Piadas sobre aviao

Um avião estava caindo sobre uma planta gigante. Quando ele caiu sobre ela, todos se salvaram. Qual o nome do filme?

R.: Plantão Médico

Um piloto conduzindo seu avião por sobre a floresta amazônica percebe uma pane no painel de navegação da aeronave e, quando dá por si, está demasiadamente afastado de sua rota, iniciando um diálogo com a torre de comando:

Avião — Mayday, mayday, aqui é o passageiro 259, estou com 180 passageiros, perdi o computador de navegação, estou a 300 km do aeroporto mais próximo, e meu combustível só dá para cobrir uns 150 km, solicito orientações.

Torre de comando — Atenção a toda tripulação, analisando sua situação, todos deverão repetir comigo: "Pai Nosso que estais no céu..."

Um piloto de avião estava na cabine dando informações sobre o número do voo, destino, chegada, ou seja, aquelas informações de praxe. Sem prestar atenção, ele esqueceu de desligar o microfone de boca, quando disse ao copiloto:
— Depois que decolar, você coloca o avião no piloto automático, é que vou dar uma cagadinha, depois vou trepar com a aeromoça...
Todos dentro do avião ficaram embasbacados pelo que ouviram...
Assim que também ouviu os avisos, a aeromoça saiu correndo e tropeçou no pé de uma passageira velhinha, que sem demora disse:
— Calma, minha filha... o piloto vai dar uma cagadinha primeiro...

Tinha um avião com um brasileiro, um francês e um americano. Durante a viagem, o francês diz para os seus colegas: — Nós estamos em Paris, França... E os outros perguntam: — Como você sabe? E ele responde: — É que eu estou com a mão fora da janela, passando a mão sobre a Torre Eiféu... Depois de algum tempo, o americano diz: — Estamos sobrevoando Nova Iorque, Estados Unidos... E os outros perguntam: — Como você sabe? E ele responde: — É que eu estou passando a mão na Estátua da Liberdade... Depois de algum tempo, o brasileiro: — Nós estamos na cidade…

Um japonês foi ao médico, e este começou a perguntar como morreram seus parentes mais velhos, para realizar um diagnóstico mais preciso sobre seu paciente. O médico perguntou ao japonês como havia falecido seu avô.

O japa respondeu:

— Moreu de derame, dotore.

— E sua avó, de que faleceu?

Novamente ele responde:

— Moreu de derame...

O médico pergunta:

— Também???

— E seus tios??

— Moreram de derame...

— E seus pais??

— Moreram de derame tbem...

O médico, intrigado, perguntou ao japa:

— Mas como, morreram todos de derrame???

— Sim, dotore, é que eles foram viajar de avião, e o avião virô e deramo tudo, né?!

Um certo dia, uma loira procurava por emprego, procurou daqui, procurou dali, até que foi a um aeroporto. Chegando lá, entregou o seu currículo, e no mesmo instante marcaram uma entrevista com ela para o dia seguinte. Ela, desesperada, porque não sabia nada sobre avião, foi até a pista de pouso para saber um pouco mais. Chegando lá, entrou em um avião. Assim que entrou, ouviu o piloto dizer as seguintes palavras: — Porra! — Caralho! — Buceta! Sendo assim, para tirar a seguinte dúvida, fez as perguntas: — O que é porra? Estando nervoso, o piloto…

Jacósinho estava louco de vontade de dar uma volta de avião. — Papai Jacó, vamos ao parque dar uma volta de avião. — Jacósinho, veremos primeiro quanto custa. Então foram Jacó e Jacósinho ao parque. Lá chegando, ao falar com o piloto, indagou: — Quanto custa esse passeio sem graça? — 50,00 reais. — Como, você está louco? 50,00 por este passeio sem graça? E Jacósinho, chorando, disse: — Vamos, papai, vamos, papai, por favor, só uma vez. O piloto, comovido pela vontade do menino, teve uma ideia. — Seu Jacó, o senhor disse que o passeio é sem graça, é…

Antônio se considerava um português muito inteligente. Contava uma garganta que só. Mesmo sem nunca ter andado de avião, um dia o portuga veio com esta: — Pilotaire um avião é muito fácil, coisa muito simples! No céu não tem esse trânsitu como nas ruas. Sou capaz de pilotaire um aeroplano desses só de olhaire o manual de instruções. Os amigos do portuga não deixaram por menos: foram a um aeroclube, alugaram um bimotor e botaram um manual nas mãos do gajo, desafiando-o a sair voando. E não é que o portuga saiu voando? E lá estava ele, a mais de mil…

Os passageiros entram na aeronave, se acomodam em seus lugares e logo em seguida entra o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se dele, toca-lhe o braço, o comandante põe a mão sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando. Pouco depois, entra o copiloto, também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial, o copiloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os dois seguem em direção à cabine. Alguns…

P: O que é um pontinho preto dentro de um avião?
R: É uma aeroMOSCA.

Um menino estava no avião, aí ele perguntou para a mãe:
— Mãe, por que o avião voa?
Ela disse:
— Porque ele é feito de ferro!
Então ele chorou...

