Piadas sobre folclore página 4

Em um programa de TV estavam falando sobre profissão invejável. A apresentadora perguntou a um telespectador:
— Qual a profissão invejável para você?
Ele respondeu:
— Qualquer uma, porque estou desempregado!

— Sabe por que a ola da Gaviões da Fiel é perfeita? Porque todo mundo vai pro estádio algemado... — Me falaram certa vez que todo mundo nasce corintiano... Talvez explique o fato de recém-nascidos chorarem tanto. — Por que cobras não picam corintiano? Ética profissional. — Por que o placar do estádio não funciona mais em jogos do Corinthians? Pra quê? Ninguém sabe ler mesmo... — Por que corintiano não anda de carro conversível? Porque não dá pra viajar no teto. — Você está dirigindo e vê uma pessoa com camisa do Corinthians andando de bicicleta. Por…

Sobre o casamento ANTES — Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). DEPOIS — Os bichos crescem: sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado. ANTES — Você me tira o fôlego... DEPOIS — Você está me sufocando... ANTES — Duas vezes (ou mais) por noite... DEPOIS — Duas vezes (ou uma) por mês... ANTES — Os embalos de sábado à noite... DEPOIS — O futebol de domingo à noite... ANTES — Não para! DEPOIS — Nem vem! ANTES — Cueca de seda. DEPOIS — Samba-canção (aquela do pacote com 3). ANTES — Adoro suas curvas. DEPOIS — Eu…

Um cão estava passando por debaixo de um prédio quando caiu do último andar um prego sobre suas costas. Qual é o nome do filme?
Resposta:
Fura cão.

Dizem que o Bill Clinton está muito seguro sobre o processo de impeachment.

— Eles nunca vão conseguir me pegar — afirma o presidente. — A Mônica engoliu todas as provas!

Havia três pássaros sobre uma árvore, quando Joãozinho chega com um estilingue e acerta um deles.
Quantos ficaram?
Resposta: Ficou apenas 1, o que estava morto com a estilingada!

Três loiras superatléticas e malhadas estavam num bar tomando seus energéticos de costume, quando entrou um homem e disse ao dono do bar:

— Quer ouvir uma piada?

O dono do bar perguntou:

— Sobre o que?

— Sobre loiras — respondeu o homem.

— Bom... se mesmo depois de ver aquelas três loiras, você ainda quer contar a sua piada... vá em frente... — disse o dono do bar.

Então o homem pensou e disse:

— É, você tem razão. Pois, se eu tiver que explicar a piada três vezes, é melhor eu não contar.

Um homem chega junto de uma enorme ceara com uma metralhadora e desata a disparar sobre as espigas dos cereais.

Qual é o nome do filme?

Cerial killer.

Chega o dia de fazer a prova oral com Juquinha e a professora pergunta:
— O que você saberia me dizer sobre Aarão?
— Seu nome deve ser sempre o primeiro da lista.

Um cara e um homem. Agora não é mais e decidiram fazer um filme sobre a vida dele. Qual o nome do filme?
R.: X-MEN - O Filme

Um professor de uma universidade queria fazer uma pesquisa sobre a capacidade intelectual das loiras e decidiu (tentar) ensinar matemática a uma loira. Qual o nome do filme?

Resp: Missão Impossível

Um papagaio estava sobre um muro quando viu um franguinho correndo de um galo. O papagaio disse:
— Encosta o cu no muro!!!
— Não adianta, ele quer que eu chupe!!! — responde o franguinho.

Duas bichas estão andando, quando tropeçam e caem uma sobre a outra.
A que está em cima diz:
— Doeu?
A outra responde:
— Não senhora, deixa que dou eu, que já estou em baixo.

O português encontrou um amigo que acabara de ler um livro. — Que livro é este? — perguntou o português. — É um livro sobre lógica, português. — Lógica, como assim? — Já sei, você não sabe o que é lógica, né, português? Vou te dar alguns exemplos: você tem aquário em sua casa? — Sim, tenho. — Dentro dele tem peixinhos? — Claro, tem sim. — Tá vendo, português, isto é lógica. Você tem filhos? — Sim, tenho dois. — Tá vendo, português, outra lógica: normalmente os filhos é que pedem para os pais comprarem aquários. Você é casado, português? — Sou casado. —…

Uma morena e uma loira conversando sobre o céu. A morena fala:

— As americanas foram as primeiras a pisarem na lua.

A loira fala:

— Nós seremos as primeiras a pisar no sol.

