Piadas trava lingua

Quando é que um negro come carne? Quando ele morde a própria língua.

Uma cobrinha pergunta para sua mãe:
— Mamãe, nós somos cobras venenosas?
— Mas é claro, filhinha, por quê?
— É que eu mordi minha língua!

O bebê branco chegou pro bebê preto e falou:
— Minha mãe deu à luz e a sua deu curto-circuito.

Isso aconteceu numa farmácia, a muitos anos atrás, quando comprar uma camisinha era um vexame.
O português chegou e pediu uma no meio de todo mundo. Isso foi só olhares para ele.
O farmacêutico o repreendeu:
— Manoel, cuidado com a língua.
O Manoel:
— Então me dá duas.

Literatura na ponta da língua!!!!!!!

No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame de motorista e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estão lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
— A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes! Shakespeare, em Macbeth.

O gordinho não deixa barato:
— Vai tomar no cú! Nelson Rodrigues, em A Vida Como Ela É.

Na escola, a professora falou:
— Bom dia, os alunos.
— Bom dia, professoraeeeeerrrrrrrrr.
A professora achou estranho, mas continuou a aula.
No outro dia, ela falou:
— Bom dia.
— Bom dia, professora. Nesse momento, ela reparou que Joãzinho faltou, aí ela falou pros alunos:
— Amanhã eu vou falar bom dia, mas ficam quietos, deixem só Joãzinho falar, tá bom? Os alunos concordaram.
Chegou o dia, aí a professora falou:
— Bom dia.
Todos ficaram quietos, mas Joãzinho falou:
— Vai se fudeeerrrrrrrrrrr.

Por que as cobras peçonhentas não picam as sogras? Porque elas têm medo de morrer envenenadas. Por que antes do casamento as noras têm que ser vacinadas com soro antiofídico? R: Porque picada de jararaca mata. Por que os filhos vivem na barra da saia das mães? R: Para ela não cair. O que é branco e sem orelhas que ficam bem em uma sogra? R: Um pitbull. Qual o melo da sogra? Inútil, nós somos inútil, inútil, nós somos inútil. (Titãs) Melo da sogra II: Te encontrei toda remelenta, estrunchada, num bar, entregue às bebidas... (Mamonas Assassinas) Melo da…

— Alô, quem fala?
— Geralmente quem tem língua.

Quando é que preto come carne?

Quando morde a língua.

Sua Santidade, o Papa, é chegadinho no fazer um discurso na língua do país que visita. Enrola a língua, mas dá para entender. Lá pelas tantas, durante sua visita a Portugal, diz o Sumo Pontífice:
— Queim traiuuu Crrristo fo Judaaas... Queim fundaou o igreeeja fo Peeedrooo... Queim criou o mundo... FO DEUSSS...

O que Tom Jobim teria escrito em tempos de informática É pau, é bug É o fim do programa É um erro fatal O começo do drama E o turbo Pascal Diz que falta um login Não me mostra onde é E já trava no fim É dois, é três É o 486, É comando ilegal Essa merda bloqueia É um erro e dá boot É um disco mordido Hard disk estragado Ai meu Deus, tô fodido São as barras de espaço Exibindo um borrão É a promessa de vídeo Se espalhando no chão É o computador Me fazendo de otário Não compila o programa Salva só o comentário É o ping, é o pong O meu micro me chuta O scan…

Uma senhora muito rica comprou o primeiro computador no Brasil e não sabia nem usar.
Dias depois, ela liga para os técnicos irem até a casa dela: o computador estava com um defeito.
— Me diga qual o problema com o porta-copos do meu computador. Cada vez que ponho um copo, ele trava, ou puxa de volta, assim não dá.
— Mas, minha senhora, isto não é um porta-copos, isto é o drive de CD...

A sogra tem dois dentes: um para comer e outro para morder a língua!

O botânico, o cômico e o médico foram fazer um trabalho numa aldeia indígena.
O índio tá lá, atravessando eles lá na canoa, quando o cômico fala pro índio:
— Olha... eu sou cômico. Eu faço as pessoas rirem! Esse é o botânico, ele cuida das plantas. E esse é o médico, ele cuida da saúde das pessoas!
E o índio, balançando a cabeça com cara de que não tá entendendo nada.
Então o cara diz:
— Eu vou falar diferente... Ele, bo-ta-ni-cu... Ele, mé-di-cu! Eu, co-mi-cu!
E o índio, se jogando na água, gritando:
— E eu, sauva-cu!

