As piadas mais engracadas do brasil página 2

Um português fala:
— Manuel, você vai participar da festa dos 500 anos do Brasil?
E ele responde:
— Sim, mas eu só vou ficar uns 10 anos.

Porque Pedro Álvares Cabral descobriu e esqueceu de cobrir.

Dois amigos planejando uma perspectiva melhor de vida ouviram dizer que no Brasil a melhor maneira de ganhar bastante dinheiro seria comprando um táxi. Sendo assim, partiram para o Brasil, onde compraram o tal táxi. Passados dois meses, o Manuel pergunta para o João:
— Ó João, você não acha que nos enganaram? Pois estamos há mais de dois meses andando neste táxi juntos e não conseguimos apanhar nenhum passageiro.

P: Você sabe por que o Lula ganhou a eleição?
R: Porque ele é amigo do "polvo".

O português estava no bar quando passou um brasuca e gritou para o tugão:
— Ô português, qual é o peixe mais popular de Portugal?
— O bacalhau, ora pois...
— Então segura o cu que lá vai o pau, risos...
— Brasileiro filho da puta, vou amanhã, eu te pego.
Aí o portuga estudou todos os livros a noite inteira até descobrir que o peixe mais popular do Brasil era o pirarucu. No outro dia o português viu o brasuca no buteco e perguntou:
— Ô brasileiro, qual o peixe mais popular do Brasil?
— Ora essa, é o pirarucu, por quê?
— Então segura o pau que lá vai o cu.

Marcelo e Joãozinho foram viajar para o Brasil nadando. No começo Marcelo perguntou:
— Joãozinho, você está cansado?
— Não.
No meio do caminho, Marcelo pergunta a mesma coisa. E Joãozinho responde a mesma coisa. Na beira do Brasil, Marcelo pergunta a mesma coisa e Joãozinho responde:
— Tô cansado sim, vamos voltar.

Em qual lugar do mundo alguém fala que 10:00 hs não são 10:00 hs, são 9:00 hs?

R: Em Brasília, quando o locutor da Voz do Brasil fala "Boa noite em Brasília (dezenove) horas".

Em qual lugar do mundo alguém fala que 10:00 hs não são 10:00 hs, são 9:00 hs?

R: Em Brasília, quando o locutor da Voz do Brasil fala "Boa noite em Brasília (dezenove) horas".

Um homem resolveu viajar para Jerusalém com sua mulher. Mas ela encucou que queria levar sua mãe.

Então foram os 3.

Chegando lá, a velha teve uma parada cardíaca e morreu.

Então o homem perguntou em quanto ficaria se enterrasse no Brasil, ou se enterrasse na cidade. E lhe disseram que ficaria em 2.000 reais em Jerusalém e em 10.000 se fossem levá-la para enterrar no Brasil, e ele respondeu:

— Leve pro Brasil.

Os moradores curiosos o perguntaram:

— Por que você quis que enterrasse aqui, que vai ficar mais caro?

Ele respondeu:

— Ah, porque aqui já teve um caso de ressurreição.

Chequevara estava no Brasil, mais precisamente no Rio Grande do Sul. Chegou num motel e pediu uma loiraça. Bem, lá estava ele e ela na cama, quando ela tirou o lençol:
— Che! Que vara!

Os portugueses não aguentavam as gozações brasileiras, então tiveram uma ideia: — Que tal se mandássemos o português mais inteligente de Portugal ao Brasil e respondêssemos a ele umas perguntas e provássemos a eles que eles não eram burros? Só que eles não iriam dizer que aquele homem era o mais inteligente; eles iriam dizer que era um cidadão comum que foi sorteado! Dito e feito: o inteligente foi ao Brasil, a plateia portuguesa batia palmas de ansiedade quando começam as perguntas. — Quanto é 2+2? — 3 — ele responde. — Dá mais uma chance pra ele — a…

E dizem que em 22 de abril de 1500, o imediato daquela caravela portuguesa anunciou:
— Estou avistando um monte!
E Cabral:
— De quê?

Tinha muitos jogadores famosos no avião, como Beckham, Ronaldinho Gaúcho etc. O avião tava pra cair, aí o piloto disse:

— Alguns jogadores têm que pular do avião...

Aí Beckham disse:

— Pela Inglaterra eu pulo...

Pulou e morreu...

— Pelo Brasil eu pulo — disse Ronaldinho...

Então o piloto disse:

— Mais uma pessoa tem que pular, senão o avião cai...

Então o Pelé disse:

— Pelo Brasil eu empurro o Maradona...

Então o avião subiu...

Tem um prédio que tem mais de 20 andares, em que o primeiro andar se chama China e o último, Brasil. Como se chama o elevador?

É só apertar o botão que o elevador vem.

Um português muito rico ouviu falar que no Brasil estavam vendendo automóveis de 16 válvulas. Então, entusiasmado, viajou para o Brasil, trazendo sua TV de 29 polegadas, o seu mecânico particular e um técnico em consertar televisores. E disse o mecânico mais o técnico:
— Não estou entendendo.
E perguntaram:
— Seu Manoel, por que nós temos que estar aqui com o senhor no Brasil?
E ele respondeu:
— Bem, seus burros, primeiro vou na concessionária, compro o carro de 16 válvulas, e depois o mecânico, o José, tira 04 válvulas e lhe dá para você, Otoniel, colocar na televisão. Pra que tanta válvula em um carro só!

