O cara sai do interior com seu possante Passat 82 rumo a São Paulo para visitar familiares, era seu sonho.
Chegando lá, em plena Avenida Brasil, sai rasgando a mais de 120 por hora.
Um paulista assustado com aquilo aponta pra cima e grita:
— Radar!
O cara bota a cabeça pra fora e também grita:
— Radar tu fi dua, égua!
1- Por que a água foi presa?
R- Porque ela matou a sede. :)
2- Por que o sapo saiu do jardim?
R- Porque ele foi para a alfabetização.
3- Quem é o cara mais galinha do mundo?
R- Bin Laden, porque ele chocou o mundo.
4- Por que o Brasil é um país cheiroso?
R- Porque ele já foi colônia.
Estavam em um avião um italiano, um alemão e um brasileiro. Todos animados, pois iriam passar em seus países de origem. De repente o italiano, todo entusiasmado, disse: — Humm, aqui é a Itália. — Como você sabe? — perguntaram os outros. — Cheirinho de polenta — respondeu o italiano. Então chegou a vez do alemão, todo alvoraçado, gritar com seu jeito atrapalhado: — E aqui é a Alemanha, sinto cheirinho de chope. E o brasileiro, todo sem graça, não sabendo quando iriam passar pelo Brasil, esperou um pouco e falou todo empolgado: — E aqui, minha gente, é o…
O presidente dos EUA, o presidente da França e o presidente do Brasil estavam num avião.
O presidente dos EUA colocou a mão fora do avião:
— Estamos nos EUA, como você sabe? Eu passei a mão na Estátua da Liberdade!
O presidente da França colocou a mão fora da janela e disse:
— Estamos na França, como você sabe? Eu toquei na Torre Eiffel!
O presidente do Brasil colocou a mão fora da janela e disse:
— Estamos no Brasil, como você sabe? Roubaram meu relógio!
Estavam em um avião um italiano, um alemão e um brasileiro. Todos animados, pois iriam passar em seus países de origem. De repente, o italiano todo entusiasmado disse: — Humm, aqui é a Itália. — Como você sabe? — perguntaram os outros. — Cheirinho de polenta — respondeu o italiano. Então chegou a vez do alemão, todo alvoraçado, gritar com seu jeito atrapalhado: — E aqui é a Alemanha, sinto cheirinho de chopp. E o brasileiro, todo sem graça, não sabendo como quando iriam passar pelo Brasil, esperou um pouco e falou todo empolgado: — E aqui, minha gente…
O português veio visitar o Brasil e, chegando aqui, foi logo visitar seu amigo Joaquim.
— Manuel, quanto tempo!! Como vão os negócios lá em Portugal com suas padarias?
— Vai muito bem, Joaquim!! Estou com mais de uma padaria já!
— Que bom! E quantas são as padarias??
— Ah, Joaquim!!! Se você adivinhar, eu te dou uma e fico com a outra...
Um portuga veio ao Brasil e encantou-se com palito de fósforo, e mandou p/ Manoel lá em Portugal. Aí Manoel ligou e disse ao portuga que estava aqui no Brasil:
— Pô, Joaquim, não estais ascendendo?
E Joaquim disse:
— Eu testei antes para ver se estava tudo OK.
Na época da ditadura foi feita uma campanha para angariar recursos para fortalecer os cofres, pois, segundo os militares que comandavam na época, as finanças iam de mal a pior. Nas praças das grandes cidades, foram colocados, em locais estratégicos, uns garrafões de vidro para que os transeuntes ali depositassem as suas contribuições. Nisto, um belo dia, na praça do Ferreira, em Fortaleza - CE, defronte ao Cine São Luiz, eis que passa a Dona Mariinha. "Madame" era assim como se chamavam no Ceará as donas de putaneiro (prostíbulo). Bem, quando a Madame…
Como se chama um homem interessante no Brasil?
Turista
Como se chama homem inteligente no Brasil?
Turista.
Final de ano, Pedrinho tira 10 em todas as matérias, é considerado o menino mais inteligente do Brasil, convidado a dar uma entrevista na televisão não se faz de rogado. Depois de várias perguntas, todas respondidas inteligentemente, o apresentador pergunta o que ele mais gosta de comer, e ele reluta em responder. Um diretor se aproxima e diz a ele:
— Seja discreto e responda, Pedrinho.
Então ele diz:
— O que eu mais gosto de comer é cu com farinha.
Desliga tudo, sai do ar. Vem o diretor e interpela Pedrinho:
— Eu não disse pra você ser discreto?
