O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e táxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um táxi:
— Avenida Brasil, por favoire.
— Que altura?
— Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, o raios!
O português resolveu passar uma temporada no Brasil e disse ao seu amigo:
— Quando chegar no Brasil, farei o máximo para ninguém descobrir que sou português.
Chegando no Brasil, teve fome. Foi a uma lanchonete e pediu um bacalhau.
Logo a moça do balcão indagou:
— Você é português, né?
Ele responde:
— Como você sabe?
Ela sorri:
— Porque aqui é o McDonald's.
O Manoel, que era português, estava no Brasil. Um dia estava no bar e resolveu que ia pegar um refrigerante na máquina.
Começou a tirar: colocava fichinha e opa!!! colocava fichinha e opa!!! colocava fichinha e opa!!! colocava fichinha e opa!!! colocava fichinha e opa!!! colocava fichinha e opa!!! colocava fichinha e opa!!!
Quando já com umas cinquenta latinhas de refrigerante, o dono do bar resolveu ir falar com ele.
O dono do bar diz:
— O amigo, você vai beber tudo isso? O senhor não acha que já está bom?
Manoel:
— Enquanto eu estiver ganhando, não vou parar!!!
Dois amigos portugueses, Manoel e Joaquim, recebem uma carta de um patrício que vivia no Brasil, na qual mandava a seguinte mensagem: aqui no Brasil nós apanhamos ouro nas árvores (queria dizer que, em plena década do café no Brasil, o ouro citado seria o café).
Os dois amigos embarcaram num navio que os traria até o Brasil.
Desembarcaram em Santos e, ao descer, viram em uma árvore uma linda corrente de ouro perdida por um turista.
Manoel vira para Joaquim e diz:
— Joaquim, se quiser começar a trabalhar agora, comece, pois eu só vou começar depois de um merecido descanso.
Havia um português, um japonês e um inglês que foram parar no deserto. Caminhando pelas dunas, acharam uma lâmpada mágica e então o mágico apareceu e disse:
— Vocês têm três pedidos, cada um faz o seu.
Então o japonês pediu que virasse uma águia e virou. O inglês pediu um gavião e virou. O português tropeçou na lâmpada e disse:
— Merda!
E virou uma merda.
Um português veio ao Brasil para ser barbeiro. Então, um dia, o portuga estava passeando de carro com uns amigos.
Ele passou um sinal vermelho e gritaram:
— Barbeiro!
E ele:
— Este me conhece!
Passou mais dois sinais vermelhos e gritaram:
— Barbeiro!
E ele disse repetidamente:
— Estes me conhecem.
Ele passou mais um sinal vermelho e quase atropelou um menino, aí gritaram:
— Filho da puta!
E ele disse:
— Este conhece até mamãe!
Certa vez um português viaja para a casa de um amigo no Brasil. Na viagem, ele vem junto com um brasileiro. Chegando ao Brasil, ele comenta com o amigo:
— Eu acho que vou ficar rico no Brasil.
— Por que? — perguntou o amigo.
— Porque tudo que falei com o brasileiro na viagem ele acreditou. Falei que eu era viado e ele veio me comendo a viagem toda.
Perguntou o amigo.
O português veio passar férias no Brasil e conheceu uma delícia chamada picolé.
No dia em que estava voltando para sua "Terrinha", resolveu levar alguns picolés para seus patrícios.
Quando chegou, reuniu a família e todos os amigos e foi dizendo:
— Pessoal, veja a delícia que eu trouxe do Brasil! Chama-se picolé. O que mais gostei foi o de laranja, por isso trouxe uma mala cheinha para vocês. Aqui está.
Porém, quando o "portuga" abriu a mala, só viu aquele líquido amarelo e exclamou:
— Estes brasileiros são mesmo uns gozadores. Além de chuparem todos os meus picolés e deixarem somente os palitos, ainda mijaram na minha mala!
Um português recém-chegado ao Brasil foi conhecer a zona.
Lá chegando, escolheu a mulher mais novinha para transar.
Depois da transa, ele, querendo ser gentil com a menina, perguntou a ela:
— E aí, meu bem, você toma alguma coisa?
— Tomo sim — respondeu ela.
— O que você toma, menina?
— Eu tomo AZT — respondeu ela.
