Piadas sobre o sport club recife página 2

P: O que está escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
P: E no tamanco?
R: Os dedos primeiro.

O sujeito encontra um amigo judeu e diz:

— É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?

— Quem foi que te falou essa besteira?

A filha volta a casa depois de muito tempo de ter ido embora. Seu pai mete a maior bronca: — Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada? Por que nem sequer escreveu uma notinha dizendo como estava? Vagabunda!!! Não sabe como sua mãe tem sofrido por sua causa!!! A garota, chorando: — Snif, snif, virei prostituta, buaaaaaaaa!!!! — O que?!?! Fora daqui, sem vergonha, minha filha, pecadora!!! — Tá bom, papai, como você quiser. Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele, as escrituras da minha mansão para minha mãe, uma conta de poupança…

Se mulher fosse bom negócio, Deus tinha a dele.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
A casa do homem é o mundo; o mundo da mulher é a casa.

"Não vou tomar posse em 1 de abril, sabe como é, depois vão falar que era brincadeira porque é dia da mentira" (negando-se a assumir a presidência na data marcada).

A filha volta para casa depois de muito tempo de ter ido embora. Seu pai mete a maior bronca: — Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que nem sequer escreveu uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! A garota, chorando: — Snif. Snif. Virei prostituta... buaaaaaaa!!! — O quê!!!??? Fora daqui, sem-vergonha, má filha, pecadora!!! — Tá bom, papai. Como o senhor quiser. Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para minha mãe; uma conta de…

A filha não aparecia em casa há mais de 5 anos. Na sua volta, seu pai mete a maior bronca: — Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! A garota, chorando: — Snif, snif... Virei prostituta... — O QUE?!?!!!!!???? Fora daqui, sem-vergonha, pecadora!!!! — Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor…

A filha não aparece em casa há mais de 5 anos. Ela volta e seu pai mete a maior bronca: — Onde você estava durante esse tempo todo, esgracada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! A garota, chorando: — Snif, snif... Virei prostituta... Buaaaaaaa!!!! — O QUE?!?!!!!!???? Fora daqui, sem-vergonha, pecadora!!!! — Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para a mamãe; uma caderneta de poupança…

Estava acontecendo um grande temporal em uma estrada do Recife, e vinha passando perto de uma ribanceira um caminhão cheio de passageiros clandestinos. Quase no fim do trecho houve um acidente e muitas pessoas morreram. Então um médico desceu de seu carro e começou a ver quem estava morto; os que estavam mortos eles jogavam na ribanceira. O médico pediu ajuda a um maluco que vinha caminhando pela estrada, e as vítimas que estavam mortas eles jogavam na ribanceira. Jogaram uma mulher e uma criança e depois pegaram um negrão de 2 metros de altura e o…

Qual é o doce preferido do átomo?
R.: Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
R.: É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.: Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
R.: Oh! Cromossomos felizes!

Chegam ao concurso dois que se classificam para a final. O primeiro chega e diz:
— Eu matei uma baleia azul e coloquei como isca; peguei desde sambari a caixote.
Daí vem o outro e diz:
— Só isso? Eu peguei uma nota de 100 dólares e peguei só tubarão, fiscal, político.

Um avião estava caindo sobre uma planta gigante. Quando ele caiu sobre ela, todos se salvaram. Qual o nome do filme?

R.: Plantão Médico

Rico com uniforme: coronel.
Pobre com uniforme: porteiro.
Rico com pistola: precavido.
Pobre com pistola: assaltante.
Rico com unhas pintadas: playboy.
Pobre com unhas pintadas: boiola.
Rico com maleta: executivo.
Pobre com maleta: traficante.
Rico com sandálias: turista.
Pobre com sandálias: mendigo.
Rico lendo jornal: intelectual.
Pobre lendo jornal: desempregado.
Rico correndo: esportista.
Pobre correndo: ladrão.

A loira, grávida, lia a página de economia do jornal, quando o marido vê e fica espantado:

— Nossa! É a primeira vez que eu te pego lendo algo que não sejam os quadrinhos... O que você está procurando na seção de economia?

— É recomendação médica. O doutor disse que é para eu ir para o hospital assim que A BOLSA ESTOURAR.

Joãozinho chega para seu pai e diz:
— Pai, hoje na aula minha professora estava dando aula de português, e ela estava falando sobre compensação, e eu não entendi direito. Pode me explicar?
— Bom, filho, vou dar um exemplo aqui de casa mesmo:
— Quando casamos, sua mãe e eu, no começo ela transava com o carteiro, com o marceneiro, com o padeiro, tintureiro, leiteiro etc...
Aí seu filho interrompeu o pai dizendo:
— Bom, pai, então tu és um corno?
Aí seu pai prontamente disse:
— É, filho, mas em compensação você é um filho da puta!!!

A prostituta. A filha não aparece em casa há mais de 5 anos, e quando retorna para casa, seu pai lhe dá a maior bronca: — Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada? Por que não sequer escreveu uma carta dizendo onde estava, se estava bem, ou se precisava de algo? Desnaturada! Sabe como sua mãe vem sofrendo por sua causa! A garota, chorando: — Snif, snif... papai, virei prostituta... buaaaaaa!!!! — O que!?!?!?!?!?!? Fora daqui, sem-vergonha, pecadora!!!! Sem moral... Destruindo a honra da família... — Tá bem, papai, como o Sr. quiser... Eu…

A prostituta. A filha não aparece em casa há mais de 5 anos, e quando retorna para casa, seu pai lhe dá a maior bronca: — Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada? Por que não sequer escreveu uma carta dizendo onde estava, se estava bem, ou se precisava de algo? Desnaturada! Sabe como sua mãe vem sofrendo por sua causa! A garota, chorando: — Snif, snif... Papai, virei prostituta... Buaaaaaaa!!!! — O que?!?!?!?!?!?! Fora daqui, sem-vergonha, pecadora!!!! Sem moral... Destruindo a honra da família... — Tá bem, papai, como o Sr. quiser... Eu…

* Como quatro loiras sentam em uma cadeira?
R: Virando a cadeira de pernas para o ar.

