Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém... Logo foi tentando se misturar aos convidados: — Oi, como vai? — perguntou ele. — Vou bem! — Qual é o seu Q.I.? — 250. Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, buraco negro, mecânica celeste etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa: — Qual seu Q.I.? — 150. Então, novamente, começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária etc. Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa: — Oi, como vai? — perguntou ele. — Tudo bem…
No final do sermão dominical, o padre se despedia da congregação dizendo que na semana que vem falaria sobre o pecado da mentira. Por isso pediu-lhes que lessem o capítulo Marcos 17, como foi pedido. Na semana seguinte... — Levantem a mão quem leu o capítulo 17. E todos levantaram a mão. Daí o padre disse: — Muito bem, só que Marcos só tem 16 capítulos. Agora vamos ao sermão sobre mentiras.
Meu amigo me contando uma estória: Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o nome dele era Washington, onde você fosse você ouvia falar desse cara. Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda a Austrália. Quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta: — Quem foi me informar as horas? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no teatro municipal, ele me pergunta: — Quem está do meu lado? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no sul da Austrália em um zoológico, ele me pergunta: — Quem estava lá…
Meu amigo me contando uma estória: Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o nome dele era Washington, onde você fosse você ouvia falar desse cara. Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda a Austrália, quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta: — Quem foi me informar as horas? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no teatro municipal, ele me pergunta: — Quem está do meu lado? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no sul da Austrália em um zoológico, ele me pergunta: — Quem estava lá…
Meu amigo me contando uma história: Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o nome dele era Washington. Onde você fosse, você ouvia falar desse cara. Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda a Austrália. Quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta: — Quem foi me informar as horas? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no teatro municipal, ele me pergunta: — Quem está do meu lado? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no sul da Austrália, em um zoológico, ele me pergunta: — Quem estava lá…
O casal em férias vai visitar o melhor ponto turístico da cidade: o Poço dos Desejos. Ao aproximar-se do local, o marido saca uma moeda do bolso, faz um desejo e atira-a sobre as suas costas. A mulher decide fazer o mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas, ao inclinar-se sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço. — E não é que funciona mesmo? — conclui o marido.
Meu amigo me contando uma estória: Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o nome dele era Washington, onde você fosse, você ouvia falar desse cara. Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda a Austrália. Quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta: — Quem foi me informar as horas? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no teatro municipal, ele me pergunta: — Quem está do meu lado? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no sul da Austrália, em um zoológico, e ele me pergunta: — Quem estava lá…
Um camarada comprou um livro sobre lógica. Saindo da livraria, encontrou com um amigo, que era português. Perguntou-lhe o português: — Mas que livro é esse? — É sobre lógica... muito interessante! — Ah... lógica! Mas o que é lógica? — Vou explicar. Você tem aquário em casa? — Tenho... — Então você tem criança! — Tenho... — Então você é casado! — Sim, sou casado... — E com uma mulher, é lógico! — Sim, lógico... — Então você não é viado! — Não, claro que não... — Então... isso é a lógica! — Ah... muito bom! Também vou comprar esse livro. O português…
Joãozinho e Pedrinho estão conversando sobre religião: — Vocês rezam antes de comer? — pergunta Pedrinho. E Joãozinho, maroto, responde: — Não, minha mãe cozinha muito bem...
A ONU, em uma de suas várias pesquisas, resolveu saber a opinião dos outros países sobre a fome, colocando a seguinte frase na web: "Por favor, opine sobre a falta de comida no resto do mundo." Passaram-se 1, 3, 7, 12 meses, 1 ano e meio, 2, e ninguém sequer havia entrado na página para opinar. Então resolveram verificar o motivo pelo qual ninguém havia respondido e chegaram às seguintes conclusões: * Os americanos não opinaram porque não sabiam o significado de RESTO DO MUNDO; * A Europa Ocidental não opinou porque não sabia o significado de FALTA; *…
Em pleno voo internacional, desses que duram 12, 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, que a temperatura externa passa dos 50 graus negativos, anuncia o tempo estimado de viagem, deseja boa estada a bordo para todos, liga o piloto automático e esquece de desligar o som. Aí diz ao copiloto, sem se dar conta de que está todo mundo ouvindo lá fora: — Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e vou comer a aeromoça. Lá fora, a aeromoça ouve, fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de…
Certo dia três amigos se encontraram num bar e começaram a conversar. Em certo momento, um dos amigos se levantou e foi ao banheiro, e os dois que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro disse: — Meu filho se formou e é advogado, ficou tão rico que estes dias atrás deu um helicóptero de presente para um amigo. O segundo, não querendo ficar por baixo, disse: — O meu filho se formou em engenharia e ficou tão rico que deu um iate de presente a um amigo. Nisso o terceiro volta do banheiro e pergunta sobre o que os dois estavam conversando, e…
Em um programa de TV estavam falando sobre profissão invejável. A apresentadora perguntou a um telespectador: — Qual a profissão invejável para você? Ele respondeu: — Qualquer uma, porque estou desempregado!
— Sabe por que a ola da Gaviões da Fiel é perfeita? Porque todo mundo vai pro estádio algemado... — Me falaram certa vez que todo mundo nasce corintiano... Talvez explique o fato de recém-nascidos chorarem tanto. — Por que cobras não picam corintiano? Ética profissional. — Por que o placar do estádio não funciona mais em jogos do Corinthians? Pra quê? Ninguém sabe ler mesmo... — Por que corintiano não anda de carro conversível? Porque não dá pra viajar no teto. — Você está dirigindo e vê uma pessoa com camisa do Corinthians andando de bicicleta. Por…
Num voo internacional havia um casal de gays. Lá pela madrugada, um deles estava doidinho para dar uma transada, mas o outro ficou com medo, pois estavam num avião. Mas o mais desinibido disse: — Não tem problema, pois estão todos dormindo. Quer ver? Ele se levantou, foi até a frente e perguntou em bom tom e alta voz: — Alguém aí tem fogo? Ninguém respondeu. Ele voltou e conseguiu convencer o parceiro; então voltou, se posicionou de quatro e rolou aquela sacanagem toda. Já ao amanhecer, o voo quase chegando ao destino, que já estava num local de…
Sobre o casamento ANTES — Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). DEPOIS — Os bichos crescem: sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado. ANTES — Você me tira o fôlego... DEPOIS — Você está me sufocando... ANTES — Duas vezes (ou mais) por noite... DEPOIS — Duas vezes (ou uma) por mês... ANTES — Os embalos de sábado à noite... DEPOIS — O futebol de domingo à noite... ANTES — Não para! DEPOIS — Nem vem! ANTES — Cueca de seda. DEPOIS — Samba-canção (aquela do pacote com 3). ANTES — Adoro suas curvas. DEPOIS — Eu…