O botânico, o cômico e o médico foram fazer um trabalho numa aldeia indígena. O índio tá lá, atravessando eles na canoa, quando o cômico fala pro índio:
— Olha... eu sou cômico. Eu faço as pessoas rirem!!! Esse aqui é botânico, ele cuida das plantas. E esse aqui é médico, cuida da saúde das pessoas. E você???
E o índio, balançando a cabeça negativamente, com a cara de quem não entendia nada.
Então o cara diz:
— Eu vou falar diferente... Ele bo-tâ-ni-cu... Ele mé-di-cu... Eu cô-mi-cu!!
Aí o índio se joga na água desesperado gritando:
— E eu, salva-cu.

O botânico, o cômico e o médico foram fazer um trabalho numa aldeia indígena. O índio tá lá, atravessando eles na canoa, quando o cômico fala pro índio:
— Olha... eu sou o cômico. Eu faço as pessoas rirem! Esse aqui é o botânico, ele cuida das plantas. E esse aqui é o médico, cuida da saúde das pessoas! E você?
E o índio só balançando a cabeça negativamente, com cara de quem não tá entendendo nada.
Então o cara diz:
— Eu vou falar diferente... Ele, bo-ta-ni-cu... Ele, me-di-cu! Eu, co-mi-cu.
Aí o índio se jogou na água, gritando:
— Eeu salva cu!

Você sabe quando um pobre come carne?

Resposta: Quando morde a língua.

Pergunta:
Sabe como os japoneses dizem hemorroidas na língua deles?

Resposta:
Cu-shai-shangue

Diferenças entre rico e pobre:

Rico faz dieta... Pobre passa fome.
Rico tem pesadelo de ficar pobre... Pobre tem sonho de ficar rico.
Rico compra geladeira para guardar comida... Pobre vende a geladeira para comprar comida.
Rico tem escargot na geladeira... Pobre tem lesma na parede.
Rico correndo é cooper... Pobre correndo é assalto.
Cachorro de rico tem pedigree e come ração... Cachorro de pobre tem pulga e come lixo.
Chuteira de rico tem trava... Chuteira de pobre tem prego.

O amor do homem é um buraco fedorento;
rodeado de cabelo e cheio de língua por dentro!!!

A sogra devia ter só dois dentes,
um para abrir cerveja,
outro para morder a língua.

Um casal de surdos-mudos se casa. Na lua de mel eles transam, e tudo bem, até que um dia acontece que ela não quer transar e eles acabam brigando. Quando fazem as pazes, ela diz:
— Se você não quiser transar, aperte o meu peito direito duas vezes. (Isso na língua de sinais.)
E ele diz assim (também na língua de sinais):
— E se você não quiser transar, dê 150 saculejadas no meu pinto!

Sabe por que o café quente atinge 80% da potência sexual dos velhos?

Resposta: Porque queima a língua e os dedos.

Duas cobras conversavam:
— Nós somos venenosas — disse uma delas.
— Não, por quê? — perguntou a outra.
— É que eu acabei de morder minha língua.

O que é um ponto vermelho no topo de uma torre de um castelo?
DICA: vai arder sua língua quando descobrir.

R: Pimenta do reino

A mulher pelada em cima da cama fala pro português:
— Apaga a luz e chupa...
E o português:
— Ai, sua desgraçada! Queimei minha língua!!!

1- Não dar porrada se o outro homem estiver cantando as mulheres.
2- Não colocar piercing na língua por...

Rapaz entra na farmácia e fala:
— Me dê uma camisinha pra dar aquela foda gostosa!
Farmacêutico:
— Olha a língua, rapaz.
— Ah, é mesmo, então me dá duas.

Um cara entra na farmácia e diz gritando:
— Moço, me dê uma camisinha!!!
O vendedor diz:
— Olha a língua, senhor!
O cara responde:
— Tem razão, me dê duas!!!

O menino pergunta pro pai:
— Pai, o que é clitóris?
— Pô, meu filho, por que você não me perguntou ontem à noite? Eu tava com a resposta na ponta da língua!