Piadas sobre aviao página 4

"Não contratamos o Falcão, mas trouxemos o LERO-LERO" (referindo-se ao Biro-Biro).

"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."

Um jumbo está sobre o Atlântico quando um terrorista invade a cabine de comando e encosta uma arma na cabeça do piloto: — Desvie o curso para Bagdá ou estouro seus miolos! O copiloto explica calmamente: — Se eu fosse você, eu não apontaria esta arma para o piloto; ele tem o coração frágil. E eu serei incapaz de levar este avião para onde você quer se ele morrer. O terrorista pensa um pouco e aponta a arma para o navegador: — Tá certo! Façam então como eu disse, senão estouro os miolos dele. O navegador responde imediatamente: — Nem pense nisso, o…

O menino foi fazer uma viagem com seu pai!! Entraram todos no avião, o piloto terminando umas coisas na cabine, com seu filho ao lado... Ele estava martelando um pedaço de pau pequeno, e acertou seu dedo... Gritou: — Ai, caralho! Seu filho perguntou: — Pai, o que é caralho? Ele respondeu: — É o banco do avião, filho!! Continuou martelando e acertou o dedo novamente e disse: — Ai, pinto! O menino perguntou: — O que é isso, pai? Ele respondeu: — É o cinto do avião, filho. E continuou martelando e acertou o dedo novamente e disse: — Ai, buceta! O menino…

Tinha um americano, um francês e um brasileiro num avião; eles resolvem então cada um colocar o braço para fora do avião para saber onde estavam. Então o americano falou:
— Estamos nos EUA.
E os outros dois perguntaram:
— Por que?
E o americano respondeu:
— Porque encostei na Estátua da Liberdade.
Então o francês falou:
— Estamos na França.
E os outros dois perguntaram:
— Por que?
E o francês respondeu:
— Porque encostei na Torre Eiffel.
Então o brasileiro falou:
— Estamos no Brasil.
E os outros dois perguntaram:
— Por que?
E o brasileiro respondeu:
— Porque roubaram o meu relógio.

Era a primeira vez que Juquinha ia viajar de avião, então ele perguntou ao pai, que estava nervoso:

— Pai, o que é isso? (com o avião)

Então ele respondeu:

— É a rola, meu filho.

— Pai, o que é isso? (com a cadeira)

— É a tabaca, meu filho.

— Pai, o que é isso? (com o cinto)

— É o cú, meu filho.

— Pai, quem são esses? (com as pessoas)

— São os putos e putas, meu filho.

Então Juquinha pegou o microfone e disse:

— Atenção, senhores putos e putas, sentem-se na tabaca, apertem o cú que a rola vai lançar.

No voo pros Estados Unidos, o japonês chama a aeromoça e fala:
— Ó aeromoça... eu quer ver Miami, no? Quando avião passar vondo por cima de Miami, né?
E a aeromoça prometeu chamar o japonês quando passasse por Miami. Só que ele foi pro banheiro. A aeromoça foi lá e bateu na porta:
— Seu Suzuki, seu Suzuki... o senhor não quer ver Miami?
E o japonês:
— No, agora eu ver Chicago, né?

O menino foi fazer uma viagem com seu pai!! Entraram todos no avião, o piloto terminando umas coisas na cabine, com seu filho ao lado... Ele estava martelando um pedaço de pau pequeno, e acertou seu dedo... gritou: — Ai, caralho! Seu filho perguntou: — Pai, o que é caralho? Ele respondeu: — É o banco do avião, filho!! Continuou martelando e acertou o dedo novamente e disse: — Ai, disse ai, pinto! O menino perguntou: — O que é isso, pai? Ele respondeu: — É o cinto do avião, filho. E continuou martelando e acertou o dedo novamente e disse: — Ai, buceta…

A filha e a mãe foram viajar pela primeira vez de avião e então a filha perguntou à mãe: — Mãe, o que quer os passageiros? E a mãe respondeu: — Minha filha, é os filhos da puta. — O que quer o cinto de segurança? E a mãe respondeu: — É o cu, minha filha. E a filha tornou a perguntar: — Mãe, o que quer o avião? — É a merda. A filha parou de perguntar e seguiram a viagem. Quando chegaram lá no destino, a filha falou para a mãe: — Mãe, quando eu crescer quero ser aeromoça. Aí quando ela cresceu tornou-se aeromoça. Aí ela foi na primeira viagem de…

