Piadas sobre aviao página 5

Um papagaio vai fazer uma viagem de avião, então quando ele estava no avião ele chamou a aeromoça: — Aeromoça, piranha, safada. Eu quero um whisk. Então um senhor pede delicadamente: — A senhorita poderia me dar um refrigerante. Depois o papagaio fala: — Aeromoça, piranha, safada. Eu quero gelo no meu whisk. O senhor gentil fala: — Aeromoça, eu gostaria do meu refrigerante que eu já havia pedido. O papagaio fala: — Aeromoça piranha, safada. Eu já estou puto com você, você nem me trouxe uns petiscos. Então o senhor gentil já estava ficando puto por…

A menina estava em um avião quando ouviu o menino gritar:
— Baitola.
A menina perguntou:
— Mãe, o que é baitola?
— É passageiro.
— Mãe, o que é piroca?
— É cinto!
— Mãe, o que é pomba?
— É avião!
— Quando eu crescer vou ser aeromoça!

No avião...

Atenção, seus baitolas, apertem suas pirocas que a pomba vai voar!

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente para o Maracanã, onde haveria o jogo do século. Dentro deste avião, estavam todas as estrelas latinas do futebol. E como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero. A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam…

Vou mandar vir alguns caminhões de águas do mar para abastecer as piscinas de onda do Corinthians (Conversando com o Diretor Roberto Pasqua).

Por que preto não erra?

Porque errar é humano.

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Qual é a semelhança entre o pneu de caminhão furado e uma preta grávida?

Tinha um brasileiro, um americano e um francês em um avião. O francês colocou a mão fora do avião e disse:
— Estamos em Paris, vejo a torre Eiffel!
Logo depois disse o americano:
— Que nada, estamos nos EUA, vejo a estátua da liberdade!
Chegou o brasileiro, botou a mão pra fora do avião e disse:
— Burros! Estamos no Brasil!
— Você viu o Cristo Redentor??? — perguntaram os dois.
— Não, mal coloquei a mão pra fora do avião e já me roubaram o meu relógio!

No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar no voo. Nisso aparece o copiloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim que volta, explica que, apesar de ele ser cego, é o melhor copiloto da companhia. Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que, apesar de ele ser cego, é o melhor piloto da…

P: O que está escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
P: E no tamanco?
R: Os dedos primeiro.

O japonês queria rever a família que morava no Brasil e resolveu passar suas férias no Rio de Janeiro. Ele embarcou no avião e, quando estava no meio do caminho, eis que ocorre um grave problema em uma das turbinas do avião, e o comandante avisa aos passageiros: — Atenção, senhores passageiros: devido a um grave problema em uma das turbinas, seremos obrigados a fazer uma aterrissagem forçada, de alto risco. Por favor, apertem os seus cintos!!! E todos os passageiros ficam apavorados: a senhora de idade começa a ter um enfarte, a outra grávida quase…

Um moço foi a uma delegacia falar porque o avião que ele pilotava tinha caído:
— Doutor... É que tinha um casal em lua de mel, e eles estavam se beijando muito, daí eu comecei a fixar os olhos no casal quando eles começaram a fazer sexo... Hááá! Eu fiquei doidinho pra ver!!!
Até que evoluiu para sexo oral... Aí que eu não tirava os olhos meeeesssmooo!!! Aí o marido da moça viu que eu estava olhando e gritou:
— Olha o jato!!!!!!!
E eu abaixei.

Um menino vai pela primeira vez viajar de avião com seu pai, que é o piloto, e pergunta:
— Pai, como se chama essa gente toda?
— É pau no cu, meu filho — responde o pai.
E o menino novamente pergunta:
— Pai, como chama essa coisa que está me amarrando?
— Buceta — responde o pai.
E o menino novamente insiste:
— Pai, qual é mesmo o nome dessa coisa que estamos dentro?
— É merda, meu filho — responde o pai, nervoso.
Quando mais velho, o filho resolve seguir a profissão do pai e, em sua primeira viagem, todo empolgado, entra no avião e vai direto falar no microfone:
— Atenção, atenção, seus pau no cu, apertem a buceta que a merda vai voar...

Tinha três caras que queriam inventar um avião.
O primeiro disse:
— O nome do avião vai ser Porra.
O segundo disse:
— O nome do cinto de segurança será Busseta.
E o terceiro disse:
— E o nome do acelerador será Caralho.
Quando o avião estava pronto, eles disseram:
— Pisa no Caralho, aperta na Busseta, que a Porra vai voar.

Um dos filhos do judeu mão de vaca, no dia do seu aniversário, pediu para o seu pai que levasse ele e seus irmãos para passear de avião. O judeu foi fazer a cotação dos preços e viu que era muito caro, mas uma empresa ofereceu um trato com o judeu: — Se você e seus filhos não derem um pio durante o voo, eu faço de graça; mas, se derem um pio, irá ter que pagar R$ 5.000,00. — Eu concordo — respondeu o judeu. Então eles partiram para o voo e o piloto sacana começou a fazer várias acrobacias e nada de barulho dos tripulantes. O piloto desceu o avião e…

obs: avião; pora
banco; pau
cinto; buceta

Ao entrarem no avião, a aeromoça logo diz:
— ATENÇÃO, senhores passageiros, sentem no pau, apertem a buceta, que essa pora vai subir.