O Manuel liga de Portugal para o Joaquim no Brasil, e Joaquim o convida para visitá-lo e, nisso, fala: — O Manuel, o Brasil é uma terra da hora! Aqui tem muita mulher boa e muitas bebidas gostosas, principalmente a SODA. — Como é que é, Joaquim, FODA! Ah, beleza, vou aí então. Chegando ao Brasil, Manuel se hospeda na casa do amigo e, antes de regressar, vai a um bar e fala para o dono: — O amigo! Me vê aí uma FODA! Dono do bar: — Se tá me achando com cara do que, não faço isso não! Manuel: — Mas eu pago bem, pago 150 reais. Dono do bar: — Beleza…
Pequena lista de compras de supermercado, de um americano aprendiz da língua portuguesa:
Pay she;
Mac car on;
My one easy;
Paul me too;
All face;
Car need boy (mail kilo);
Spa get;
As pas goes;
Key jow (parm zoon);
Cow view floor;
Pier men tom;
Better hab;
Lee moon;
All me roon;
Beer in gel;
Three go;
Puts grill low Is key see, too much.
Um coelho e um gorila estavam no deserto, quando de repente um deles se depara com uma lâmpada. O outro logo diz: — Esfregue-a, vai saber se a história do Aladim não é verdadeira. E assim aconteceu. Depois de esfregar, uma fumacinha começou a subir e o gênio da lâmpada apareceu, e logo foi dizendo: — Cada um tem direito a 3 pedidos. O coelho, antes que o gorila falasse algo, foi logo dizendo: — Os maiores sempre começam... E assim foi... O gorila: — Eu quero que apareçam 1000 gorilas fêmeas aqui... e que todas me idolatrem. O gênio falou umas coisas…
Manoel, mais conhecido como Barbeiro, era o melhor barbeiro de Portugal. Toda Lisboa ia cortar cabelo em seu salão. Um dia, muito cansado de tanto cortar cabelo, resolveu tirar férias. Veio ao Brasil, comprou um Opala e saiu dirigindo pela Avenida Paulista. O problema é que ele dirigia muito mal, então todos começaram a xingá-lo: — Ô barbeiro. E ele respondia: — Oi. — Barbeiro. — Oi. Quando ele voltou para Portugal, foi falar com a mãe: — Mãe, você precisa ir para o Brasil, lá todo mundo me conhece. E assim eles foram, Manoel (Barbeiro) dirigindo o…
O português se casa no Brasil e vai para Portugal.
Chegando lá, vai para sua noite de núpcias.
Então a mulher dele, já não aguentando mais a estiga, começa a gritar:
— Vem, vem, vem e me pega com esse negócio de mijar.
Daí então o português se abaixa, pega o pinico e começa a bater nela.
O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar a sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o…
Tinha 3 mulheres, uma mulata, uma ruiva e uma loira, e também tinha um espelho que, a cada mentira que a pessoa falasse, ela sumia.
A mulata chegou e falou:
— Espelho, eu estou pensando que sou a mulher mais gostosa do Brasil...
E pow, ela sumiu.
Chegou a ruiva e falou:
— Espelho, eu estou pensando que sou a mais linda do mundo...
E pow, sumiu.
Chegou a loira e falou:
— Estou pensando...
Pow, ela sumiu...
O português, antes de vir ao Brasil, conversou com o amigo e escutou o seguinte:
— O Brasil é ótimo, só tem lindas mulheres, você vai se dar muito bem. Porém, existe uma tal de AIDS e você tem de usar camisinha direto.
Vindo ao Brasil, o portuga deitou e rolou. Ao retornar, reencontrou o amigo, que lhe perguntou:
— Como é, gostou?
— Adorei, comi todas as brasileiras. Porém, usava camisinha direto, só tirei pra mijar e pra meter!!!
Na Europa, um político estava para ser preso por corrupção e decide fugir com a família para o Brasil... — Maria, arrume as malas que vamos embora deste lugar de merda. — Vamos para onde? — Para o Brasil, e chame já aqui o Ivan e a Esmeralda... Nisso o filhinho Ivan, de 7 aninhos, junto da babá Esmeralda, chegam na sala e encontram o pai selecionando nomes brasileiros. — Maria, já escolhi teu nome, você vai chamar Justiça. Esmeralda, você vai se chamar População, Ivan, Brasil, e eu me chamarei Ministro. Quero ver alguém me encontrar no Brasil…
Nos tempos das caravelas, sai uma do Brasil e outra de Portugal. Encontravam-se no meio do oceano. Numa dessas viagens, o brasileiro avistou o português e gritou: — Português! O que se come em Portugal? E o português respondeu: — Bacalhau. E o brasileiro, mais do que rápido, gritou novamente: — Então prepara o cú que aí vaio o pau. O português, cansado de cair nas pegadinhas do brasileiro, resolveu na volta colocar um na proa da caravela para avistar com antecedência a caravela brasileira. E aconteceu. O português, avistando a caravela brasileira…
A professora de Joãzinho pede de para casa 4 frases. Joãozinho chega em casa e pergunta para a mãe: — Mãe, me fala uma frase. — Vai tomar banho! — disse a mãe. Aí ele foi e escreveu o que ela falou. Ligou o som e estava passando uma música assim: "Me leva, me leva, me leva" E escreveu o pedacinho da música. Ligou a TV e estava passando o tema do filme do Batman. "Batman, Batman, Batman" E escreveu o tema do filme. Chegou a prima cantando assim: — O elefantinho mais querido do Brasil. Escreveu a música da prima. Chegando na escola, a professora…
O telefone toca na casa daquele bancário de férias:
— Banco do Brasil, Barbosa falando.