O português estava no avião quando o comandante falou que o avião ia cair, e era para pegarem o paraquedas e pularem do avião. Então o português pulou e se espatifou no chão. Depois acharam ele com um shampoo para queda de cabelo.

Um português telefona para a TAM:
— Por favor, quanto tempo leva um avião pra Lisboa?
— Um minuto...
— Obrigado — e desligou.

P: Por que as loiras não sentam em janelas de avião?
R: Para não estragar o penteado.

Um avião estava transportando os jogadores de futebol mais famosos do mundo, só que o avião estava superpesado, então eles teriam que tirar algumas bagagens do avião.

Eles retiraram as bagagens, só que o avião continuou pesado, então alguns jogadores teriam que se jogar do avião, na tentativa de diminuir o peso do avião.

Assim foi: o Raul da Espanha se dirigiu à porta do avião e gritou:

— Pela Espanha.

E pulou.

E foi o Zidane da França, e gritou:

— Pela França.

E pulou.

E foi o Pelé, e gritou:

— Pelo Brasil.

E jogou o Maradona.

Você sabe por que toda loira, quando viaja de avião, nunca se senta na janela?

Resposta: para não desmanchar o penteado.

Havia 3 caras perdidos no deserto. Um disse:

— Olhe um avião. É velho, mas quebra o galho e vai pousar naquela fazenda!

Chegando lá, eles compraram o avião em 500 prestações de R$ 50,00.

O que é um pontinho preto no avião servindo bebida?

Uma Aero-Mosca.

Uma loira e uma morena caíram de um avião. Qual cai primeiro?
A morena, pois a loira parou para pedir informações.

Morria de medo de avião. No balcão do aeroporto, quando lhe perguntavam que lugar preferia, respondia invariavelmente:

— Na caixa-preta, por favor.

Tinha muitos jogadores famosos no avião, como Beckham, Ronaldinho Gaúcho etc. O avião tava pra cair, aí o piloto disse:

— Alguns jogadores têm que pular do avião...

Aí Beckham disse:

— Pela Inglaterra eu pulo...

Pulou e morreu...

— Pelo Brasil eu pulo — disse Ronaldinho...

Então o piloto disse:

— Mais uma pessoa tem que pular, senão o avião cai...

Então o Pelé disse:

— Pelo Brasil eu empurro o Maradona...

Então o avião subiu...

O filho, no avião, pergunta à mãe:
— Mãe, o que são bancos?
Ela responde:
— Pintos.
— Mãe, o que são sintos?
Ela responde:
— Bucetas.
— Mãe, o que é um avião?
Ela responde:
— Cu.
E o motorista do avião diz:
— Sentem nos pintos, apertem as bucetas, que o cu vai decolar.

P: Por que a loira, quando viaja de avião, senta-se sempre na poltrona do corredor?
R: Para não desmanchar o penteado.

Um piloto português estava pilotando um avião, só que o avião estava muito baixo.
Então a torre de comando ligou para o avião e perguntou:
— Qual é a sua altura?
— 1,75 m.
— Não, não, qual é a sua posição?
— Sentado.
— Nããão, qual é a sua rota, a rota, a rota, a rota????
Brôôôôôôôô. Eca!!!!!!!

Uma loira e uma morena caíram de um avião. Quem chegou primeiro ao chão?

A morena, pois a loira teve de parar para pedir informação.

Joãozinho estava em casa e perguntou para seu pai:
— Pai, eu posso passear com o senhor no seu avião?
— Claro, filho, você fica na cabine de copiloto.
Quando Joãozinho estava no avião, o pai gritou:
— Porra!!!!!!!!!!
Joãozinho:
— Pai, que que é porra?
— Porra é o avião.
Mais tarde:
— Caralho!!!!!
— Pai, que que é caralho?
— É o cinto d

Uma família cai de um avião.
Ninguém se machuca, só o filho, que perde o pé.
Qual é o nome do filme?
R: A família busca pé.

Um certo homem tinha muita vontade de viajar de avião.
Um dia resolveu viajar para fora do país de avião.
Estava ele dentro do avião quando o avião decolou.
Quando estava no meio da viagem, o avião começou a fazer alguns barulhos e o homem pensou:
— Pô, logo agora na minha primeira viagem de avião vem acontecer isto.
Então ele olhou pela janela, abriu a porta do avião e tinha um chinelo na asa.

O português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no Brasil.

— Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanhã no mesmo horário.

A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:

— Não, meu filho, não faça isso, senão você vai perder o avião novamente!

Um certo homem tinha muita vontade de viajar de avião. Quando foi um dia, ele resolveu viajar para fora do país de avião. Estava ele dentro do avião, quando o avião decolou. Quando estava no meio da viagem, o avião começou a fazer alguns barulhos e o homem pensou:

— Pô, logo agora na minha primeira viagem de avião vem acontecer isto.

Então ele olhou pela janela, abriu a porta do avião e tinha um chinelo na asa.