No final do sermão dominical, o padre se despedia da congregação dizendo que na semana que vem falaria sobre o pecado da mentira. Por isso pediu-lhes que lessem o capítulo Marcos 17, como foi pedido.
Na semana seguinte...
— Levantem a mão quem leu o capítulo 17.
E todos levantaram a mão. Daí o padre disse:
— Muito bem, só que Marcos só tem 16 capítulos. Agora vamos ao sermão sobre mentiras.
— Joãozinho, por que a sua redação sobre o cachorro está igual à do seu irmão?
— Porque o cachorro é um só!
Dois homens estavam conversando sobre preto derrepente, um fala pro outro:
— Ricardo, você é racista?
— Claro que não, preto não é raça.
O gago foi avisar o amigo sobre a bosta que ele ia pisar:
— A bo-bó bo-bó pi-pi-pisou!!
O casal em férias vai visitar o melhor ponto turístico da cidade: o Poço dos Desejos.
Ao aproximar-se do local, o marido saca uma moeda do bolso, faz um desejo e atira-a sobre as suas costas.
A mulher decide fazer o mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas, ao inclinar-se sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço.
— E não é que funciona mesmo? — conclui o marido.
P: Qual a semelhança da sogra e da cerveja?
R: As duas só são boas gelada sobre a mesa.
Dois compadres conversam fervorosamente sobre política e um deles diz:
— Eu não me importo que o presidente beba, ele não dirige nada mesmo.
Sabem o que a pedra que rolou sobre o Indiana Jones tá fazendo da vida agora?
R.: Tocando no grupo Rolling Stones
Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos. Numa determinada hora, começam a conversar sobre dízimos.
E o padre comenta:
— Eu faço um círculo no chão, jogo o dinheiro para cima; o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu.
O pastor:
— Uso o mesmo método, porém o que cai dentro é meu.
O rabino:
— Eu jogo o dinheiro para cima; o que Deus pegar é dele...
Certo dia, um fanhoso muito rico foi velejar em alto-mar com seu veleiro. Quando, de repente, bateu em um recife e seu barco afundou. Enquanto seu barco afundava, o fanhoso avistou uma ilha deserta e, sem pensar duas vezes, nadou em direção à ilha. Mas, enquanto se salvava, um tubarão muito bravo, ou meio boiolado, dá uma mordida em seus documentos e arranca fora. E, mesmo sem os documentos, o fanhoso nada em direção da ilha. Chegando na ilha, o fanho encontra uma lâmpada mágica, esfregou e saiu um gênio que disse: — Muito bem, por ter me libertado…
Um camarada comprou um livro sobre lógica. Saindo da livraria, encontrou com um amigo, que era português. Perguntou-lhe o português: — Mas que livro é esse? — É sobre lógica... muito interessante! — Ah... lógica! Mas o que é lógica? — Vou explicar. Você tem aquário em casa? — Tenho... — Então você tem criança! — Tenho... — Então você é casado! — Sim, sou casado... — E com uma mulher, é lógico! — Sim, lógico... — Então você não é viado! — Não, claro que não... — Então... isso é a lógica! — Ah... muito bom! Também vou comprar esse livro. O português…
Joãozinho e Pedrinho estão conversando sobre religião:
— Vocês rezam antes de comer? — pergunta Pedrinho.
E Joãozinho, maroto, responde:
— Não, minha mãe cozinha muito bem...
O homem vai ao cinema e senta sobre um chicle de menta. Qual o nome do filme?
O Homem do CUmentado
A ONU, em uma de suas várias pesquisas, resolveu saber a opinião dos outros países sobre a fome, colocando a seguinte frase na web: "Por favor, opine sobre a falta de comida no resto do mundo." Passaram-se 1, 3, 7, 12 meses, 1 ano e meio, 2, e ninguém sequer havia entrado na página para opinar. Então resolveram verificar o motivo pelo qual ninguém havia respondido e chegaram às seguintes conclusões: * Os americanos não opinaram porque não sabiam o significado de RESTO DO MUNDO; * A Europa Ocidental não opinou porque não sabia o significado de FALTA; *…
Sobre o aumento abusivo dos combustíveis, o português comenta:
— Podem aumentar o combustível quanto quiserem, eu vou continuar colocando R$ 10,00!
