As piadas mais engracadas do brasil página 3

O português desembarcou em Porto Alegre para conhecer o RS e um pouco do Brasil. Ao descer no aeroporto, pensou: — Vou comprar um jornal para ficar mais atualizado. Comprou e começou a ler e andar pela cidade. No meio do caminho deu aquela vontade de cagar. Porém não conhecia o lugar, nem tampouco sabia onde encontrar um banheiro. Foi até uma praça, achou uma moita, colocou duas folhas do jornal no chão e fez o que precisava fazer. Porém, muito educado, não iria deixar aquilo ali. Pegou o embrulho e saiu à procura de uma lata de lixo. Alguns passos à…

Dois torcedores debatem sobre seus times, um fanático pelo Juventude, outro torcedor do Caxias.
Então, o juventudista pergunta:
— Você sabe qual o clube que está mais próximo de chegar à perfeição no Brasil?
O caxiense responde:
— Ihhh, nem imagino...
Então o juventudista explica:
— É o Caxias!!!!
O caxiense, muito feliz, diz:
— Nossa!!! É verdade?? Mas por que??
O juventudista fala:
— Pois a sede esportiva do Caxias está a apenas algumas quadras do estádio do Juventude.

O português chegou ao Brasil com uma fome enorme, até que encontrou um estabelecimento e entrou.
Chegando, não sabia como pedir, e olhou meio que constrangido para a mocinha do balcão e pediu:
— Bacalhaus!?? Bacalhaus!??
E a mocinha olha para o portuga e diz:
— O senhor é português, não é?
E o portuga, espantado, responde:
— Ora pois, como tu sabes? É o sotaque?
E a mocinha lhe responde:
— Não é que aqui é o McDonald's.

Os japoneses pau curto inventaram uma máquina para os ladrões nunca mais assaltarem, pra pegar os ladrões. Aí, pegou 5 ladrões em 2 segundos no Japão. Levou pra Espanha, pegou 10 ladrões em 2 segundos. Trouxeram pro Brasil, o que aconteceu?
Roubaram a máquina.

Estavam três homens em um avião: um japonês, um americano e um brasileiro. O japonês falou:
— Estamos no Japão.
E os outros:
— Como você sabe?
— Coloquei a mão pra fora e me deram um sushi.
Depois de um tempo, o americano falou:
— Estamos nos Estados Unidos.
— Como você sabe?
— Coloquei a cabeça para fora e vi a Estátua da Liberdade.
Depois:
— Estamos no Brasil.
— Como você sabe?
— Coloquei a mão para fora e roubaram o meu relógio.

Estavam o francês, o americano e um brasileiro no avião. Aí o francês fala:
— Eu estou na França.
O americano fala:
— Como?
O francês:
— Eu toquei na Torre Eiffel.
O americano fala:
— Não, está? Eu estou nos U.S.A.
O brasileiro fala:
— Como você sabe?
— Eu toquei na Estátua da Liberdade.
O brasileiro fala:
— Agora nós estamos no Brasil.
E os dois falam:
— Como você sabe? Não tem nenhum Cristo?
— Mas é que acabaram de roubar meu relógio!

Estavam o francês, o americano e um brasileiro no avião.
Aí o francês fala:
— Eu estou na França.
O americano fala:
— Como?
O francês:
— Eu toquei na Torre Eiffel.
O americano fala:
— Não, está? Eu estou no U.S.A.
O brasileiro fala:
— Como você sabe?
— Eu toquei na Estátua da Liberdade.
O brasileiro fala:
— Agora nós estamos no Brasil.
E os 2 falam:
— Como você sabe? Não tem nenhum Cristo?
— Mas é que acabaram de roubar meu relógio!

O português veio para o Brasil e resolveu dar uma volta em São Paulo. Passando pela Avenida Paulista, ele avistou um homem que lhe disse:
— Pare!
O português respondeu:
— Impare!
O homem indagou:
— Eu estou te roubando.
O português responde:
— Ah, então eu não brinco mais.

Um português, cuja profissão em Portugal era barbeiro, chega ao Brasil. Com seu fusquinha, passa no sinal vermelho e o dono do Vectra, que quase bate no fuscão do português, diz: — O BARBEIRO!!!! E o português, todo alegre, abana a mão para o dono do Vectra, e isso se repetiu mais de dez vezes. Quando o português chega a Portugal, logo chega para Maria e diz: — Ô Maria, tu "nim sabis uqui aconteceu" no Brasil, todos me conhecem. Maria duvidou de Manoel e foi com ele ao Brasil verificar. Ao chegar, passa no sinal vermelho e... — O BARBEIRO!!!! — Viu…

Qual a diferença do Titanic com o Brasil?

