Piadas sobre o sport club recife

Um menininho chamado Pedro, no dia em que completou 1 ano, pediu aos pais: — Me deem de aniversário a caixinha do GLUB GLUB? Os pais foram e procuraram por toda a cidade a tal caixinha do GLUB GLUB, mas eles não acharam e deram outro presente. Quando o menino completou 2 anos, pediu ao pai que lhe desse de aniversário a mesma caixinha do ano anterior, mas aconteceu a mesma coisa: eles procuraram, procuraram e procuraram, mas não acharam; daí novamente eles resolveram dar outro presente. Mas quando o menino completou seus 3 anos os pais não acreditaram…

Um cara chega na loja de esportes e pede uma camisa do Náutico. O vendedor diz:
— É 2,99.
O homem paga com três notas de um real. E o vendedor pergunta:
— Não quer levar uma do Sport pra completar os três reais?

Um cara chamado Alfredo adorava apostar. Ele morava em Recife e já tinha pego quase todas as pessoas da cidade... Aí o delegado da cidade chamou ele porque as pessoas da cidade não aguentavam mais ele... Aí o delegado falou: — Olhe, Alfredo, eu sou bonzinho, só que eu vou ter que transferir você pra Olinda, porque ninguém mais lhe aguenta aqui em Recife, e lá em Olinda o delegado é o meu irmão, e ele é muito mais rigoroso que eu. — Tá certo, delegado, eu vou pra lá. Quando chegou lá, o delegado disse: — Alfredo, se você apostar aqui em Olinda, você vai…

Uma loira certo dia resolveu viajar de Salvador a Recife.
Durante o caminho, ela foi parada pela primeira vez pela polícia rodoviária.
A segunda vez, a terceira, etc... Já na milionésima vez, um guarda para ela e abaixa as calças.
A loira, indignada, diz:
— Bafômetro outra vez!?

Um português vinha para o Recife:

— Joaquim, cuidado que os táxis de lá gostam de voar alto, disse Manoel.

Ao chegar, o mesmo toma um daqueles táxis do aeroporto.

— Leve-me à Avenida Beira-Mar, por favor.

— A que altura? pergunta o taxista.

— A um metro e meio mais ou menos.

Um grupo de colegas compra um celular, um deles grita:
— Vamos ligar.
— Para quem? — pergunta o outro.
Um terceiro, que é bem escroto, pega o telefone e disca um número aleatório.
— Alô. De onde fala? — pergunta ele.
— É do salão Beleza Recife. — respondem.
— Quanto tá custando a lavagem de uma cabeça?
— Ah! Tá custando apenas 10 reais...
— E da rola toda?
— Ôxi!

Duas amigas comprando óculos novos para a temporada de verão, escolhendo a seu gosto, quando falaram com o vendedor:
— Precisamos de dois óculos. Mas minha amiga só quer o dela na cor marrom.
O vendedor disse que só tinha na cor preta e perguntou à outra amiga (cliente) por que ela só queria marrom, e ela respondeu:
— Só quero marrom, pois só com marrom é que vejo marrom-meno!!!
Maurício Velozo, Recife.

Gil era um grande jogador de futebol, porém burro como uma porta.
Um dia, após um jogo, perguntaram a ele o que tinha achado, e o mesmo respondeu:
— Uma correntinha de ouro e não devolveria a ninguém.
O mesmo Gil, certa vez, foi convidado para ser padrinho de um grande figurão lá de Goiás.
A besta fera, na hora de assinar o livro dos padrinhos, não sabia como assinar. Foi aí que teve a brilhante ideia de copiar o que o padrinho da frente iria escrever, só que escreveria de forma diferente.
O padrinho da frente escreveu no livro:
JORGE DO SANTOS.
E Gil não teve dúvida, tascou:
Gil DO GOIÁS ESPORTE CLUB.

Em um colégio consagrado do Recife, numa sala 603 da vida entretedora do lazer noturno (especialmente em BRs), seu nome é Rodete, mais conhecida como Fifi ou Rodelle para os íntimos, com a seguinte descrição: peituda, bunduda, e seu hobby é dar o cu. [Rodelle é nada mais do que uma mistura de Rodete Emanuelle, protagonista de um seriado erótico.] P: Pra começar, qual o seu sonho? R: Quero ser uma Emanuelle da vida quando crescer, e o meu sonho de trabalho é viajar para a África e conhecer uma tribo de antropófagos [canibais]. P: Pra quê, Fifi? Ou devo…

"O difícil não é fácil."

"Tive uma infantilidade muito triste."

"Depois da tempestade de a ambulância"

"Jogar pelo empate é uma faca de dois legumes."

"De gole em gole a galinha enche o papo."

"Sabará Corinthias" (referindo-se à saudação saravá, usada na Umbanda)

"Vou realizar uma anestia geral para os sócios com mensalidades atrasadas."

"Espero que os corintianos compareçam para naufragar nas urnas o meu nome."

Dois loucos no hospício conversando:
— Onde você trabalha?
— Num escritório.
— Em que gaveta?

"Agradeço à Antártica pelas brahamas que ela mandou de graça pelo aniversário do Corinthians."

"O Sócrates é invendível e imprestável" (garantindo que não venderia nem emprestava o Sócrates).

"Não contratamos o Falcão, mas trouxemos o LERO-LERO" (referindo-se ao Biro-Biro).

"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."

Dois mudos se encontram, um faz gestos para o outro, querendo saber onde ele aprendeu a falar. Ele responde que foi com o médico Tadeu, próximo ao bairro do Derbi, no Recife. O mudo pega o endereço com o rapaz e vai até o hospital. Chegando lá, ele espera na fila, chega a vez dele, o médico manda tirar a roupa e ele, apavorado, fica sem entender o porquê de tirar a roupa. Depois de muito tempo, ele tira. O médico manda ficar de quatro, ele novamente sem entender nada fica de quatro, e o médico, todo esperto, coloca o seu bilau para fora, passa vaselina…

Na verdade, Pinóquio morreu queimado aos treze anos de idade!!
Como?????
Tentando bater uma punheta!!!!

"Vou fazer dois cheques de trinta porque não sei se sessenta se escreve com c ou ç."

Sabem por que o torcedor do Atlético não pega aids?
R: Porque Deus não castiga 2 vezes.

"Vamos mesclar jovens e pessoas experientes" (ao comentar a ideia de mesclar a juventude com cartolas mais experientes em sua diretoria).

P: Como se chama a loira que tem meio cérebro?
R: Superdotada.
P: E uma loira que tem um cérebro?
R: Grávida.

Vou mandar vir alguns caminhões de águas do mar para abastecer as piscinas de onda do Corinthians (Conversando com o Diretor Roberto Pasqua).

Por que preto não erra?

Porque errar é humano.

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Qual é a semelhança entre o pneu de caminhão furado e uma preta grávida?