O filho era besta e o pai era idiota!
O filho queria ser piloto de avião!
Bom, o filho perguntou pro pai:
— Pai, como se diz avião?
O pai respondeu:
— Bosta, meu filho!
O filho perguntou de novo:
— Pai, como se diz passageiros?
O pai respondeu:
— Caralho, meu filho!
De novo o filho perguntou:
— Pai, como se diz cinto?
O pai respondeu:
— Buceta, meu filho!
Bom, depois de um tempo o filho fez o teste e passou para ser piloto!
Bom, na hora o filho disse:
— Senhoras e senhores, caralhos, apertem suas bucetas que a bosta vai decolar!

Na verdade, Pinóquio morreu queimado aos treze anos de idade!!
Como?????
Tentando bater uma punheta!!!!

Em um avião que estava prestes a cair tinham um brasileiro, um português e um alemão, dentre outros passageiros.
Para que o avião não caísse, eles deveriam saltar sem paraquedas para salvar seus compatriotas que estavam no avião.
Então foi o português:
— Por Portugal!
E se jogou.
Foi o alemão:
— Pela Alemanha!
E se jogou.
Só restava o brasileiro, que foi metido a macho:
— Pelo Brasil!
E chutou Maradona pra fora do avião.

Durante um voo muito turbulento, o comandante dirigiu-se aos passageiros:
— Senhores passageiros, apertem os cintos que estamos passando por uma grave situação. Estamos nas mãos de Deus.
Um dos passageiros, que era português, não ficou nem um pouco preocupado diante de toda a agitação.
A aeromoça, indignada, perguntou-lhe:
— O senhor não percebe o perigo que estamos passando?
O português respondeu:
— Perceber até percebo, mas não estou nem aí. O avião não é meu!

"Vou fazer dois cheques de trinta porque não sei se sessenta se escreve com c ou ç."

Sabem por que o torcedor do Atlético não pega aids?
R: Porque Deus não castiga 2 vezes.

Em um voo comercial embarcam três homens diferentes: um branco, um moreno e um preto.
Durante o voo sobre o Rio de Janeiro, o avião sofre uma pane.
Desesperados, os três tentam achar uma saída, quando o branco diz:
— Vamos pular no Cristo!
E imediatamente pula, e o Cristo o segura com a mão direita.
O moreno tem a mesma atitude, salta, e o Cristo o segura com a mão esquerda.
O preto, desesperado, sem saber o que fazer, se atira da mesma forma, tendo uma reação muito inusitada do Cristo, que o deixa passar direto, se esborrachando no chão, e ainda pisoteando-o com os dois pés.

Um dia, 3 homens (brasileiro, italiano, francês) estavam apostando quem tinha o braço maior.
Aí o italiano fala:
— Estamos na Itália!
— Por quê?
— Encostei na Torre de Pisa.
O francês fala:
— Estamos na França!
— Por quê?
— Encostei na Torre Eiffel.
O brasileiro:
— Estamos em São Paulo!
— Por quê?
— Roubaram meu relógio.

Num voo partindo de Porto Alegre com destino a São Paulo o avião é sequestrado.
— Todo mundo parado! Isto é um sequestro!!!!! Todos os homens vão para as poltronas da direita do avião e as mulheres para as da esquerda.

Depois de meia hora e já terem roubado todos os pertences de valor dos passageiros, o sequestrador grita:
— Todos os homens abaixem as calças e fiquem de quatro. Vamos enrrabar todos vocês.

Um bancário paulista reclama:
— Com tanta mulher gostosa, por que vocês querem enrrabar a gente?

Um gaúcho logo responde:
— Fica quieto, tchê!!! Tu entendes de dinheiro, eles é que entendem de sequestro!!!!!

O pai do Joaozinho trabalhava no aeroporto, então Joaozinho perguntou:
— Pai, o que é banco?
— É pinto, meu filho!
— Pai, o que é cinto?
— É buceta, meu filho!
— Pai, o que é avião?
— É porra, meu filho!
Depois de uma semana, o pai de Joaozinho disse:
— Filho, quando você completar 18 anos, venha trabalhar aqui!
Depois de alguns anos, Joaozinho foi trabalhar no aeroporto e disse:
— Senhores passageiros!
— Sentem no pinto!
— Apertem a buceta!
— Que a porra vai decolar!