A diferença é que o Titanic afundou com a luz acesa e o Brasil com a luz apagada.

Qual foi a primeira coisa que Pedro Álvares Cabral falou quando chegou no Brasil?

R: Faltam 500 anos para os 500 anos do Brasil.

Manoel vai trabalhar no Brasil, deixando a esposa em Portugal. Depois de seis meses sem ver a esposa, não aguentando mais de saudade, reclama com seu amigo brasileiro: — Zé, eu não sei mais o que faço de tanta saudade que estou de Maria. — Faz assim, Manoel. Manda para ela um pouco de seus espermatozoides numa caixinha de fósforos, assim ela vai lembrar de você. Assim fez o Manoel, e lá se foi a caixinha atravessando os continentes até que chegou às mãos de Maria um mês depois. Passaram-se nove meses, e chega carta de Portugal: Manoel, aqui nasceu o…

Tinha um brasileiro, um americano e um francês em um avião. O francês colocou a mão fora do avião e disse:
— Estamos em Paris, vejo a torre Eiffel!
Logo depois disse o americano:
— Que nada, estamos nos EUA, vejo a estátua da liberdade!
Chegou o brasileiro, botou a mão pra fora do avião e disse:
— Burros! Estamos no Brasil!
— Você viu o Cristo Redentor??? — perguntaram os dois.
— Não, mal coloquei a mão pra fora do avião e já me roubaram o meu relógio!

Os 3 japoneses vieram para o Brasil, só que eles não sabiam falar nada de português.

E a primeira coisa que eles iam fazer era ir na zona, só que antes eles iam comprar camisinha na farmácia, mas não sabiam falar camisinha em português... Eles pensaram... pensaram... até que os três tiraram seus pênis para fora e balançaram umas moedinhas na mão...

O balconista era um negão bem forte, ele tirou seu pênis também para fora e disse:
— Ganhei a aposta.

O português vem ao Brasil passear e, andando pela feira, vê uma coisa muito engraçada, uma caixa de fósforo, e ele fica admirado com objeto tão interessante e, então, diz:
— Vou comprar uma dessas e enviar para a Maria, minha esposa, que lá ficastes.
Ele envia, então, um maço de fósforo.
Dias depois, Maria liga dizendo:
— Manuel, que objeto é este estranho que você me mandastes, e além do mais, não funciona, bem que disseram que no Brasil tem muita gente enrolona.
Responde Manuel:
— Mas como não funciona, Maria, eu testei todos, de um por um.

Em uma viagem muito longa, três presidentes se encontraram: o dos Estados Unidos, o da França e o do Brasil. De repente o presidente americano fala: — Acabamos de passar pelos Estados Unidos. E os dois presidentes perguntaram como ele sabia. Então ele disse: — Acabei de tocar na tocha da Estátua da Liberdade. Logo depois o presidente da França disse: — Acabamos de passar pela França. E os outros dois presidentes perguntaram como ele sabia. Então ele disse: — Acabei de tocar na Torre Eiffel. Horas depois o presidente brasileiro disse: — Acabamos de…

Responda esta:
Uma criança nasce na fronteira do Brasil com o Chile. Ela será brasileira ou chilena?
R: Desde quando o Brasil faz fronteira com o Chile??

Baseando-se no verdadeiro conceito de que, para acabar com a dívida externa, é necessário que cada brasileiro pague cerca de 16.500 reais ao governo, responda à seguinte pergunta...

Por que todo bebê nasce chorando?

Pra quem não conseguiu responder...

Porque já nasce com um endividamento de 16.000 reais!!!!

Um português veio passar as férias no Brasil. Quando ele chegou, deu de cara com um assaltante, e o assaltante disse:
— Pare.
E o português disse:
— Impare.
Aí o assaltante disse:
— Isso é um assalto.
Aí o português disse:
— Ah, então não quero brincar mais, não.

O português estava passando numa rua da cidade do Brasil e de repente aparece um ladrão que disse:
— Páres páres!
E o português responde:
— Ímpares ímpares!
E o ladrão diz:
— Não vê que eu estou te roubando!
E o português responde:
— Por isso que eu não brico mais com vocês!

