Após um grande crime, 3 pessoas foram presas: um brasileiro, um alemão e um português, condenados a 20 anos de cadeia cada um. Cada um poderia fazer um pedido. O brasileiro pediu uma mulher. O alemão pediu livros científicos. O português pediu milhares de cigarros. Após 20 anos, abriram as celas: o brasileiro sai com uma linda família. O alemão sai um grande cientista. O português sai gritando:
— Fósforo, pelo amor de Deus, fósforo!
Eram três homens: o Cala Boca, o Respeito e o Pum.
O Pum bebeu demais, arrumou confusão e foi pra cadeia, e então o Cala Boca e o Respeito foram ajudar. Chegando lá, o Respeito ficou do lado de fora e o Cala Boca entrou, e o homem falou:
— Qual é o seu nome?
— Cala Boca.
— Cadê o Respeito, rapaz?
— Tá lá fora.
— O que você veio fazer aqui?
— Soltar o Pum.
O cara tinha uma doença muito grave que envolvia todo o sistema digestivo e não podia se alimentar pela boca, então ele só podia comer pelo ânus. Eles usavam uma sonda para alimentá-lo. E uma vez por semana ele ia ao consultório para ver se estava tudo bem com o organismo dele. Um dia ele foi ao consultório e o médico disse: — Agora você já está um pouco melhor, já pode comer uma alfacesinha! Mas na outra semana o homem chegou rebolando, rebolando, rebolando no consultório e o médico, apavorado, com medo de que tivesse algo de errado com o paciente…
Tinha um menino que se chamava Joaozinho! Um dia ele estava indo para a escola e encontrou um papel na rua; como não sabia ler, levou para que sua professora lesse. Quando ela leu aquilo, mandou ele imediatamente para a sala da diretora. Chegando lá, a diretora mandou que ele explicasse por que ele estava ali. Então ele disse: — Eu estava na rua e vi este papel, mostrei para a professora e ela me mandou pra cá. A diretora pegou o papel, leu e disse: — Menino, você está expulso. Ele pegou o papel e estava indo embora quando um policial o parou e…
Era um casal antigo, com muita cumplicidade. Naquela manhã o homem acordou cabisbaixo, a mulher percebeu na hora, se aproximou, alisou os cabelos e perguntou:
— Querido, o que houve?
— Nada não, mulher!
— Como nada, desabafe comigo.
— Lembra quando a gente era adolescente, e seu pai, que era delegado, flagrou a gente na cama?
— Claro, querido!
— Lembra também o que ele disse?
— Sim, se você não se casasse comigo ia passar 20 anos na cadeia.
— Pois é, hoje eu já estaria livre!
Na União Soviética, mais exatamente na Praça Vermelha, estava havendo um concurso de piadas políticas, cujo primeiro prêmio seria 15 anos de cadeia.
O ganhador do concurso, sem saber que o seu prêmio seria este, chegou à cela onde ficaria preso. Seus colegas perguntaram:
— Quantos anos você pegou?
— 15 — respondeu o recém-presidiário.
— E o que você aprontou? — perguntaram os outros.
— Eu não fiz nada, absolutamente nada!
— Mentiroso! Aqui na União Soviética a pena pra nada é só de 10 anos.
Portugal e Alemanha em guerra numa barricada, quando o alemão grita:
— Ô Manuel!
De repente, todos os Manuéis levantam e respondem à chamada. Os alemães fuzilam todos e os matam.
Mais um tempo, outro alemão levanta e grita:
— Ô Joaquim!
E todos os Joaquins levantam e respondem à chamada, no que novamente os alemães fuzilam todos.
Nisso, sobra apenas um Pedro lá no fundo do buraco, e pensa:
"Será que guerra agora é por chamada? Eu vou testar."
Levanta e grita:
— Ô Hitler!
E todos os alemães levantam e gritam juntos:
— Aqui não tem nenhum Hitler!
E o português, apontando a arma para todos, diz:
— Ah, se tivesse algum com esse nome.
Na cadeia, um preso não parava de repetir:
— Se eu tivesse ouvido a minha mãe, eu não estaria aqui... Se eu tivesse ouvido a minha mãe, eu não estaria aqui... Se eu tivesse ouvido a minha mãe, eu não estaria aqui...
Até que um outro preso se enche desse papo e grita:
— Pô, cara! Há 2 horas que você fica repetindo isso! O que, afinal, a sua mãe te falou?
