As piadas mais engracadas do brasil

Vinha uma formiguinha andando pela estrada, de repente tropeçou numa pedra e caiu.

Um cara chegou para outro e falou:

— Teu nome é Pedro?

— Não, meu nome é Pedro.

— Ah, bom, pensei que teu nome fosse Pedro.

Ahahahahahahahahahuhuhuhu

Eu quero várias piadas de pontinhos porque eu não acho em nenhum site piadas de pontinhos para apresentar na escola, para ver quais as piadas mais engraçadas, para ganhar 1 ponto no boletim da escola. Por favor, mandem essas piadas até o dia 02/05/05. Não esqueçam de me mandar.

No caminho para a floresta encontrei um cara que sabia contar piadas. Falei algumas para ele, não riu. Ele disse outras muito engraçadas e eu não ri. Vocês colocaram piadas aqui e eu ri da mesa daqui de casa que estava torta!!!!!

Qual é o nome mais conhecido do Brasil?
LADRÃO * VAGABUNDO = CORNO

Certo dia estavam reunidos um gaúcho, um carioca, um paulista e um mineiro. E no meio da conversa o gaúcho perguntou prá indiada: — Vocês sabem qual é o estado mais importante do Brasil? E o carioca já pulou e disse: — É o RJ, pois temos as melhores praias, é o cartão-postal do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Nisto o paulista pulou e disse: — É SP, pois somos o motor deste país, o centro tecnológico do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Logo, o mineiro disse: — É MG, pois temos o melhor pão de queijo, etc., etc. O gaúcho…

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
— E aí, Manoel, como foi de viagem?
— Muito bom...
— E o que tu mais gostaste no Brasil?
— Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
— E do que tu não gostaste?
— Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
— Ê, Manoel, mas tu és burro, hein!!!! Por que tu não te sentaste?

Uma loira estava só no seu apê, deprimida da vida. De repente resolveu: hoje eu vou mostrar a todos quem é a loira mais gostosa do Brasil. Tirou o fone dela do gancho, foi ao orelhão e ligou para ela mesma e disse:
— Quem é a loira mais gostosa do Brasil? Quem?
Do outro lado do telefone, a resposta:
— Tututututututu. Rsssss.

Certo dia seu Juse resolve vir para o Brasil. Sua primeira parada foi num restaurante. De longe seu Juse avista uma máquina de refrigerantes e compra uma ficha da balconista.
Pois na primeira ficha lhe caiu uma coca-cola.
Comprou outra ficha e lhe caiu mais uma coca-cola, e assim foi até a décima ficha. O portuga ficou impressionado com essa máquina e resolveu comprar mais 500 fichas...
A balconista, assustada, responde:
— Desse jeito o senhor vai acabar com as minhas fichas...
O português responde com maior entusiasmo:
— Nem adiante, senhora balconista, enquanto eu estiver ganhando eu não paro!

Você conhece os vários tipos de salário que existem?
Salário Cebola — você pega, olha e chora...
Salário Brasil — você acha que tem jeito, mas o governo não colabora.
Salário Futebol — uma caixinha de surpresas.
Salário "mais por menos" — mais trabalho por menos dinheiro...
Salário Cafajeste — não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.
Salário Camisinha — tira o seu tesão.
Salário FMI — impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Regime — com ele você come menos.
Salário Mentira — ninguém acredita nele.
Salário Menstruação — vem uma vez por mês e dura cinco dias.
Salário Mentira Sacra — até Deus duvida...

Um cara foi viajar com sua mulher e teve que levar a sogra. Eles foram para Jerusalém.
Depois de 2 dias lá, a velha morre do coração. Ele, sem saber o que fazer, pergunta para um dos guias turísticos:
— O que eu faço para enterrar minha sogra?
O guia responde:
— Para enterrar sua sogra aqui você vai gastar mais ou menos 500 dólares.
— E para enterrar no Brasil você vai gastar mais ou menos 2 mil dólares.
Então ele decide:
— Vou enterrar minha sogra no Brasil!
— Mas por que, se para enterrar ela no Brasil você vai gastar muito mais?
— O problema é que aqui já ressuscitou um...

Num banheiro de um restaurante havia um espelho mágico. Quando alguma pessoa falava mentira, ela sumia.
Aí chegou a morena e disse:
— Eu andei pensando: eu sou a morena mais gostosa do Brasil...
Pum! Ela sumiu.
Chegou a ruiva e disse:
— Eu andei pensando: eu sou a ruiva mais sensual do Brasil...
Pum! Sumiu.
Chegou a loira e disse:
— Eu andei pensando...
Pum! Sumiu!!!!!!

Manoel e Joaquim decidiram viajar a nado para o Brasil. Quando já haviam nadado umas 3 horas sem parar, Manoel falou pra Joaquim:
— Estais cansado, Joaquim?
E Joaquim respondeu que não.
Depois de nadarem mais uns dias, Manoel tornou a perguntar para Joaquim:
— Estais cansado, Joaquim?
E Joaquim respondeu que não.
Depois de muito nadarem, eles já haviam chegado à Baía de Guanabara e já avistavam a cidade do Rio de Janeiro.
Então Manoel tornou a perguntar para Joaquim:
— Estais cansado, Joaquim?
E Joaquim respondeu:
— Estou.
— Então vamos voltar — disse Manoel.

O brasileiro entrou no bar de um português e pediu:
— Manoel, me dá uma cerveja.
Tomou uma, duas e perguntou:
— Manoel, qual o peixe mais conhecido de Portugal?
Manoel respondeu:
— Ora!!! O peixe mais conhecido de Portugal é o bacalhau.
— Então prepara o cu que lá vai pau.
Indignado, o português preparou uma pro brasileiro:
— Brasileiro, qual o peixe mais conhecido do Brasil?
O brasileiro responde:
— Muito fácil!! O peixe mais conhecido do Brasil é o pirarucu.
— Então prepara o pau que lá vai cu.

