Piadas sobre o brasil página 5

O Joãozinho estava na cozinha quando a mãe chegou e disse:
— Joãozinho, preciso conversar sobre algo muito sério com você. É sobre sexo.
E o filho respondeu:
— Tá bom, mãe, o que a senhora quer saber?

O Manoel, em Lisboa, fica sabendo que no Brasil os casacos de pele são muito caros e aí toma uma decisão: vou para o Brasil vender peles de gambá, os brasileiros são uns trouxas, nem vão se dar conta que são peles de gambá. Ô Maria, arruma as malas que vamos para o Brasil ganhar muito dinheiro. A Maria, sem saber nada, arruma as malas. No dia seguinte, lá estava o casal lusitano desembarcando no Brasil. Ao se aproximarem da Polícia Federal, a Maria fica apreensiva e diz ao Manoel:
— Manoel, a Polícia Federal, vão descobrir que é contrabando, o que eu faço com os gambás?
— Põe nas calcinhas.
— Mas e o cheiro?
— Os gambás que se virem.

O presidente dos EUA, o presidente da França e o presidente do Brasil estavam num avião.
O presidente dos EUA colocou a mão fora do avião:
— Estamos nos EUA, como você sabe? Eu passei a mão na Estátua da Liberdade!
O presidente da França colocou a mão fora da janela e disse:
— Estamos na França, como você sabe? Eu toquei na Torre Eiffel!
O presidente do Brasil colocou a mão fora da janela e disse:
— Estamos no Brasil, como você sabe? Roubaram meu relógio!

P: Por que caixão de preto só tem duas alças?
R: Você já viu lata de lixo com mais de duas alças?

P: Por que caixão de preto é cheio de furinhos?
R: Para os vermes vomitarem!

P: Por que preto só tem as palmas das mãos e as solas dos pés brancos?
R: Porque eles foram pintados de quatro!

P: Por que preto só come chocolate branco?
R: Porque se não eles mordem os dedos!

Um portuga veio ao Brasil e encantou-se com palito de fósforo, e mandou p/ Manoel lá em Portugal. Aí Manoel ligou e disse ao portuga que estava aqui no Brasil:
— Pô, Joaquim, não estais ascendendo?
E Joaquim disse:
— Eu testei antes para ver se estava tudo OK.

Na época da ditadura foi feita uma campanha para angariar recursos para fortalecer os cofres, pois, segundo os militares que comandavam na época, as finanças iam de mal a pior. Nas praças das grandes cidades, foram colocados, em locais estratégicos, uns garrafões de vidro para que os transeuntes ali depositassem as suas contribuições. Nisto, um belo dia, na praça do Ferreira, em Fortaleza - CE, defronte ao Cine São Luiz, eis que passa a Dona Mariinha. "Madame" era assim como se chamavam no Ceará as donas de putaneiro (prostíbulo). Bem, quando a Madame…

Como se chama um homem interessante no Brasil?

Turista

Como se chama homem inteligente no Brasil?
Turista.

Manoel veio para o Brasil e voltou para Portugal milionário. Chegando lá, encontrou seu amigo brasileiro, Arnaldo. — O Manoel, como você conseguiu ficar tão rico no Brasil?, perguntou Arnaldo, e Manoel respondeu: — Sabe como é, Arnaldo, fui para o Brasil. Lá os homens adoram chupar uma xereca, então inventei um pozinho com sabor de laranja para colocar na xereca das mulheres. Os homens gostaram, fiquei rico! Arnaldo virou-se para Manoel e disse: — Preciso inventar alguma coisa, preciso ficar rico também. E veio para o Brasil. Um mês depois, chega…

Manoel, cansado de sua vida de barbeiro em Lisboa, chamou Maria e conversaram para ver se vinham ao Brasil para tentar uma vida nova. Ao chegar, Manoel tinha apenas R$ 1000 no bolso e comprou um fucão. Para inaugurá-lo, saiu para dar uns "pau" com o Fuque, mas Manoel não sabia nenhuma merda sobre dirigir. Saiu barbarizando, sendo chamado de tudo quanto é nome, até que um o chamou a atenção: Ao cruzar um sinal fechado, quase atropelou um alejado que gritou: — Barbeiro!!! Ao chegar em casa, contou para Maria que os brazucas o conheciam, pois sabiam que…

Mulher é que nem pernelongo: só sossega com um tapa.
Se mulher fosse boa, deu teria uma.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
Mulher reclama de dor de parto porque nunca levou boada no saco.
Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no seu pé.
Mulher da gente é que nem chuchu: dá o ano, não tem gosto de nada, mas a gente tem que comer, se não o vizinho come.

