Um índio guerreiro e o pajé foram ao shopping.
Então o pajé sentiu uma enorme sede e mandou o índio buscar água.
Depois de 2 horas, o guerreiro voltou com um copo cheio de água.
Mas mesmo assim o pajé continuava com sede e deu a mesma tarefa para o guerreiro.
Dessa vez o guerreiro demorou 3 horas, só que voltou com o copo vazio!
Então o pajé, indignado, perguntou:
— Cadê água de pajé? Cadê água de pajé?
O guerreiro respondeu:
— É que tinha mulher branca sentada em cima do poço.
Em um bar estavam FHC, Lula e Sarney conversando sobre mulheres, casamentos etc. Então o primeiro a fazer seu comentário foi Lula, e assim ele disse: — Mulher para mim é a Feiticeira, ela é maravilhosa, eu casaria sem dúvida com ela... Ao fundo encontrava-se um bêbado que escutava tudo com atenção, e assim exclamou: — É isso aí, se é gata tem que casar... Em seguida veio FHC e disse: — Mulher pra mim é dona Ruth, se eu fosse me casar novamente seria com ela porque eu a amo. E o bêbado ao fundo: — É isso aí, se ama tem que casar... Por último foi…
Prova de que loiras não são burras!!!
Uma loira e uma morena estavam assistindo a um filme de ação!
Um homem estava em cima de um prédio.
Então a morena disse:
— Eu aposto 50 reais que ele não vai pular!
A loira disse:
— Eu aposto 30 reais que ele vai pular!
Então ele pulou, e a loira disse para a morena:
— Eu roubei, é que eu já havia assistido a este filme!
Então a morena disse:
— Eu também já tinha assistido, só que eu pensei que ele não ia ser tão burro de pular novamente!
Lá em Portugal, as portuguesas andavam com as mãos sobre os olhos quando uma inglesa chegou e perguntou:
— Por que vocês andam com as mãos sobre os olhos?
Então a portuguesa logo lhe respondeu:
— É que veio cá uma estilista brasileira e falou que a nova moda agora é usar sombra nos olhos.
P: Quando um cliente fica preso no banco?
R: Quando ele abre uma conta corrente.
P: Qual era o problema do decorador quando procurou um médico?
R: De coração.
P: O que é pior que encontrar um tigre?
R: É o tigre te encontrar primeiro.
P: O que você dobra sem fazer esforço?
R: A esquina.
P: O que dá o cruzamento de canguru com urso-polar?
R: Uma bolsa térmica.
P: Por que a girafa é grande, amarela e comprida?
R: Porque se ela fosse pequena, branca e redonda, ela seria um comprimido.
Grandes frases!!
* A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
* Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
* Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
* O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)
* Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego Maradona)
* Tenho um nó na garganta. (Tiradentes)
* Gosto da humanidade. (Canibal)
* Chega de humor negro! (Ku Klux Klan)
* És a única mulher da minha vida. (Adão)
* Levantarei os caídos e oprimirei os grandes. (Sutiã)
* Vamos por partes... (Jack, "O Estripador")
* O evento foi um verdadeiro estouro. (Bin Laden)
Um índio se apaixonou por uma mulher branca e queria se casar com ela. Porém o pai da moça era muito exigente e pediu algumas condições ao índio.
Então o pai da moça exclama:
— Para se casar com minha filha, você deve ter muita coragem.
O índio, tranquilo, fala:
— Ahh, isso não é problema, índio tem muita coragem.
Assim sendo, o pai da moça fala:
— Além disso, índio tem que ter uns 30 cm de pinto, nas cuecas.
O índio, muito tranquilo, responde:
— Ahh, isso não é problema, índio corta a metade.
O bêbado drogado me contou uma coisa sobre você... quer saber? Me pergunte!
Uma pata e uma gamba estavam passeando com seus filhotes, quando elas perceberam que eles poderiam ser atropelados, então correram para salvá-los, porém ambas morreram.
O patinho ficou triste, então a gamba lhe perguntou qual o problema. O patinho disse:
— Minha mãe morreu e eu não sei quem sou.
A gamba falou:
— Você é amarelo, fala quac, então você deve ser um pato. Agora e eu, o que sou?
O pato falou:
— Você é preto, não tem mãe, não sabe quem é seu pai, não tem mãe, tem essa mancha branca, então você é vascaíno.
— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Mulher é que nem lata no Brasil: um chuta e o outro cata.
— Cérebro de mulher é que nem carro velho: só pega no tranco.
— Mulher é que nem laranja: descasque, chupe e jogue fora o bagaço.
— Marido de mulher feia sempre tem uma de reserva.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia sempre faz hora extra no trabalho.
— Marido de mulher feia sempre acorda tarde aos domingos.
— Marido de mulher feia sempre toma sonífero.
— Quando chegar o fim do mundo, vamos tentar salvar as mulheres bonitas; as feias, se sobrar tempo.
Sabe quantas piadas existem no mundo sobre português?
— Uma só, o resto é tudo verdade.
O casal de velhinhos assiste ao programa de televisão de um famoso pregador milagreiro.
— Agora, meus irmãos, podereis voltar a ser inteiros. Rezai comigo, pois a fé move montanhas. Peço aos que estão doentes que ponham a mão sobre minha imagem no vídeo e a outra sobre a parte do corpo que necessita de cura — avisou o charlatão.