Joaquim Dim, grande músico português, chega em casa e diz: — Maria, vou viajar para o Brasil. E Maria: — Estás doido, Joaquim. O que vais fazer no Brasil? — Vou gravar um CD no Rio de Janeiro. — Mas e o filho que estávamos planejando, como fica? — Não se preocupe, Maria, já pensei em tudo. Chegando no Brasil vou enviar-lhe o sêmen em um potinho e você fará uma inseminação artificial. Ficou combinado e Joaquim veio para o Brasil. Só que acabou ficando muito famoso, começou a raparigar todos os dias e acabou se esquecendo de Maria. Um mês depois Joaquim…

Seis bodes e seis cabras sendo filmados 24 horas direto em suas brigas no Brasil?

Qual o nome do programa?

Briga de Bode no Brasil.

Três homens perdidos na selva: um japonês, um brasileiro e um americano. O americano falou para os outros:
— Vamos apostar quem chega primeiro no Brasil.
Depois de dois dias, o japonês chega no Brasil. Depois de uma semana, os outros chegaram.
Aí começaram a falar. O português falou:
— Eu peguei o ônibus e vim embora.
O americano falou:
— Eu peguei o avião e vim embora.
Aí o americano e o português perguntaram como o japonesinho tinha chegado tão rápido. Aí ele respondeu:
— Japonesinho esperto bota um foguete na bunda e vem embora. Foi a forma mais fácil que encontrei, não tinha dinheiro.

Uma bicha todas as manhãs ia ao orelhão mais próximo e ali ficava o dia todo, não deixava que ninguém chegasse perto dele.
Um dia um senhor lhe perguntou:
— O que é que você fica fazendo neste orelhão o dia todo?
Ela logo respondeu:
— É porque toda vez que eu pergunto quem é a bicha mais bonita do Brasil, ele logo responde: "Tu, tu, tu, tu".

José Zeferino da Silva, o Zeca dos Passarinhos. Brasileiro, casado, desempregado. Detido por fiscais do Ibama, espancado e engaiolado por tentar vender um casal de pardais na feira de Duque de Caxias. Crime contra a natureza, inafiançável. Foi visto numa cela infecta e promíscua de delegacia, comendo o pão que o diabo amassou. José da Silva, descascador de árvore. Brasileiro, casado, desempregado. Detido pela polícia e engaiolado por descascar árvores para fazer chá. Crime contra a natureza, inafiançável. Foi visto numa cela infecta e promíscua de…

Manoel saiu de Portugal para morar uns tempos no Brasil. Passados 6 meses, ele decide ligar para sua esposa Maria e dizer o motivo pelo qual não iria mais voltar para Portugal.

— Maria, não posso voltar para Portugal porque estou com AIDS.

De imediato ela responde:

— Tudo bem, eu estou com MANOEL.

Sabe por que não foi o gaúcho que descobriu o Brasil?

Porque quando Pedro Álvares Cabral descobriu o Brasil ele gritou:

— Terra à vista!

Daí o gaúcho falou:

— Não, só a prazo.

Sabe por que não foi o gaúcho que descobriu o Brasil?

Porque quando Pedro Álvares Cabral descobriu o Brasil ele gritou:
— Terra à vista!
Daí o gaúcho falou:
— Não, só a prazo.

O português nunca tinha vindo ao Brasil. Aí, ele resolveu dar um passeio por aqui. No final do dia, ele disse: — Maria, eu vou para o Brasil e, quando eu voltar, vou trazer a coisa mais legal de lá... ... Chegando no Brasil... Ele viu o fósforo... O português achou superinteressante o fósforo! Ele disse: — Noossa, é só dar uma riscadinha que sai fogo!! Eu vou levar para Maria!! ... De volta a Portugal... Chegando lá, ele mostrou o fósforo para Maria e disse: — Maria, olhe pra isso... é só dar um risque que sai fogo!! Maria adorou a ideia!! Ela riscou o…

Era um avião de turismo.

Aí o guia pôs a mão para fora do avião de turismo e falou:
— Estamos na França.
Aí todos os turistas disseram:
— Porque o guia disse que eu passei a mão na Torre Eiffel?

1 hora depois...
O guia disse:
— Estamos nos Estados Unidos.
Aí os turistas disseram:
— Porque o guia disse que eu passei a mão na Estátua da Liberdade?

2 horas depois...
O guia disse:
— Estamos no Brasil.
Aí os turistas falaram, ansiosos:
— Porque você passou a mão no Cristo Redentor?
O guia disse:
— Não, é que roubaram o meu relógio.