E ele responde:
— Mais ainda, eu detesto farinha.
Manoel veio para o Brasil e voltou para Portugal milionário. Chegando lá, encontrou seu amigo brasileiro, Arnaldo. — O Manoel, como você conseguiu ficar tão rico no Brasil?, perguntou Arnaldo, e Manoel respondeu: — Sabe como é, Arnaldo, fui para o Brasil. Lá os homens adoram chupar uma xereca, então inventei um pozinho com sabor de laranja para colocar na xereca das mulheres. Os homens gostaram, fiquei rico! Arnaldo virou-se para Manoel e disse: — Preciso inventar alguma coisa, preciso ficar rico também. E veio para o Brasil. Um mês depois, chega…
Um português estava no Brasil quando viu um cinema 180 graus com uma fila imensa. Chegando em Portugal, já foi inaugurando um cinema, imaginando o sucesso que faria. Já na primeira semana morreram 100 pessoas, na segunda semana mais 200 pessoas, na terceira já haviam morrido 300 pessoas, foi quando eles chegaram à conclusão de que 180 graus era uma temperatura muito elevada.
Já se passava mais de um ano que Manoel estava no Brasil quando este recebe um telegrama da esposa que ficara em Portugal.
— Querido Manoel, estou com muita saudade, peço que me mande uma foto sua e também dinheiro para pagar as contas por aqui, beijos.
Mais que depressa Manoel foi ao caixa eletrônico, comprou um terno novo, passou no fotógrafo e logo respondeu à esposa:
— Querida e dedicada esposa Maria, aí vai minha foto de recordação e o dinheiro está no bolso do paletó...
P: Quantos bois nascem no Brasil?
R: Nenhum. Todos nascem touros!
O português veio para o Brasil e comprou um carro novo, e todo dia ele passava em um bar de esquina e cantava o pneu. E todos no bar gritavam: — Aouw, português cuzão!!! E isso acontecia todo dia... Um certo dia, o português ligou para a mãe dele e a convidou para vir para o Brasil, e que aqui já tinha um monte de gente que o conhecia, só que ele não conhecia ninguém, e a mãe dele veio para ver a sua popularidade... Aí então o português coloca a mãe no carro e vai até o bar e canta o pneu, e como de costume todos gritaram: — Aouw, português cuzão! Aí a…
Um americano, um francês e um brasileiro estavam viajando em um avião.
O americano coloca sua mão pra fora e depois fala:
— Estamos nos Estados Unidos!
O francês e o brasileiro:
— Como você sabe?
— Encostei minha mão na torre da liberdade!
Mais tarde o francês coloca sua mão pra fora, vira pros outros e fala:
— Estamos na França!
— Como você sabe?
— Encostei minha mão na torre "Efer"!
Mais tarde o brasileiro coloca sua mão para fora e fala:
— Estamos no Brasil!
— Como você sabe?
— Roubaram meu relógio!
Certa vez o Papa decidiu fazer uma visita surpresa ao Brasil. Acordou bem cedo e chamou o seu motorista particular para um passeio na sua imensa limusine. Quando estavam em plena BR movimentadíssima, o Papa fala ao seu motorista: — Oh, Francisco, estacione o carro e venha aqui para o banco de trás, pois quem vai dirigir essa máquina sou eu. Escutando isso, o motorista ficou nervoso e disse: — Vossa Santidade não pode fazer isso, pois não possui habilitação, nem mesmo sabe dirigir direito. — Ah, Francisco, sai logo desse volante, você não sabe que aqui…
O japonês Ossamu Tashiro viajou para o Brasil. Ao chegar lá, gritou:
— O-B-A, tô no Brasil, vou me divertir!
Ele encontrou outro gaysão japonês, o nome dele era Yugi. Eles concordaram em jogar bola com seus ovos. E foram assassinados pelo exército de elite dos MACHOS.
PS: Baseado em fatos reais!
Manuel veio para o Brasil para curtir uns tempos, enquanto sua esposa Maria ficou em Lisboa. Interessado em conhecer mais essa terra brilhante, Manuel vai a vários lugares. Quando Manuel decide ir ao supermercado, avista uma pequena caixa de fósforo e decide abri-la em pleno mercado. Manuel risca um palito e fica impressionado com o resultado. Ao chegar em casa, Manuel decide experimentar novamente uns palitinhos. Imediatamente, Manuel liga para sua mulher: — Maria, Maria!!! Aqui no Brasil eles vendem uma caixinha que, se você riscar um palitinho, sai…
Manoel tinha acabado de chegar em Portugal. Chegando lá, viu uma banca só de revistas eróticas e resolveu dar uma olhadinha.