— ...
— Alô, desculpe, aqui é da casa do Barbosa... Alô?
— Oi, Barbosa, aqui é seu chefe. Liguei com a intenção de pedir que você viesse trabalhar mais uns dias antes de sair de férias. Mas agora estou convencido de que você precisa mesmo de descanso.
Certo dia, um português viajou para o Brasil para tentar achar uma coisa mais rápida para acender um fogão. Ele achou fósforos e escreveu a seguinte carta para Maria:
— Maria, achei um treco que tem a pontinha vermelha. Testei todos e mandei a caixinha para você. As pontas, depois que se usam, ficam pretas. Beijos do seu portuga...
Um bêbado estava passando na rua quando cruzou com uma freira, e ela falou ao bêbado:
— Meu senhor, você sabia que o Brasil é o 2º país que consome mais álcool no mundo?
E ele respondeu:
— Culpa dos crentes!
E ela falou:
— Mas os crentes nem bebem!
— Por isso mesmo, porque se eles bebessem, nós seríamos os 1ºs...
Certo dia vinha o cara andando altas horas pelas ruas da city pequena, escura e feia.
Quando de repente passava um cidadão correndo em alta velocidade e me pediu ajuda, só que alguns minutos atrás ele tinha levado uma grande panada de facão e corria de dor e com medo de levar outra.
E perguntou:
— Amigo, olhe em minhas costas e diga-me por que ardes e dói tanto.
E ele respondeu:
— Este nome Tramontina já estava aqui.
O português voltou para Portugal e deixou no Brasil uma mulata muito gostosa! Ficava mandando uma grana todo mês para a mulata não fazer programas, mas a safada acabou engravidando e, sabendo que o portuga ia voltar, escreveu para que mandasse um tubo com um pouco de esperma, pois queria um filho dele. O portuga recebeu a carta e ficou preocupado, pois não dava mais no couro. Aí ele resolveu, para limpar a dele, fazer uma mistura com cola branca etc. e despachou pro Brasil. Passados alguns meses, a mulata avisa que deu à luz um pimpolho e o portuga…
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: — Você come esse pão inteirinho? — Claro! — responde o brasileiro de mau humor. — Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. — Você come esta geleia com o pão? — insiste o americano. — Claro! — Nós não. Nós comemos…
Dois portugueses resolvem fazer uma viagem ao Brasil nadando.
No meio do caminho, um deles falou:
— Estou cansado, vamos voltar.
— Não, eu ainda não estou cansado, vamos continuar.
Faltando 1 metro para chegar ao Brasil, um deles falou:
— Estou cansado, vamos voltar.
O Manoel, em Lisboa, fica sabendo que no Brasil os casacos de pele são muito caros e aí toma uma decisão: vou para o Brasil vender peles de gambá, os brasileiros são uns trouxas, nem vão se dar conta que são peles de gambá. Ô Maria, arruma as malas que vamos para o Brasil ganhar muito dinheiro. A Maria, sem saber nada, arruma as malas. No dia seguinte, lá estava o casal lusitano desembarcando no Brasil. Ao se aproximarem da Polícia Federal, a Maria fica apreensiva e diz ao Manoel:
— Manoel, a Polícia Federal, vão descobrir que é contrabando, o que eu faço com os gambás?
— Põe nas calcinhas.
— Mas e o cheiro?
— Os gambás que se virem.
Dentro do banheiro feminino de um shopping, havia um espelho mágico. Se você falasse a verdade diante dele, algo de bom aconteceria; e se você falasse mentira, sumiria do planeta. A ruiva foi lá e disse:
— Eu andei pensando. Eu sou a ruiva mais linda do Brasil.
Puf! Desapareceu.
A morena foi lá e disse:
— Eu andei pensando. Eu sou a morena mais gostosa do mundo.
Puf! Desapareceu.
A loira foi lá e disse:
— Eu andei pensando...
Puf! Desapareceu.
Piada de português e de gaúcho! Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por todo o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos. Mas poucos sabem o porquê! As origens estão na nossa história e na psicologia humana. Vamos começar pelos portugueses! Eles são estereotipados como completos idiotas. Os portugueses colonizaram o Brasil por mais de 300 anos. Eles chegaram no Brasil, levaram todas as nossas riquezas, ignoraram os nossos interesses e, ainda por cima, comiam as nossas índias nativas e as negras trazidas para cá. Que imagem…