A professora pede aos alunos que façam uma redação sobre o tema: "Religião, Monarquia e SEXO".
O Pereirinha, rápido que nem um raio, escreveu o seguinte:
— Ai, meu Deus, gemeu a princesa: que tesão.

Frankstein estava trocando a lâmpada sobre uma mesa onde havia uma frigideira elétrica ligada. Ele tomou um choque e caiu com o saco na frigideira...
Qual é o nome do filme?

Um pai vira para o filho e fala:

— Meu filho, diminuí sua mesada de 50 reais para 43 reais. Já está na hora de você aprender alguma coisa sobre impostos.

O Joãozinho chega da escola e fala para a mãe:
— Mãe, tive aula sobre sexo.
E a mãe perguntou:
— E como foi?
— Foi bom, mãe. Pena que as carteiras não eram confortáveis.

O Joãozinho chega da escola e fala para a mãe:
— Mãe, tive aula sobre sexo.
E a mãe perguntou:
— E como foi?
— Foi bom, mãe. Pena que as carteiras não eram confortáveis.

Sabe qual é o cúmulo?

— Da força:
Assoprar no cu do touro e desentortar as guampas.

— Do barulho:
Dois esqueletos brigando sobre um telhado de zinco.

— Da rebeldia:
Morar sozinho e fugir de casa.

Certo dia uma loira foi a uma apresentação de bonecos. O cara com o boneco na mão falava coisas sobre loiras, xingando-as. Quando acabou a peça, a loira, com raiva, foi falar com o cara:
— Eu não gostei nadinha do que você falou sobre nós, loiras, e por que... blá... blá... blá...

E o cara, envergonhado, falou:
— Desculpa, moça, eu fiz isso por brincadeira, não pensei que ia levar a sério, blá...

— Em primeiro lugar, não estou falando com o senhor, e sim com este boneco nojento e mal-educado que está no seu colo.

Um repórter chega em Minas Gerais para fazer uma entrevista com o povo mineiro quanto à nudez. Então chega perto de um mineirinho deitado na rede e pergunta:
— Boa tarde, mineiro.
— Boa tarrde.
— Estou fazendo uma pesquisa e gostaria de lhe fazer uma pergunta.
— Fale, seu moço.
— Mineirinho, o que você acha sobre nudez?
— Olha, moço, nudez... eu acho bão.
— Sim, mas bom não me basta. Gostaria de saber mais sobre sua opinião.
— Bom, como falei pro cê, nudez eu acho bão.
— Sim, mineiro, mas me explique por que você acha bom.
— Olha, moço, é melhor nudez do que no nosso.

Saddam liga para o presidente Bush dos EUA para falar sobre o petróleo do Iraque, e ele diz:

— Eu tenho, você não tem!!!

E o presidente Bush retruca:

— Eu roubo, cê fica sem!!!

Estavam no deserto um português, um brasileiro e um norte-americano. Eles acharam uma lâmpada mágica e esfregaram. Na hora sai um gênio, que falou:
— Vocês têm direito a três pedidos, sendo um para cada, sendo que, para realizar o desejo de vocês, têm que pular daquele penhasco e gritar o que vocês querem, que vocês cairão sobre o pedido de cada um.
Veio o brasileiro correndo e gritou:
— MULHER!
E caiu num monte de mulheres.
Veio o americano e gritou:
— DINHEIRO!
E caiu sobre um monte de dinheiro.
Logo em seguida veio o português correndo, tropeçou e gritou:
— MERDAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!

Lula e Fernando Henrique estavam discutindo sobre o aumento do salário mínimo, quando FHC solta um sonoroso PUM!!!!!!

Qual é o nome do filme?

R: O que é isso, companheiro!!!!

Resultado da pesquisa realizada sobre o comportamento masculino após o ato sexual:

— 23% viram-se para o lado direito e dormem.
— 19% viram-se para o lado e dormem.
— 58% levantam-se e vão para casa!

Um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

— Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

— Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O pesquisador pergunta:

— Dê mais detalhes sobre o uso da vaselina para fazer amor.

Sem se abalar, a senhora responde:

— Eu coloco na maçaneta da porta do quarto, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Dois homens conversavam sobre suas sogras e um fala:
— Quando minha sogra morrer, vou sentir pena do diabo.
O outro pergunta:
— Por que?
O outro vai e responde:
— Porque minha sogra vai ser o braço direito dele.

Foi dada a notícia no jornal do maior desastre de toda a história de Portugal:

— Um helicóptero caiu sobre o cemitério de Lisboa.

— Até o momento já foi retirado dos escombros mais de 3 mil mortos.