Manoel volta para Portugal, depois de uma vinda ao Brasil, e seu amigo Joaquim lhe pergunta:
— Manoel, como foi tua passagem pelo Brasil?
Manoel responde indignado:
— Ora, Joaquim, depois os brasileiros dizem que nós é que somos burros. Com o intuito de chegar no céu, eles constroem uma casa em cima da outra, uma casa em cima da outra, uma casa... Depois, como não conseguem, ainda escrevem embaixo:
"É difícil".

A salada neoliberal foi diferente no Brasil e na Argentina:

Menem comeu a melancia, deu a banana para os argentinos e deixou o abacaxi com os americanos.

FHC deu a melancia para os americanos, se engasgou com a banana e não sabe para quem vai entregar o abacaxi.

Uma galinha botou um ovo na divisa do Brasil e Chile. De que país pertence o ovo?

Do Brasil, pois o Brasil não faz divisa com o Chile.

Qual é a diferença entre a poluição e a salvação?
R: É que poluição é jogar um corinthiano no rio e salvação é jogar todos os corinthianos no rio!

"i"
Salve o Corinthians
não pode der mais campeão
eternamente
olha para frente e vê o verdão
"ii"
Salve o Corinthians
empata um jogo e perde mil
tu és freguês do melhor time do Brasil

Certa vez, um homem de férias viajando com a família em Jerusalém (Terra Santa), quando sua infeliz sogra veio a falecer.
Imediatamente o bom homem decidiu:
— Ela vai ser enterrada no Brasil.
O médico do hospital tentou ajudar:
— Não, enterra aqui mesmo, vai sair bem mais barato.
E o bom genro insistia:
— Mas não mesmo. Custe o que custar, ela vai ser enterrada no Brasil.
— Esta é a maior prova de amor pela sogra que eu já vi — disse o médico, comovido.
— Não, doutor, é que há mais de dois mil anos um homem foi enterrado aqui e ressuscitou, e eu não quero correr este risco.

Manoel veio ao Brasil e aqui foi ao cinema, pois ouviu maravilhas sobre as nossas salas de projeção.
Voltou decepcionado para Portugal, reclamando que teve muito azar. Não conseguiu entrar para ver o filme, pois, sempre que tentava, havia um sacana de um porteiro que pegava o seu bilhete, rasgava e jogava dentro de uma caixa.

Ficava uma bicha no orelhão todo dia discando para 9898989898 e aí o cara pergunta:
— Por que você liga sempre para esse número?
— Porque eu pergunto:
— Quem é a bicha mais linda do Brasil?
E ele responde:
— Tututututututututu

Manel morava em Portugal e Maria no Brasil. Um dia o Manel recebeu uma carta de Maria: "Quero ficar grávida, mande esperma pelo correio." Manel ficou feliz com a decisão da mulher e não titubeou, tocou uma bronha e mandou a porra pro Brasil. Uma semana depois chegou a resposta da Maria: "Estou grávida..." Depois de mais de dez filhos feitos dessa maneira, Manel já estava cansado daquilo. Quando recebeu mais uma carta, de saco cheio, ele nem vacilou: misturou maisena, leite e tudo que encontrou pela frente e enviou pelo correio. Dois dias depois, veio a…

Che Guevara resolveu fugir para o Brasil, mais precisamente para o Rio de Janeiro, onde foi preso.
Chegando lá, passa por uma praia onde há um carioca que olha para ele e diz:
— Meu, que vara!!!
Assim ele foi reconhecido e preso.

O governo de Portugal, insatisfeito em saber que no Brasil português era chamado de burro, resolveu investigar para saber o porquê disso tudo. Fizeram um concurso muito grande com a participação de toda a população e descobriram que o Manoel era o português mais inteligente de Portugal. Então confiaram a ele a difícil missão de descobrir o porquê dessa maldade com os portugueses no Brasil. E o Manoel embarcou para o Brasil, e, chegando aqui, como ele era muito inteligente, resolveu procurar uma empresa em que tinha muitos portugueses trabalhando…

O português veio em viagem ao Brasil, até que, andando na rua, ele foi assaltado...

O ladrão disse ao português:

— Pare!!!!!

O português respondeu:

— Impare!!!!

O ladrão retrucou:

— Mas eu estou te roubando!!!!

O português respondeu:

— Ah, então eu não brinco mais!!!!

Por que os turistas, quando vêm ao Brasil, acham o país cheiroso?
R: Porque o Brasil já foi colônia.

Che Guevara resolveu fugir para o Brasil, mais precisamente para o Rio Grande do Sul, onde foi preso.
Chegando lá, passa por uma fazenda onde há um gaúcho que olha para ele e diz:
— Tchê, que vara!!!
Assim ele foi reconhecido e preso.

O português veio tirar umas férias no Brasil e foi para o Rio. Num belo dia, andando no calçadão, um ladrão o abordou, sacou um revólver e disse:
— Pare!
Aí o portuga, mais que depressa, disse:
— Impare!
O ladrão, meio sem entender, exclama:
— Seu portuga, eu tô te roubando!
Aí o portuga retruca:
— Se está roubando, eu não brinco mais.