Tem lingua mais nao fala

— Alô, quem fala?
— Geralmente quem tem língua.

A mulher pelada em cima da cama fala pro português:
— Apaga a luz e chupa...
E o português:
— Ai, sua desgraçada! Queimei minha língua!!!

Quando é que um negro come carne? Quando ele morde a própria língua.

Literatura na ponta da língua!!!!!!!

No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame de motorista e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estão lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
— A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes! Shakespeare, em Macbeth.

O gordinho não deixa barato:
— Vai tomar no cú! Nelson Rodrigues, em A Vida Como Ela É.

Rapaz entra na farmácia e fala:
— Me dê uma camisinha pra dar aquela foda gostosa!
Farmacêutico:
— Olha a língua, rapaz.
— Ah, é mesmo, então me dá duas.

Uma cobrinha pergunta para sua mãe:
— Mamãe, nós somos cobras venenosas?
— Mas é claro, filhinha, por quê?
— É que eu mordi minha língua!

O botânico, o cômico e o médico foram fazer um trabalho numa aldeia indígena.
O índio tá lá, atravessando eles lá na canoa, quando o cômico fala pro índio:
— Olha... eu sou cômico. Eu faço as pessoas rirem! Esse é o botânico, ele cuida das plantas. E esse é o médico, ele cuida da saúde das pessoas!
E o índio, balançando a cabeça com cara de que não tá entendendo nada.
Então o cara diz:
— Eu vou falar diferente... Ele, bo-ta-ni-cu... Ele, mé-di-cu! Eu, co-mi-cu!
E o índio, se jogando na água, gritando:
— E eu, sauva-cu!

O botânico, o cômico e o médico foram fazer um trabalho numa aldeia indígena. O índio tá lá, atravessando eles na canoa, quando o cômico fala pro índio:
— Olha... eu sou cômico. Eu faço as pessoas rirem!!! Esse aqui é botânico, ele cuida das plantas. E esse aqui é médico, cuida da saúde das pessoas. E você???
E o índio, balançando a cabeça negativamente, com a cara de quem não entendia nada.
Então o cara diz:
— Eu vou falar diferente... Ele bo-tâ-ni-cu... Ele mé-di-cu... Eu cô-mi-cu!!
Aí o índio se joga na água desesperado gritando:
— E eu, salva-cu.

O botânico, o cômico e o médico foram fazer um trabalho numa aldeia indígena. O índio tá lá, atravessando eles na canoa, quando o cômico fala pro índio:
— Olha... eu sou o cômico. Eu faço as pessoas rirem! Esse aqui é o botânico, ele cuida das plantas. E esse aqui é o médico, cuida da saúde das pessoas! E você?
E o índio só balançando a cabeça negativamente, com cara de quem não tá entendendo nada.
Então o cara diz:
— Eu vou falar diferente... Ele, bo-ta-ni-cu... Ele, me-di-cu! Eu, co-mi-cu.
Aí o índio se jogou na água, gritando:
— Eeu salva cu!

O bebê branco chegou pro bebê preto e falou:
— Minha mãe deu à luz e a sua deu curto-circuito.

Isso aconteceu numa farmácia, a muitos anos atrás, quando comprar uma camisinha era um vexame.
O português chegou e pediu uma no meio de todo mundo. Isso foi só olhares para ele.
O farmacêutico o repreendeu:
— Manoel, cuidado com a língua.
O Manoel:
— Então me dá duas.

Joaozinho vinha pela estrada com uma vaca pedindo carona. Depois de um tempo, um português para para dar carona e pergunta: — E a vaca? O que você vai fazer se não dá para colocar no carro? — Eu vou amarrar ela atrás do carro. — Mas ela não vai aguentar, a velocidade do carro é maior. — Ela já está acostumada. — Então tudo bem. Lá vão eles indo e o português cada vez andando mais rápido, e a vaca já não aguentando, até que o português fala: — Sua vaca já está com a língua para fora. Joaozinho pergunta: — Ela está com a língua para a direita ou para a…

Abismado: pessoa que caiu no abismo. Agosto: como a pessoa gosta. Barganhar: receber um botequim de herança. Barracão: barra a entrada de cachorro. Caipira: cai e sai correndo. Capacidade: ato de sair do campo e ir para a cidade. Desviados: uma dezena de gays. Detergente: até de prender indivíduos suspeitos. Edifícil: anônimo de é fácil. Eficiência: estudo da letra F. Filarmônica: pegar um pouco do ar da Mônica. Furacão: aparelho destinado a fazer furo em cão. Glande: sinônimo de enolme. Gravador: pessoa que gosta de gravar a dor que sente. Halogênio…

O garotinho de 6 anos chega pro pai e fala:
— Pai, o que é clitóris?
O pai, muito envergonhado, responde:
— Ai, filho, agora não me lembro, mas se você tivesse me perguntado ontem à noite, eu estava com a resposta na ponta da língua.