Acabando de ver a revista, ele ligou aflito para sua esposa Maria, que estava no Brasil.
— Maria, estou aqui em Purtugall e vi uma revista de poses sexuais super interessante, estou indo aí pro Brasil fazer com você.
Chegando no Brasil, não pensou em outra coisa, já foi fazer as poses com a Maria.
— Maria, bota sua perna pra lá, seu braço pra cá, sua mão pra lá... Aiiií, Maria!!
— Que foi, Manoel?
— Me cumi!!!
Um português certa vez resolveu vir ao Brasil e, quando chegou na rodoviária, deu uma forte dor de barriga. Ele perguntou ao guarda onde ficava o banheiro. Ele foi ao banheiro; quando terminou de usar o vaso, passou uma lagartixa na bunda do portuga. Ele falou:
— Nossa!!! Aqui no Brasil já tem limpador eletrônico...
Como é que os argentinos choram?
Falando gol do Brasil.
O genro que morava no Brasil recebe um telefonema do consulado brasileiro em Jerusalém, que lhe informava que a sogra havia morrido e que o custo do enterro em Jerusalém iria lhe custar mil dólares, e que, se fosse mandar para o Brasil para ser enterrada, o custo seria de vinte e cinco mil dólares. O genro pediu um instante para pensar e respondeu com muita ênfase: — Manda para o Brasil, pra ser enterrada aqui mesmo. Imediatamente o embaixador que informou novamente: — Meu senhor, eu disse que para enterrar aqui em Jerusalém é mil dólares e, se for…
Em um avião viajava um francês, um americano e um brasileiro. O francês colocou sua mão para fora do avião e disse:
— Estamos passando por Paris, encostei a mão na Torre Eiffel!
Depois o americano colocou sua mão para fora e disse:
— Estamos nos Estados Unidos, encostei a mão na Estátua da Liberdade.
Por último, (é claro) o brasileiro colocou sua mão para fora e disse:
— Estamos no Brasil! Estamos passando pelo Brasil!!!
O americano e o francês perguntaram:
— Como você sabe que estamos no Brasil?
— É fácil, eu coloquei a mão pra fora e roubaram meu relógio!
Havia dois amigos americanos, então um disse para o outro: — Preciso construir minha casa, mas pedreiro é muito caro. — Já sei, vamos lá no Brasil, lá o pedreiro é muito mais barato. — Vamos! Então pegaram seu avião e foram para o Brasil. Chegando lá, encontram dois caipiras e perguntaram: — Vocês querem trabalhar pra mim nos Estados Unidos? — perguntou o americano. Então os dois caipiras se olharam e aceitaram a proposta. Então os caipiras foram para o avião dos americanos. Quando passavam pelo deserto, houve um problema no avião, então tiveram que…
O português estava no armazém e pegou um pote de maionese. Ele queria abrir o pote, então começou a puxar a tampa. Aí a vendedora percebeu e falou:
— Não é assim que se abre, é só torcer.
Aí foi o babaca do português e começou a gritar:
— Vai, Brasil! Faz o gol, Brasil!
Um japonês se muda para o Brasil e seu filho logo após nasce.
O japonês, já que não sabia os nomes do Brasil, pergunta a um médico:
— Como pode ser o nome do meu filho?
— Sugiro Carlos Alberto Vilmar Jean...
— Ótimo nome, meu filho se chamará Sugiro.*
*Sugiro é um nome em japonês.
Os portugueses pedem pro Brasil construir algo para eles rirem, os brasileiros constroem uma ponte no deserto.
Foi aquela gozação.
Passou o tempo, os portugueses voltam a ligar pro Brasil para derrubarem a ponte.
Os brasileiros comentam para os portugueses.
— Tá na hora mesmo, diz o brasileiro!
O que tem de português indo pescar lá!
O casal decide viajar para Jerusalém conhecer a Terra Santa. A mulher, mais que prontamente, chama sua mãe para a viagem, que, devido a uma vida inteira como devota católica, aceitou imediatamente. Partiram os 3, e logo depois que chegaram a sogra bateu com as botas... O casal foi verificar quanto custaria para mandar a velha de volta para o Brasil, quando o marido então encontrou um representante funerário local e descobriu: — Quanto vai me custar para mandar minha sogra para o Brasil? O agente verificou, fez uns cálculos e passou o preço. — Vai lhe…
