Piadas sobre o ronaldo e o sina

O Ronaldo tava jogando de boa lá, né, depois o time dele perdeu.

Você sabe o que é um pontinho branco num campo de futebol?
R: ARROZnaldinho.

Manoel chamou o palhaço Ronaldo e disse:
— Olha ali, cara, que gata! Faz um favor para mim?
— Certo, qual é?
— Fala lá pra ela que eu sou marinheiro e só ando na linha!
Ronaldo foi lá para a gata e disse:
— Aquele cara ali mandou dizer que era maconheiro e ladrão de galinha!

Ronaldo estava na concentração da CBF e chegou um repórter perguntando:
— Ronaldo, você já fez história em muitos clubes da Europa, por que você não tenta agora um clube do Brasil? Por que não tenta no Palmeiras?
E Ronaldo responde:
— Não, no Palmeiras já fizeram muita história: Edmundo, Marcos... não cabe para mim.
O repórter, com raiva, resolve perguntar de novo:
— E no São Paulo?
Ronaldo responde:
— Não, já fizeram história: Rogério Ceni, Kaká... não cabe para mim.
O repórter, furiosíssimo, fala:
— Por que você não vai à merda?
E Ronaldo responde:
— Não, lá já fizeram história: Tevez, Mascherano, Roger.

Ronaldo estava saindo de seu apartamento quando encontra seu amigo José no elevador.

Ronaldo: E aí, José, como é que vai?

José: Mal, muito mal...

Ronaldo: É aquela sua sogra chata que se mudou para seu apartamento, não é?!

José: É...

Ronaldo: Nossa, cara! Se eu tivesse uma sogra como a sua, eu me escondia atrás da porta do quarto dela, esperava ela entrar, atirava nela, esquartejava, enfiava num saco e entrava em um lugar bem longe!!

José: E o que você acha que tem nessa mala aí do meu lado??!!

Ronaldo, um taxista carioca, estava no seu ponto em frente ao Aeroporto Santos Dumont quando dois estrangeiros recém-chegados solicitaram seu serviço. Como é de praxe, e inevitável, acabou escutando a conversa dos gringos. O francês dizia assim: — Ah! No meu país não tem lerdeza não, a Torre Eifel foi construída em quinze dias. Retrucou o americano: — E no meu país! A Estátua da Liberdade foi construída em uma semana. Irritado com as mentiras, Ronaldo resolveu revidar. Passou com os esnobes ao lado do Maracanã; ao verem a obra imensa, perguntaram…

Chega na sala de aula a professora de Joãozinho.
— Diz, Ronaldo, o que você viu?
— Do tornozelo para baixo, professora.
— Uma semana de suspensão, Ronaldo...
— Marcos, venha cá. O que você viu?
— Do joelho para baixo, professora.
— Um mês de suspensão, Marcos.
— Lucas, venha aqui. O que você viu?
— Da coxa para baixo, professora.
— Três meses de suspensão, Lucas.
— Joãozinho, venha cá. O que você viu?
— Daqui a um ano eu volto, professora.

Um cara mandou ler a sina e a cigana disse que ele teria três desastres na vida.
1. Vai levar um coice de um jumento.
2. Uma mordida de uma cobra.
3. Mas quem vai lhe matar vai ser uma vaca.
Ele levou o coice do jumento e a mordida da cobra.
— Morrer de vaca, não! Vou embora dessa terra.
Foi pro Rio de Janeiro e lá, todo despreocupado, em um dia de tarde, domingo de tarde, estava no viaduto olhando os carros e as pessoas passarem. Quando, de repente, vinha um cambista com o bilhetinho da vaca e chegou perto dele.
— E olha a vaca.
No susto, deu um pulo e ele caiu lá embaixo.

A professora pergunta:
— Zezinho, o que você quer ser quando crescer?
Ele responde:
— Eu quero jogar bola igual o Ronaldo...
— Pedrinho, e você, o que quer ser quando crescer?
E ele responde:
— Ah, eu quero jogar tênis igual o Guga, professora...
— E você, Joãozinho?
Ele respondeu:
— Ah, professora, eu quero ser bem rico pra toda noite eu ter uísque e mulher, uísque e mulher, uísque e mulher...
A professora, sem entender, pergunta:
— Por que, Joãozinho?
— Haaaaaaa, professora, eu tô cansado: toda noite punheta e Coca-Cola, punheta e Coca-Cola, punheta e Coca-Cola, punheta e Coca-Cola...

"O difícil não é fácil."

"Tive uma infantilidade muito triste."

"Depois da tempestade de a ambulância"

"Jogar pelo empate é uma faca de dois legumes."

"De gole em gole a galinha enche o papo."

"Sabará Corinthias" (referindo-se à saudação saravá, usada na Umbanda)

"Vou realizar uma anestia geral para os sócios com mensalidades atrasadas."

"Espero que os corintianos compareçam para naufragar nas urnas o meu nome."

Dois loucos no hospício conversando:
— Onde você trabalha?
— Num escritório.
— Em que gaveta?

"Agradeço à Antártica pelas brahamas que ela mandou de graça pelo aniversário do Corinthians."

"O Sócrates é invendível e imprestável" (garantindo que não venderia nem emprestava o Sócrates).

"Não contratamos o Falcão, mas trouxemos o LERO-LERO" (referindo-se ao Biro-Biro).

"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."

Na verdade, Pinóquio morreu queimado aos treze anos de idade!!
Como?????
Tentando bater uma punheta!!!!

"Vou fazer dois cheques de trinta porque não sei se sessenta se escreve com c ou ç."

Sabem por que o torcedor do Atlético não pega aids?
R: Porque Deus não castiga 2 vezes.

"Vamos mesclar jovens e pessoas experientes" (ao comentar a ideia de mesclar a juventude com cartolas mais experientes em sua diretoria).

P: Como se chama a loira que tem meio cérebro?
R: Superdotada.
P: E uma loira que tem um cérebro?
R: Grávida.

Vou mandar vir alguns caminhões de águas do mar para abastecer as piscinas de onda do Corinthians (Conversando com o Diretor Roberto Pasqua).

Por que preto não erra?

Porque errar é humano.

_______________________

Qual é a semelhança entre o pneu de caminhão furado e uma preta grávida?

P: O que está escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
P: E no tamanco?
R: Os dedos primeiro.