujeito é: a) Um filho da p*** e tem mais é que morrer. b) Oculto, mas eu vou…
1. Cantada: Como eu queria ser esse sorvete! Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também? 2. Cantada: Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua. Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte. 3. Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha! Resposta: Questão de higiene. 4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração? Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de malhação. 5. Cantada: Você é a mais bela das belas das…
Querida mamãe, As coisas não vão indo bem aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que aliás também é tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista. Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora na hora, pois só tínhamos Golden Cross. Se não bastasse isto, teu filho é um fracassado nos negócios. Primeiramente, comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando. O apoio dela foi fundamental. Então, fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo…
Tipos de cocô: 1 - "Fantasma" Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada. 2 - "Clean" Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho. 3 - "Molhadinho" Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar. 4 - "Gostinho de Quero Mais" Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e, de repente, tem que começar tudo de novo. 5 - "Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" Aquele que requer tanta força que você fica…
Meu nome é Afonso Soares, e esta é a minha história: Estava sentado em meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu um cara mal-humorado dizendo: — Fale!!! — Aqui é Afonso Soares. Poderia falar com Andréa? De repente senti que desligaram na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na lista telefônica o número correto da Andréa e liguei. O problema era que tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com Andréa…
Na Idade Média, em um reino muito distante, um presidiário condenado a 20 anos de prisão, após cumprir metade da pena, foi intimado a passar por outro julgamento muito difícil, onde poderia ser decidida sua liberdade, ou continuar preso até o fim da pena. Ele foi solto por três dias, pois tinha que arranjar alguém do povo para representá-lo no tribunal, já que nenhum advogado estava disposto a se submeter a essa modalidade de julgamento, que seria muito difícil, seria todo feito por mímicas. Então o presidiário saiu pela cidade procurando um…
Tipos de merda: 1 - "Fantasma" Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada. 2 - "Clean" Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho. 3 - "Molhadinho" Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca/calcinha pra não borrar. 4 - "Gostinho de Quero Mais" Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo. 5 - "Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" Aquele que requer tanta força que…
Famosas últimas palavras: — Atira, se for homem! — A chance disto acontecer é uma em um milhão... — Amor! Traga um garfo que eu conserto esta torradeira! — Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha! — BUU! Te assustei, hein, vovó? — Calma, gente, eu também sou corintiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha... — Pai, por que aquele homem tá apontando uma arma pra você? — Calma, amigo! Eu sou só o encanador... — É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar! — É uma cirurgia simples... — Acho que este avião está descendo muito rápido! — Estes…
Defende-se uma teoria: a de que todo mundo, quando vai no W.C., quando "passa o fax", dá uma olhadinha. Tem gente que já fez estória em quadrinhos só com os desenhos. Se você também defende essa teoria, veja abaixo com qual dos tipos o seu se encaixa: "Fantasma" — Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada. "Clean" — Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho. "Montinho" — Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes, ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca…
* Ficar mais de 6 minutos na internet sem ver fotos de mulher pelada. (Não colam as desculpas de estar batendo trabalho ou pagando contas!) * Pedir meias porções ou meia dose. (O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: "Garçom, traz um arrozinho, por favor"? Isso é muito viado.) * Consolar ex-namoradas de amigos? (A única maneira de o verdadeiro homem fazer isso…
Alguns documentos ultra secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal, revelados recentemente, afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!!). Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil. Os dois chegaram ao Rio de Janeiro determinados a…