A velhinha tocou o vídeo e colocou a outra mão sobre o estômago. Quando olhou para o lado, viu o velhinho com uma mão no vídeo e outra na virilha.
— Alfredo, não seja bobo. O homem disse que vai recuperar doentes e não ressuscitar mortos.
Por que loiras não entendem piadas sobre loiras?
R: Porque elas não entendem a piada!
A Lygiana estava caçando numa fossa quando viu dois filhas da puta conversando sobre bichas.
No consultório entra um senhor para fazer exames de rotina. O médico começa a examiná-lo e diz para o paciente:
— O senhor está com o colesterol muito alto, não pode comer comidas gordurosas e principalmente não pode nem relar nos ovos.
O paciente, inconformado com aquela situação, sai da sala andando com as pernas abertas e pelo caminho encontra um amigo, que lhe pergunta:
— Seu João, por que o senhor está andando com as pernas abertas?
Ele logo responde:
— Isso foi recomendação do médico. Ele disse que eu estou com o colesterol muito alto e por isso eu não posso nem relar nos ovos.
Na sala de aula, a professora resolve falar sobre sexo com seus alunos. — Mariazinha, o que você entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se beijando na boca, professora. (responde Mariazinha) — Paulinho, e você? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se abraçando, professora. (respondeu Paulinho) — E você, Joãozinho, o que entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher pelados em cima de uma moto indo na direção de um abismo. (respondeu Joãozinho) — Mas o que isso tem a ver com sexo…
No aeroporto, os passageiros esperavam a chamada para embarcar num voo. Aparece o copiloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim que volta, explica, diante do espanto de todos, que apesar de ele ser cego é o melhor copiloto da companhia. Alguns minutos depois chega outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente, mais uma vez, informa que, apesar de ele ser cego, é o melhor piloto…
Três mulheres conversavam sobre o lugar mais apropriado para transar.
— Ah, o lugar que mais me agrada é um cômodo na penumbra, com um divã coberto de peles e uma música espiritual...
— Não, eu prefiro a natureza: um iate, balançando sobre as ondas e ouvindo o canto dos pássaros...
— Para mim, o melhor é um hospício...
— Como?? Um hospício???
— Sim, quero dar feito louca!!!
No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar no voo. Nisso aparece o copiloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim que volta, explica que, apesar de ele ser cego, é o melhor copiloto da companhia. Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que, apesar de ele ser cego, é o melhor piloto da…
Qual é o livro mais fino do mundo?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres".
Dois amigos conversavam num banco de praça sobre variados assuntos, quando, de repente, surge um papo sobre mulheres.
Aí um deles comenta pro outro assim:
— Pô, meu, acho que minha mulher anda me botando chifre!
E o outro responde pra ele:
— É... Elas são mesmo umas ingratas, nos tiraram uma costela e nunca nos agradeceram por isso e ainda nos botam um par de chifres!!!
"Que sua sogra não se chame Esperança, pois a esperança é a última que morre."
"Sogra deveria ter dois dentes: um para doer e outro para abrir garrafas."
"Enviuvei, casei com minha cunhada para economizar sogra."
"Sogra é como carro a álcool: você ainda vai ter uma."
"Sogra não é parente, é castigo."
"Só não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo."
"Se sogra fosse boa, você não tinha uma só."
"A única sogra que presta é a da minha mulher."
"SOGRA, TÔ FORA! FILHA, TÔ DENTRO."
"Sogra é como cerveja: só é boa gelada e em cima da mesa."
"O maior castigo de um bígamo é ter duas sogras."
A maior polêmica com relação ao atual governo não é sobre economia ou política, mas sim sobre qual a pronúncia correta do sobrenome do ministro da Fazenda, Antonio Palocci.
Ninguém sabe se deve falar "Paloti" ou "Palossi".
Para dar uma solução definitiva ao problema, o presidente Lula finalmente esclareceu em uma coletiva:
— Meus caros, minhas caras... O nome do meu companheiro se diz "Palofi".
Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu.
A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.
Minha sogra caiu do céu.
A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
Pesquisas feitas sobre a visão humana revelaram que os japoneses enxergam o mundo em versão wide-screen.
Um cego vê dois surdos ouvindo a conversa de dois mudos sobre dois carecas que estavam se penteando.
P: O que você acha do café?
R: Cinceramente, a resposta é: sua opinião sobre o sexo!
Homens legais são feios. Homens bonitos não são legais. Homens bonitos e legais são gays. Homens bonitos, legais e héteros estão casados. Homens não tão bonitos, mas legais, não têm dinheiro. Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que estamos atrás do dinheiro. Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro. Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente héteros não acham que somos bonitas o bastante. Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e têm dinheiro são uns galinhas. Homens que são razoavelmente…
Um brasileiro chega na Casa Branca e diz para Bush:
— Vocês estão procurando a pessoa errada! Fui eu quem comandei esse ataque ao World Trade Center e ao Pentágono!
— Que absurdo! Mas por que você fez isso? — pergunta Bush enfurecido.
— Porque eu odeio vocês, vocês são uns frescos, vocês mataram milhões de pessoas no Japão, milhões no Vietnã, são uns dos responsáveis pela fome na África, têm todos que morrer! — responde o brasileiro.
— Então eu vou mandar explodir a capital do seu país com bombas atômicas, isso mesmo, vou mandar explodir... explodir... Qual é mesmo a capital do seu país?
— Buenos Aires.