— Foge pela janela que a polícia está batendo na porta, filho!
Em uma casinha havia uma mulher que morava com seu cachorrinho que se chamava Soca Mais.
Um dia a mulher estava no sofá assistindo televisão e interromperam o programa:
— Interrompemos este programa para anunciar que um ladrão assassino e tarado acaba de fugir da cadeia. Fechem e tranquem todas as janelas e portas!
Depois a mulher foi tomar banho e esqueceu uma janela aberta.
O ladrão entrou e a mulher gritou:
— Soca Mais! Soca Mais!
E o ladrão:
— Eu estou enfiando até as bolas!
Um prisioneiro considerado o rei dos foragidos, pois não tinha cadeia que o segurasse, resolveram colocá-lo em um presídio de segurança máxima.
Com uma semana que ali estava, ele adoece de uma mão e é obrigado a cortá-la.
Duas semanas depois, adoece de uma perna e novamente é obrigado a cortá-la também.
Depois vem outro braço... perna...
Aí o carcereiro resolve conversar com ele e diz:
— Você pensa que vai me enganar, seu safado? Eu já descobri o seu plano de fuga. Você quer sair daqui é aos pedacinhos.
Contam que, certo dia, a bicharada foi procurar a Mãe Natureza. Cada animal tinha uma queixa na ponta da língua. O elefante foi o primeiro a reclamar: — Olha só que orelhas enormes a senhora me deu. Será que não podia consertar isso? — Mas, elefante, essas orelhas são para você escutar o inimigo de longe! — explicou a Mãe Natureza. E o paquiderme foi embora, conformado. Depois, foi a vez da girafa: — Meu pescoço é muito comprido! Quando tenho faringite é um tormento! Será que não podia diminuí-lo um pouquinho? — Pois eu lhe dei esse pescoção para que…
Três mulheres fogem da cadeia: uma loira, uma morena e uma mulata. Entram dentro de um galpão abandonado e lá encontram três sacos de estopa vazios, e se escondem dentro.
O delegado entra no galpão e chuta o saco em que está a mulata, e ela responde:
— Hau, hau!
E o delegado responde:
— É só um cachorro.
Ele chuta o saco em que está a morena, e ela responde:
— Miau, miau!
E ele diz:
— É só um gato.
Aí então o delegado vai até o saco em que está a loira, chuta, e ela responde:
— Batatas, batatas!
Um cara, após vinte anos de cadeia, sai da prisão e vai direto para a zona. Chegando lá, falou em voz alta:
— Quero a puta mais experiente e gostosa desta zona.
Então uma se levantou e disse:
— Vamos para o quarto. Vamos ver se você dá conta do recado.
Então o presidiário diz para a puta:
— Quero que você faça um striptease.
Após ela ter feito, pediu para que ele tirasse a roupa. Após ele ter tirado a roupa, ela, apavorada, perguntou:
— Você não tem pinto?
E ele respondeu:
— Não, eu não tenho a perna esquerda.
Dois homens foram pegos fumando maconha. Quando chegaram à delegacia, eles pediram: — Por favor! Não nos prendam! Somos pais de família! Não podemos ser presos... Depois de muito choro, o delegado falou: — Tá bem. Não os prendo se prometerem tirar pessoas da droga. Se vocês conseguirem, em vez de prendê-los pelos dois anos que disse, ficarão detidos apenas por um ano. Mas prometam tirar pelo menos dez pessoas das drogas, e não adianta mentir, pois mandarei detetives para vigiá-los. Agora vão! No outro mês, quando voltaram à delegacia, o delegado…
Lote (morador da cidade de Arraial do Cabo) criava porcos. Um belo dia um fiscal do governo foi até o chiqueiro e a ele perguntou: — Meu amigo, com o que você alimenta seus porcos? Responde Lote: — Com lavagem, meu amigo, por que? Responde o fiscal: — Então terei que te multar em R$ 100,00 por alimentar muito mal esses pobres animais. Após ter passado um mês, volta o fiscal e faz a mesma pergunta. Responde Lote: — Olha, eu dou filé de frango um dia, lagosta em outros, e assim por diante. Reclama o fiscal: — Então terei que te multar em R$ 200,00 por…
Dois pobres peões flamenguistas estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um playboyzinho, filho de um famoso advogado, que vinha a toda velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência.
Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe.
Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
Quando o homem chega em casa, vê os filhos todos passando fome, e a mulher chega para ele e diz: — Homem, me dê dinheiro para eu comprar comida para nossos filhos. E o homem diz: — Mulher, vem aqui no quarto. Aí ela foi... Chegando lá, tinha um espelho bem grandão no quarto. Aí Pedro tirou uma nota de 50 reais do bolso, ficou de frente para o espelho e mostrou a nota. Aí ele disse: — Olha, esse aqui é meu e aquele ali é seu. Apontando para o espelho. Então ele saiu de casa e, quando voltou, os filhos dele estavam todos bem alimentados, todos comendo…
Um alemão, um americano e um português foram condenados a 50 anos de cadeia. No dia da prisão, eles teriam direito a um pedido, e então só daqui a 50 anos a cela seria aberta.
O alemão pediu uma biblioteca.
O americano pediu um computador e...
O português... milhares de maços de cigarro.
Passados os 50 anos, foram reabertas as celas...
O alemão se tornou um expert em literatura... autodidata... em várias áreas... poliglota...
O americano tornou-se um az do computador... descobriu fórmulas... e criou programas... de excelente tecnologia...
Quando abriram a cela do português... ele perguntou:
— Tem fogo?
Joaozinho tinha que fazer uma redação. Ele fez. No outro dia, a professora perguntou: — João, cadê sua redação? Ele mostrou a ela. — Que horror! Vai para a coordenação! Ele foi à coordenação. Falou que isso vai para a diretora. A diretora falou: — O que você está fazendo aqui? E ele disse: — Eu mostrei a redação à prof, que me mandou para a coordenadora, que me mandou para a senhora. Ele foi expulso. Chegou em casa, sua mãe perguntou: — O que você está fazendo em casa? — Eu mostrei a redação à prof, que me mandou para a coordenadora, que me mandou para…
Em um certo dia, um brasileiro, um italiano e um japonês se encontraram em uma praça. E foram presos.
E para saírem da cadeia precisariam ter 30 cm de pinto. Chegou o brasileiro: 15 cm; depois o italiano: 13 cm; e por último foi o japonês, ele tinha 2 cm de pinto. E eles conseguiram os 30 cm. Saíram. Algum tempo depois eles se encontraram e o brasileiro, se gabando, disse:
— Se não fosse os meus 15 cm...
E o italiano disse:
— Viu, se não fosse meus 13 cm...
E o japa:
— Viu, se o japonês não tá de pinto duro...
A rã ia comer a mosca, então o sapo disse: — Espere, a abelha vai comer a mosca, daí você vai lá e come a abelha, que você ficará melhor alimentada. A rã concordou e foi esperar. Novamente, quando a rã foi se alimentar, dessa vez da abelha, o sapo fala: — Espere, também a aranha vai comer a abelha e você vai lá e consome aquela aranha. Para variar, ela novamente dá uma de trouxa e vai comer a aranha após ela ter consumido a abelha: — Espere, pela última vez, quando o passarinho pegar a aranha, você vai lá e pega o passarinho. Feito uma palhaça…
Condenados a 50 anos de prisão: o Bill, o Yano e o Manoel. Na hora de ir para a cadeia, o guarda falou:
— Vocês têm direito a um último pedido!
O Bill:
— Eu quero um computador de última geração.
O Yano:
— Eu quero uma máquina de escrever e bastante papel.
E o Manoel:
— Eu quero cigarro para 50 anos.
Os guardas atenderam os pedidos e fecharam as celas.
Passados 50 anos:
O Bill apresenta um monte de softwares prontos.
O Yano, um monte de best-sellers prontos.
Na hora de abrir a cela do Manoel, ele fala:
— Tem um "isquero" para me emprestar?...
Três bandidos foram assaltar um banco. Aí os três foram presos pela polícia. Cada um pegou 30 anos de cadeia. O delegado, muito bonzinho, falou:
— Cada um de vocês pode fazer um pedido.
Um falou:
— Eu quero uma cela cheia de cerveja.
O delegado encheu de cerveja. O outro queria uma cela cheia de mulher, e outro, de cigarro.
Depois de trinta anos, o delegado chegou na primeira cela: estava lá o preso bêbado, caído. Na segunda cela, estava lá o homem cheio de mulher e um monte de filho. Chegou no terceiro, o delegado olhou e estava ele lá, tremendo e falando:
— Por favor, me arruma um fósforo!!!