1) Qual a semelhança entre a loira e o camarão?
— Não se aproveita a cabeça.
2) Qual a semelhança entre os dinossauros e as loiras inteligentes?
— Já estão extintos.
3) O que significa um papel rasgado ao meio para uma loira?
— Um quebra-cabeça.
4) O que são vinte loiras rindo de orelha a orelha?
— Túnel de vento.
5) O que produz uma ideia na cabeça de uma loira?
— Eco, eco, eco, eco...
E duas???
— Não se sabe, isso nunca aconteceu.

P: Quantos bois nascem no Brasil?
R: Nenhum. Todos nascem touros!

O português veio para o Brasil e comprou um carro novo, e todo dia ele passava em um bar de esquina e cantava o pneu. E todos no bar gritavam: — Aouw, português cuzão!!! E isso acontecia todo dia... Um certo dia, o português ligou para a mãe dele e a convidou para vir para o Brasil, e que aqui já tinha um monte de gente que o conhecia, só que ele não conhecia ninguém, e a mãe dele veio para ver a sua popularidade... Aí então o português coloca a mãe no carro e vai até o bar e canta o pneu, e como de costume todos gritaram: — Aouw, português cuzão! Aí a…

Maria teve uma briga com seu pai e fugiu.
Fugiu para um campo quando, de repente,
viu na sua frente uma nuvem preta de cavalos que passaram sobre ela.

Qual é o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Maria

O japonês Ossamu Tashiro viajou para o Brasil. Ao chegar lá, gritou:
— O-B-A, tô no Brasil, vou me divertir!
Ele encontrou outro gaysão japonês, o nome dele era Yugi. Eles concordaram em jogar bola com seus ovos. E foram assassinados pelo exército de elite dos MACHOS.
PS: Baseado em fatos reais!

Um grupo de cientistas portugueses queria descobrir como um aracnídeo se movia. Pegaram uma aranha e começaram o teste: cortaram sua primeira pata e disseram "anda", e ela se moveu; cortaram a segunda e disseram "anda", e ela se moveu novamente; e assim foi sucessivamente, até cortarem a oitava e última pata. Disseram novamente "anda", e ela não se moveu. Repetiram: "anda", e novamente não se mexeu. Após isso, chegaram a esta conclusão: após cortar a última pata de um aracnídeo, ele fica surdo.

Manoel tinha acabado de chegar em Portugal. Chegando lá, viu uma banca só de revistas eróticas e resolveu dar uma olhadinha.
Acabando de ver a revista, ele ligou aflito para sua esposa Maria, que estava no Brasil.
— Maria, estou aqui em Purtugall e vi uma revista de poses sexuais super interessante, estou indo aí pro Brasil fazer com você.
Chegando no Brasil, não pensou em outra coisa, já foi fazer as poses com a Maria.
— Maria, bota sua perna pra lá, seu braço pra cá, sua mão pra lá... Aiiií, Maria!!
— Que foi, Manoel?
— Me cumi!!!

Um português certa vez resolveu vir ao Brasil e, quando chegou na rodoviária, deu uma forte dor de barriga. Ele perguntou ao guarda onde ficava o banheiro. Ele foi ao banheiro; quando terminou de usar o vaso, passou uma lagartixa na bunda do portuga. Ele falou:

— Nossa!!! Aqui no Brasil já tem limpador eletrônico...

Como é que os argentinos choram?
Falando gol do Brasil.