O sujeito encontra um amigo judeu e diz:

— É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?

— Quem foi que te falou essa besteira?

Três passageiros viajavam de avião quando o avião caiu na floresta, com um argentino, um americano e um brasileiro. Após dois dias sem ter o que comer, fizeram um acordo: a cada dia um teria de cortar um pedaço de seu corpo para servir de alimento. Então, a primeira vez foi o americano, que cortou um pedaço da coxa; depois foi a vez do argentino, que cortou um pedaço da batata da perna. No dia seguinte, o americano e o argentino começaram a zoar o brasileiro, falando que tinha chegado o dia dele e perguntando qual pedaço do corpo ele iria cortar. Então…

Qual é a diferença entre o avião, o doido e o Senna?
O avião é TAM, o doido é TAM TAM, e o Senna é TAM TAM TAM... TAM TAM TAM.

Salim, cheio de dinheiro, veio ao Brasil. E, ao visitar a Esquadrilha da Fumaça, seu filho Salinzinho viu uma placa que dizia: — Passeios de avião, apenas 200 reais! Salinzinho ficou louco de vontade, queria andar de avião de qualquer jeito, mas Salim, muito "mão de vaca", não queria gastar nem um tostão de todo o seu dinheiro. O piloto do avião, diante daquela situação, disse a Salim: — Vamos fazer o seguinte: vamos andar de avião com a porta aberta, vou fazer umas manobras; se você gritar, você paga a viagem, caso contrário fica de graça. Ok? Feita e…

Um avião estava andando com todos os passageiros portugueses e só um carioca, até que a parte de trás do avião caiu, e todos os passageiros se seguraram na borda do avião e alguém precisava sair. E os portugueses falaram:
— Sai você, carioca!
— Tá bom, mas eu quero que todos batam palmas para mim.
E todos bateram e caíram.

Duas bichinhas no avião. Aí uma falou pra outra: — Aii, bofee, tenho uma fantasia que não realizei ainda. A outra perguntou qual?? Ela disse: — Transar num avião! Nisso a outra diz: — Você tá maluca, todos vão ouvir, num dá pra fazer isso não! A bichinha empolgada fala: — Ninguém vai ouvir, quer ver só!! Ela falou alto: — Alguém tem um lenço aí?? Ninguém respondeu nada. Então decidiram transar, e transaram loucamente!! Tarde da noite, um passageiro chama a aeromoça: — Aeromoça, dá pra baixar o ar condicionado, pq está muito frio. A aeromoça responde: —…

Qual é a diferença entre o avião, o doido e o Sena?
R: O avião é da TAM, o doido é tam tam, o Sena é tam tam tam... tam tam tam...

O filho queria ser piloto de avião!
E o filho perguntou:
— Pai, como é que se diz avião?
O pai respondeu:
— Bosta, meu filho!
De novo o filho:
— Pai, como é que...

Um português estava no avião e tinha acabado de dar pane, então o português pede ajuda à torre:
— Socorro! Está dando problemas no avião!
— Por favor, me diga sua posição.
— Sentado.

Se mulher fosse bom negócio, Deus tinha a dele.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
A casa do homem é o mundo; o mundo da mulher é a casa.

"Não vou tomar posse em 1 de abril, sabe como é, depois vão falar que era brincadeira porque é dia da mentira" (negando-se a assumir a presidência na data marcada).

Qual a diferença do avião, do bobô e do Ayrton Senna?
R: É que o avião é TAM, o bobô é TAM TAM e o Ayrton Senna é TAM TAM TAM!

Um brasileiro, um americano e um italiano estavam num avião.
O italiano coloca a mão para fora e diz:
— Estamos sobrevoando a Itália!
Os dois se admiraram.
— Como você sabe?
— Bati a mão na Torre de Pisa!
O americano diz:
— Agora é minha vez!
E colocou a mão para fora.
— Estamos sobrevoando os Estados Unidos!
— Como você sabe?
— Bati a mão na Estátua da Liberdade.
O brasileiro coloca a mão para fora e diz:
— Estamos sobrevoando o Rio de Janeiro!
Os dois se admiraram por ele ter reconhecido o estado.
— Como você sabe?
— Me roubaram o relógio!

Cinco elefantes estavam andando de avião, então o pneu do avião estourou, os elefantes desceram para trocar a roda e morreram afogados. Qual é a moral da história?

Pipoca não tem antena!!!

Qual a semelhança entre o avião, o doido e o Ayrton Senna?
R: O avião é da TAM, o doido é Tam-Tam, e o Ayrton é Tam Tam Tam... Tam Tam Tam...

No aeroporto, os passageiros esperavam a chamada para embarcar num voo. Aparece o copiloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim que volta, explica, diante do espanto de todos, que apesar de ele ser cego é o melhor copiloto da companhia. Alguns minutos depois chega outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente, mais uma vez, informa que, apesar de ele ser cego, é o melhor piloto…