Um brasileiro, um argentino e um americano estavam num avião viajando a trabalho, quando de repente o avião caiu... Eles nadaram, nadaram e nadaram, até que encontraram uma ilha... Só que na ilha só tinha água de coco, e depois de 5 dias a água acabou e eles estavam com fome. O americano falou: — Em nome dos E.U.A., eu corto meu braço pra que a gente se alimente. E ele cortou... Depois de 5 dias, estavam com fome de novo, e o argentino falou: — Em nome do meu povo, corto minha perna pra que a gente se alimente. Comeram, comeram e comeram tudo. Até que…
Três homens estavam condenados a ir para o corredor da morte, e o diretor lhes fez uma proposta: se a soma dos três pintos der 50 cm, eles poderiam sair. Primeiro foi o português, deu 26 cm; depois foi o italiano, deu 22 cm; e por último foi o japonês, deu 2 cm. Muito tempo depois eles se encontraram e começaram a comentar. Primeiro o português:
— Nossa, se não fossem meus 26 cm de pinto, nós não iríamos sair da prisão.
Respondeu o italiano:
— Que nada, se não fossem meus 22 cm, aí que não sairíamos da cadeia.
Vira o japonês, revoltado, e diz:
— É, mas se meu pau não estivesse duro aquele dia, vocês estavam perdidos.
Joãozinho estava indo para a escola quando encontrou uma carta. Ele colocou a carta no bolso, sem ler, e seguiu o seu caminho para a escola. Quando ele chegou na escola, sua professora viu que ele tinha algo no bolso e pediu para ver. Depois de ler a carta, ela disse: — O que é isso, menino! Vai direto pra diretoria!!! Quando Joãozinho chegou na diretoria, a diretora perguntou o que tinha acontecido. Então ele respondeu: — É que quando eu estava vindo para a escola eu encontrei uma carta, a professora leu e me mandou pra cá. E a diretora disse: — Deixe…
Um brasileiro, um americano e um francês sobrevoavam a Cordilheira dos Andes, quando de repente o avião pifou e eles caíram no meio das montanhas. Depois de dias comendo só gelo, o americano teve uma ideia: — Vamos fazer o seguinte: como a ajuda vai demorar mais alguns dias até nos localizar, eu tive uma ideia: cada dia um de nós terá que retirar uma parte do corpo para alimentar os outros dois. E como fui eu quem deu a ideia, eu irei começar. Então o americano arrancou uma de suas pernas e disse aos outros: — Pronto, é só imaginar que isso aqui é um…
Toda vez que um turista vem ao Brasil, acha que pode levar algum animal da fauna local. Com o casal de portugas não foi diferente. Estava lá o casalsinho tentando levar um gambá: — Manoel, tens certeza de que não iremos ser presos pela alfândega? — Ora, Maria, claro. Todos fazem isso, por que não nós? Eis que fizeram uma denúncia de contrabando e a alfândega se prontificou a revistar todos, deixando a portuga desesperada: — Manoel, estamos ferados!!! Iremos para a cadeia sem direito a fiança!!! — Calma, Maria, daremos um jeito. — Que jeito, ora…
Um francês está sentado num banco comendo um pedaço de pão. Então chega o americano mascando chicletes e diz: — Você come isto, cara? O francês responde: — Como, por que? O americano responde: — É que lá nos Estados Unidos nós comemos só o miolo do pão, as cascas nós jogamos numa máquina, transformamos em pão e vendemos para os franceses. O francês fica bravo, mas não toma atitude e pega sua geleia de maçã. E o americano diz: — Você come isto aí com o pão? O francês responde: — Claro. O americano diz: — Nós não, a gente só come em volta da maçã e o que…
Veio para o Brasil um indiano, um japonês e um chileno. Quando o chinês foi para a escola, subiu na sala de aula e ouviu falarem "cala boca". Ele pensou que era uma palavra bonita e não esqueceu a palavra. Aí veio o chinês, entrou no refeitório e ouviu "garfos e facas". E depois veio o indiano, foi até o pátio e ouviu "quero ser o primeiro da fila". Aí, quando os três estavam na rua, o policial perguntou quem eram eles. O japonês disse:
— Cala boca.
Aí o policial disse:
— Vocês tão armados de quê?
Então o chinês disse:
— Garfos e facas.
Aí o policial falou:
— Vocês vão para a cadeia.
E aí o indiano disse:
— Quero ser o primeiro da fila.