Tinha 1 loira, 1 morena e 1 ruiva.
Elas estavam em um avião, quando acaba a gasolina e o avião começa a cair, e só tinha 2 paraquedas para 3 pessoas.
A morena pega 1 e salta.
A ruiva pega o outro e salta.
A loira corre no banheiro, pega um frasco de vidro e pula. Ela caiu lá embaixo, fez a maior explosão.
A morena falou pra ruiva:
— O que será que aconteceu lá embaixo?
A ruiva:
— Não sei!!!
Quando as duas chegaram lá, foram ver a loira, pegaram o frasco e leram, lá estava escrito:
Paraquedas de Cabelos.

Um piloto passou o rádio para a torre e gritou desesperadamente:
— Atenção, torre! Eu estou há mais de 30 minutos do aeroporto, não estou com combustível suficiente e uma das turbinas está danificada. O que eu faço agora?
Aí a torre respondeu:
— Repita comigo: Pai nosso que estás no céu...

Um piloto passou o rádio para a torre e gritou desesperadamente:
— Atenção, torre! Eu estou há mais de 30 minutos do aeroporto, não estou com combustível suficiente e uma das turbinas está danificada. O que eu faço agora?
Aí a torre respondeu:
— Repita comigo: Pai nosso que estás no céu...

Um piloto passou o rádio para a torre e gritou desesperadamente:
— Atenção, torre! Eu estou há mais de 30 minutos do aeroporto, não estou com combustível suficiente e uma das turbinas está danificada. O que eu faço agora?
Aí a torre respondeu:
— Repita comigo: Pai nosso que estás no céu...

Estavam num avião um argentino, um alemão, um francês, um brasileiro e um italiano, e de repente o avião começou a cair, mas só haviam 4 paraquedas. O argentino, o francês, o alemão e o italiano pegaram os paraquedas, o brasileiro ficou sem, então o brasileiro ofereceu 5.000,00 em um paraquedas e o argentino, muito esperto, pegou a quantia e entregou o paraquedas. Então os quatro pularam, ficando o argentino. De repente ele correu para o banheiro do avião, voltou correndo e pulou, passando pelos quatro numa velocidade incrível, chocando-se ao solo…

Vários jogadores estavam voltando juntos num mesmo avião, e no avião encontravam-se Pelé e Maradona. De repente o avião começa a cair e todos pulam dizendo que era em nome de seus países. Quando chega a hora do Pelé pular, ele empurra o Maradona e diz:
— Em nome do Brasil.

"Vamos mesclar jovens e pessoas experientes" (ao comentar a ideia de mesclar a juventude com cartolas mais experientes em sua diretoria).

Um avião embarcou para a Europa cheio de políticos...

No meio da viagem o avião começa a ter problemas e, de repente, cai. Agora eu pergunto: qual a diferença entre tragédia e acidente?

R: O acidente foi que o avião caiu, e a tragédia foi que os políticos sobreviveram.

Em um voo de rotina, entra o copiloto de óculos escuro e bengala, se apoiando nas laterais. A aeromoça guarda a bengala, segura na mão do copiloto, guiando-o até a cabine. Em seguida entra o piloto, de óculos escuro, e um cachorro. A aeromoça leva o cachorro até um lugar reservado e guia o piloto até a cabine. Nisso todos os passageiros já tinham visto toda aquela cena e acharam que era uma brincadeira, quando o avião começou a ganhar velocidade, velocidade, mais velocidade e mais, até todos começarem a ficar desesperados. Quando o avião estava na…

Dentro de um avião estavam Vera Fischer, a feiticeira, e a Benedita (ex-governadora do Rio de Janeiro). Elas descobriram que o avião estava caindo e a Vera Fischer resolveu se maquiar toda, e a feiticeira perguntou: — Por que você está se maquiando? O avião vai cair, não precisa de nada disso. — É que quando o avião cair eles logo vão procurar a mulher mais bonita. E logo em seguida a feiticeira tirou a blusa, e a Benedita falou: — Por que você tirou a blusa? — Quando o avião cair eles logo vão procurar a mulher que tem os seios maiores. E por sua vez…

P: Como se chama a loira que tem meio cérebro?
R: Superdotada.
P: E uma loira que tem um cérebro?
R: Grávida.