O genro que morava no Brasil recebe um telefonema do consulado brasileiro em Jerusalém, que lhe informava que a sogra havia morrido e que o custo do enterro em Jerusalém iria lhe custar mil dólares, e que, se fosse mandar para o Brasil para ser enterrada, o custo seria de vinte e cinco mil dólares. O genro pediu um instante para pensar e respondeu com muita ênfase: — Manda para o Brasil, pra ser enterrada aqui mesmo. Imediatamente o embaixador que informou novamente: — Meu senhor, eu disse que para enterrar aqui em Jerusalém é mil dólares e, se for…

Em um avião viajava um francês, um americano e um brasileiro. O francês colocou sua mão para fora do avião e disse:
— Estamos passando por Paris, encostei a mão na Torre Eiffel!
Depois o americano colocou sua mão para fora e disse:
— Estamos nos Estados Unidos, encostei a mão na Estátua da Liberdade.
Por último, (é claro) o brasileiro colocou sua mão para fora e disse:
— Estamos no Brasil! Estamos passando pelo Brasil!!!
O americano e o francês perguntaram:
— Como você sabe que estamos no Brasil?
— É fácil, eu coloquei a mão pra fora e roubaram meu relógio!

Um português, um inglês e um alemão foram condenados a vinte anos de prisão. Ficariam encarcerados durante todo esse tempo sem receber visitas ou sair de suas celas. Antes de trancá-los, o diretor do presídio avisa aos três que terão direito a um pedido cada um. O alemão pede livros sobre aviões para que possa ler 20 anos. O inglês pede livros sobre matemática para ler 20 anos. O português pede cigarros para 20 anos. Seus pedidos foram atendidos e enjaulados. Passados os 20 anos, abriram as celas. O alemão sabia tudo sobre aviões, até construí-los. O…

O português estava no armazém e pegou um pote de maionese. Ele queria abrir o pote, então começou a puxar a tampa. Aí a vendedora percebeu e falou:
— Não é assim que se abre, é só torcer.
Aí foi o babaca do português e começou a gritar:
— Vai, Brasil! Faz o gol, Brasil!

Um japonês se muda para o Brasil e seu filho logo após nasce.
O japonês, já que não sabia os nomes do Brasil, pergunta a um médico:
— Como pode ser o nome do meu filho?
— Sugiro Carlos Alberto Vilmar Jean...
— Ótimo nome, meu filho se chamará Sugiro.*
*Sugiro é um nome em japonês.

Os portugueses pedem pro Brasil construir algo para eles rirem, os brasileiros constroem uma ponte no deserto.
Foi aquela gozação.
Passou o tempo, os portugueses voltam a ligar pro Brasil para derrubarem a ponte.
Os brasileiros comentam para os portugueses.
— Tá na hora mesmo, diz o brasileiro!
O que tem de português indo pescar lá!

Uma menina chamada Marina tinha uma coleção de réguas, que ficavam numa prateleira sobre a porta de seu quarto.
Um dia, quando ela foi entrar no quarto, a quebrou e caíram todas as réguas em cima dela.
Qual é o nome do filme?

20 mil réguas sobre Marina.

Qual é o estado do Brasil que quer ser um veículo?
R: Sergipe.

O diretor chama o pai de Joãozinho na escola:
— Perdoe-me, senhor, mas seu filho cola nas provas!
— Meu filho?! Impossível.
— Eu tenho como provar. Olhe nesta prova de Copa do Mundo, na primeira pergunta: "Quem foi o campeão de 70?" Henrique respondeu 'Brasil' e Joãozinho também.
— Mas foi o Brasil mesmo!
— Olhe na segunda pergunta: "Qual a única equipe que participou de todas as copas?" Henrique respondeu 'Brasil' e Joãozinho também!
— Meu senhor, estas respostas estão certas!
— Sim, mas olhe na última pergunta: "Quem foi o artilheiro da copa de 98?" Henrique respondeu 'Não sei' e Joãozinho 'Nem eu'.

— Eu sou virgem. (Milene Domingues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida) — Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley) — Se o Pitta não for um bom prefeito, nunca mais votem em mim. (Paulo Maluf) — Vou me candidatar por São Paulo, porque sou são-paulino. (Maguila) — Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (Galvão Bueno) — Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno) — Adoro Beethoven, especialmente os poemas. (Ringo Star) — Estou louca para ir a…