Um argentino falava a um brasileiro sobre futebol: Maradona é o melhor jogador de futebol do mundo e um dos melhores da Argentina.
Certo dia três amigos se encontraram num bar e começaram a conversar. Em certo momento, um dos amigos se levantou e foi ao banheiro, e os dois que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro disse: — Meu filho se formou e é advogado, ficou tão rico que estes dias atrás deu um helicóptero de presente para um amigo. O segundo, não querendo ficar por baixo, disse: — O meu filho se formou em engenharia e ficou tão rico que deu um iate de presente a um amigo. Nisso o terceiro volta do banheiro e pergunta sobre o que os dois estavam conversando, e…
Um rapaz pega uma mão cheia de maconha, coloca sobre um jornal, embrulha e começa a fumar...
Qual o nome do filme???
Baseado em fatos reais.
P: Quando é que o relógio passa a roupa?
R: É quando se coloca ele sobre a roupa e espera o tempo passar...
Um casal assiste a um filme quando, de repente, passa sobre suas cabeças um porco voando.
P: Qual é o nome do filme?
R: AeroPORCO
Em um programa de TV estavam falando sobre profissão invejável. A apresentadora perguntou a um telespectador:
— Qual a profissão invejável para você?
Ele respondeu:
— Qualquer uma, porque estou desempregado!
— Sabe por que a ola da Gaviões da Fiel é perfeita? Porque todo mundo vai pro estádio algemado... — Me falaram certa vez que todo mundo nasce corintiano... Talvez explique o fato de recém-nascidos chorarem tanto. — Por que cobras não picam corintiano? Ética profissional. — Por que o placar do estádio não funciona mais em jogos do Corinthians? Pra quê? Ninguém sabe ler mesmo... — Por que corintiano não anda de carro conversível? Porque não dá pra viajar no teto. — Você está dirigindo e vê uma pessoa com camisa do Corinthians andando de bicicleta. Por…
Sobre o casamento ANTES — Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). DEPOIS — Os bichos crescem: sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado. ANTES — Você me tira o fôlego... DEPOIS — Você está me sufocando... ANTES — Duas vezes (ou mais) por noite... DEPOIS — Duas vezes (ou uma) por mês... ANTES — Os embalos de sábado à noite... DEPOIS — O futebol de domingo à noite... ANTES — Não para! DEPOIS — Nem vem! ANTES — Cueca de seda. DEPOIS — Samba-canção (aquela do pacote com 3). ANTES — Adoro suas curvas. DEPOIS — Eu…
Um cão estava passando por debaixo de um prédio quando caiu do último andar um prego sobre suas costas. Qual é o nome do filme?
Resposta:
Fura cão.
Dizem que o Bill Clinton está muito seguro sobre o processo de impeachment.
— Eles nunca vão conseguir me pegar — afirma o presidente. — A Mônica engoliu todas as provas!
Havia três pássaros sobre uma árvore, quando Joãozinho chega com um estilingue e acerta um deles.
Quantos ficaram?
Resposta: Ficou apenas 1, o que estava morto com a estilingada!
Três loiras superatléticas e malhadas estavam num bar tomando seus energéticos de costume, quando entrou um homem e disse ao dono do bar:
— Quer ouvir uma piada?
O dono do bar perguntou:
— Sobre o que?
— Sobre loiras — respondeu o homem.
— Bom... se mesmo depois de ver aquelas três loiras, você ainda quer contar a sua piada... vá em frente... — disse o dono do bar.
Então o homem pensou e disse:
— É, você tem razão. Pois, se eu tiver que explicar a piada três vezes, é melhor eu não contar.
Um homem chega junto de uma enorme ceara com uma metralhadora e desata a disparar sobre as espigas dos cereais.
Qual é o nome do filme?
Cerial killer.
Chega o dia de fazer a prova oral com Juquinha e a professora pergunta:
— O que você saberia me dizer sobre Aarão?
— Seu nome deve ser sempre o primeiro da lista.
Um cara e um homem. Agora não é mais e decidiram fazer um filme sobre a vida dele. Qual o nome do filme?
R.: X-MEN - O Filme