* Por que loira não sabe fazer gelo?
R: Porque não consegue decorar a receita.

* O que é preciso fazer para matar uma loira afogada?
R: Colocar um espelho no fundo da piscina.

* Por que a loira não amamenta seu filho?
R: Porque tem medo de queimar os seus seios.

1 - Quer identificar um carro velho?

Fácil, se tiver um adesivo escrito nele:
GRÊMIO CAMPEÃO DO MUNDO, você já sabe.

2 - Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do GRÊMIO para o estádio onde seria o jogo.

Ele foi preso por transporte de drogas.

3 - Por que o GRÊMIO foi jogar na Etiópia?

Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

O Joãozinho estava na cozinha quando a mãe chegou e disse:
— Joãozinho, preciso conversar sobre algo muito sério com você. É sobre sexo.
E o filho respondeu:
— Tá bom, mãe, o que a senhora quer saber?

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato. O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem que, evidentemente, está nu. A esposa grita: — Não faça isso! Este homem tem sido muito…

Cientistas alemães estavam fazendo um estudo sobre fome nos países das Américas. Chegaram ao Nordeste do Brasil e perguntaram a um cidadão na rua:
— Qual a sua opinião sobre a crise mundial de alimentos?
— Alimentos????? — perguntou o nordestino.
Foram aos Estados Unidos e fizeram a mesma pergunta. E o americano respondeu, perguntando:
— Crise??????
Decidiram ir a Cuba e questionaram um cubano:
— Qual a sua opinião sobre a crise mundial de alimentos?
— Opinião?????? — desabafou o cubano.

P: Por que caixão de preto só tem duas alças?
R: Você já viu lata de lixo com mais de duas alças?

P: Por que caixão de preto é cheio de furinhos?
R: Para os vermes vomitarem!

P: Por que preto só tem as palmas das mãos e as solas dos pés brancos?
R: Porque eles foram pintados de quatro!

P: Por que preto só come chocolate branco?
R: Porque se não eles mordem os dedos!

Mulher é que nem pernelongo: só sossega com um tapa.
Se mulher fosse boa, deu teria uma.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
Mulher reclama de dor de parto porque nunca levou boada no saco.
Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no seu pé.
Mulher da gente é que nem chuchu: dá o ano, não tem gosto de nada, mas a gente tem que comer, se não o vizinho come.

1) Qual a semelhança entre a loira e o camarão?
— Não se aproveita a cabeça.
2) Qual a semelhança entre os dinossauros e as loiras inteligentes?
— Já estão extintos.
3) O que significa um papel rasgado ao meio para uma loira?
— Um quebra-cabeça.
4) O que são vinte loiras rindo de orelha a orelha?
— Túnel de vento.
5) O que produz uma ideia na cabeça de uma loira?
— Eco, eco, eco, eco...
E duas???
— Não se sabe, isso nunca aconteceu.

Maria teve uma briga com seu pai e fugiu.
Fugiu para um campo quando, de repente,
viu na sua frente uma nuvem preta de cavalos que passaram sobre ela.

Qual é o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Maria

A filha não aparecia em casa há mais de 5 anos. Na sua volta, seu pai mete a maior bronca: — Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada? Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Por que não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! A garota, chorando: — Snif, snif... Pai... Virei prostituta! — O quê?!? Fora daqui, desapareça, sem-vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!! — Tá bom, papai. Como o sr. quiser. Eu somente voltei aqui para dar este casaco de…

Um grupo de cientistas portugueses queria descobrir como um aracnídeo se movia. Pegaram uma aranha e começaram o teste: cortaram sua primeira pata e disseram "anda", e ela se moveu; cortaram a segunda e disseram "anda", e ela se moveu novamente; e assim foi sucessivamente, até cortarem a oitava e última pata. Disseram novamente "anda", e ela não se moveu. Repetiram: "anda", e novamente não se mexeu. Após isso, chegaram a esta conclusão: após cortar a última pata de um aracnídeo, ele fica surdo.

Um certo português, Manuel, veio fazer uma visita ao Brasil.
Passando pelos prédios em nossas cidades, ele ficou admirado e não via a hora de voltar e contar a seus familiares aquela coisa fenomenal (os prédios). Dizia ele:
— Uma casa em cima da outra...
Acabou-se a viagem e, na volta, Manuel contou sobre o Brasil e sobre os prédios da seguinte forma:
— Brasileiro é muito burro... Eles ficam fazendo uma casa sobre outra, tentando chegar no céu, e não conseguem... E ainda escrevem na porta:
EDIFÍCIO

Um português, um inglês e um alemão foram condenados a vinte anos de prisão. Ficariam encarcerados durante todo esse tempo sem receber visitas ou sair de suas celas. Antes de trancá-los, o diretor do presídio avisa aos três que terão direito a um pedido cada um. O alemão pede livros sobre aviões para que possa ler 20 anos. O inglês pede livros sobre matemática para ler 20 anos. O português pede cigarros para 20 anos. Seus pedidos foram atendidos e enjaulados. Passados os 20 anos, abriram as celas. O alemão sabia tudo sobre aviões, até construí-los. O…