O Brasil vai ser penta!!!
hhhhaaaaaahhhhhaaaaa!!!!

Brasil 70
Se não der, 60

P: Qual é o lugar do Brasil onde existem mais machos?

R: No Rio Grande do Sul, porque cada gaúcho tem um!

Ordem e progresso, tudo o que o Brasil nunca teve!

Aqui no Brasil tinha um brasileiro, um alemão e um japonês.
O japonês fez uma aposta de quem chegaria primeiro ao Polo Sul o mais rápido possível.
O brasileiro foi ao Polo Sul de avião.
O alemão foi com um carro superpotente.
Mas o japonês ficou pensando, pensando.
No dia seguinte, o brasileiro e o alemão chegaram ao mesmo tempo, mas o japonês já estava lá. Daí o brasileiro e o alemão ficaram admirados, porque não tinha nenhum veículo lá, e perguntaram:
— Ô japonês, como você fez pra chegar aí primeiro?
— Há tá, japonês vai falar: japonês acende foguete, coloca no cú e sai correndo!!!!!!

Você sabe como o português descobriu o Pau-Brasil?

Levantando a sunga do índio.

P: Por que o Brasil é um país cheiroso?
R: Porque ele já foi colônia.

A loira, a morena e a ruiva estavam no restaurante. A loira disse:

— Vamos ao banheiro?

E todas foram. Não poderiam falar mentiras na frente do espelho, se não, sumiriam.

Chegou a ruiva:

— Eu estive pensando, eu acho que eu sou a ruiva mais bonita do Brasil.

PUF! Sumiu!

Chegou a morena:

— Eu estive pensando, eu acho que eu sou a morena mais sexy do Brasil.

PUF! Sumiu!

Chegou a loira:

— Eu estive pensando...

PUF! Sumiu!

Dois compadres do Marajó, desempregados, fazem um trato: — Compadre, eu vou para Belém tentar emprego. Se conseguir, mando te buscar. Chegando em Belém, o compadre vê o Banco do Brasil e coloca na frente dele uma banca de venda de bolos, sucos etc. Imediatamente as vendas começaram e cada dia aumentavam mais. Passado um ano, o outro compadre vem ver o que aconteceu, pois não teve notícias. Encontrou o compadre atarefadíssimo. Depois ele falou: — Compadre, o senhor me esqueceu? — Pois é, compadre, aqui eu estou muito atarefado e esqueci de você. — Bem…

Quem é que fala mais palavrão? O Big Brother Brasil ou o telefone?
R: O telefone, pois ele só faz piiiii, piiiiiii!

Último dia de aula, faltava 15 minutos para acabar a aula, Joãozinho louco pra sair mais cedo, e a professora fala: — Vou fazer três perguntas; quem responder certo sai mais cedo. — Quem foi que descobriu o Brasil? Quando Joãozinho ia responder, Mariazinha responde: — Pedro Álvares Cabral. — Pode sair mais cedo, Mariazinha. — Quem descobriu a América? Quando Joãozinho ia responder, Luquinhas responde: — Cristóvão Colombo. — Pode sair mais cedo, Luquinhas. Joãozinho louco lá atrás, e a professora pergunta: — Quem é o presidente do Brasil? Quando…

Vocês sabem por que o Brasil é um país cheiroso?

É simples: é porque ele já foi colônia!

Três homens (um carioca, um paulista e um gaúcho) discutiam sobre qual era o estado mais importante do Brasil: O carioca falou: — O estado mais importante é o RJ, pela beleza de suas praias e suas mulheres, que atraem turistas do mundo inteiro. O paulista discordou: — Na minha opinião é SP, pois é o estado mais rico, que mais gera emprego e comanda a economia do país. Após um silêncio, o carioca pergunta: — E você, gaúcho, não vai dar sua opinião? E o gaúcho responde: — Pra mim, o estado mais importante do Brasil é Santa Catarina. — Santa Catarina?! —…

Um brasileiro vai até Portugal pescar, avista um português e pergunta:

— Qual é o peixe mais pescado em Portugal?

Responde o português:

— É o bacalhau.

O brasileiro, muito sacana, indaga:

— Joga o seu cú que eu dou meu pau.

O português, com muita raiva, vai até o Brasil pescar, encontra um brasileiro e pergunta:

— Qual é o peixe mais pescado aí no Brasil?

Responde o brasileiro:

— É o baiacu.

O português, querendo sacanear o brasileiro, diz:

— Joga seu pau que eu dou meu cú.

Fernando Henrique ficou uma semana sem viajar para fora do Brasil. Qual é o nome do filme?
R: O Patriota

Todo mundo sabe que o Michael Jackson já foi preso por pedofilia e ele veio ao Brasil. Qual o motivo que levou o Michael Jackson a vir ao Brasil?

R: Ele veio cantar o Menino da Porteira.

Certo dia estavam reunidos um gaúcho, um carioca, um paulista e um mineiro. E no meio da conversa o gaúcho perguntou pra indiada: — Vocês sabem qual é o estado mais importante do Brasil? E o carioca já pulou e disse: — É o RJ, pois temos as melhores praias, é o cartão-postal do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Nisto o paulista pulou e disse: — É SP, pois somos o motor deste país, o centro tecnológico do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Logo, o mineiro disse: — É MG, pois temos o melhor pão de queijo, etc., etc. O gaúcho…