Quantos dentes deve ter uma sogra?
2: um para abrir garrafa e outro para morder a língua!
Como se fala sogra em russo?
Estorva!!
E sogra morta em russo?
Estorvava!!!

Ainda bem que o nome da minha sogra não é Esperança, porque esperança é sempre a última que morre.

Entra num consultório uma moça bonita e uma senhora. O médico começa a consulta e chama a moça.

— Vem aqui na maca e tire a roupa, por favor.

A moça responde:

— Não sou eu. É minha avó.

O médico, sem pensar duas vezes, fala:

— Minha senhora, mostre a língua...

Um homem que estava no seu último dia de vida porque não tinha mais comida para comer estava deitado do lado de um monte de merda de vaca e resolveu tentar comer a merda, pois ele pensou:
— É o meu último dia de vida, quem sabe se eu comer essa merda eu não vou morrer.
E comeu. Quando estava quase acabando, ele nota alguma coisa na língua e, quando olha, é um fio de cabelo, e fala:
— Agora me deu nojo!

O cara entra no consultório médico e fala:
— Doutor, estou com uma dor imensa no peito.
O médico responde:
— Hummm, já sei o que pode ser. Faça o seguinte: vá até o canto da sala, próximo daquela janela, e mostre a língua!
— Pronto, e agora?
— Agora vá até o outro canto ali, perto daquela outra janela, e mostre a língua novamente, mas o máximo que puder, e grite bem alto: 33!
— Pronto, doutor, mas o que é isso? Algum tipo de diagnóstico ou simpatia?
— Não, rapaz, é só porque eu detesto essa vizinhança desgraçada. Agora sente nesta cadeira que eu vou te examinar!

Chega no ginecologista uma velha e sua filha, que era muito gostosa.
O ginecologista já vai logo falando com a filha:
— Pode tirar toda a roupa e deitar nesta cama.
Aí a filha fala:
— Mas a paciente é minha mãe.
E o ginecologista:
— Ah, sim. Mostre a língua, por favor, minha senhora.

Rapaz está viajando e avista uma placa: Cachorro que faz chupeta a 1 km. Mais à frente avista outra placa: Cachorro que faz chupeta a 500 m. Aí o cara fica indignado e fala: na próxima placa eu entro. Aí ele encontra mais uma placa: Cachorro que faz chupeta AQUI => Ele entra com muita curiosidade, devagarzinho, e encontra um cachorro pastor alemão, com a língua pra fora: — Ah, ah, ah... E do seu lado um negão 3/4. Ele pergunta pelo serviço oferecido na placa: Gentilmente o negão manda o cachorro fazer a chupeta; o cachorro só olha e fica: — Ah, ah…

Rapaz está viajando e avista uma placa: "Cachorro que faz chupeta a 1 km." Mais à frente avista outra placa: "Cachorro que faz chupeta a 500 m." Aí o cara fica indignado e fala: — Na próxima placa eu entro. Aí ele encontra mais uma placa: "Cachorro que faz chupeta AQUI =>" Ele entra com muita curiosidade, devagarzinho, e encontra um cachorro pastor alemão, com a língua pra fora: — Ah, ah, ah... E do seu lado um argentino 3/4. Ele pergunta pelo serviço oferecido na placa. Gentilmente, o argentino manda o cachorro fazer a chupeta. O cachorro só olha e…

Chega no ginecologista uma senhora e sua filha (muito bonita e gostosa).
O ginecologista as cumprimenta e vai logo falando com a filha:
— Pode despir e deitar-se.
Mas a filha logo fala que a paciente é sua mãe. E o ginecologista:
— Ah, sim, então bota a língua pra fora pra mim ver sua garganta, minha senhora.

Na escola, a professora falou:
— Bom dia, os alunos.
— Bom dia, professoraeeeeerrrrrrrrr.
A professora achou estranho, mas continuou a aula.
No outro dia, ela falou:
— Bom dia.
— Bom dia, professora. Nesse momento, ela reparou que Joãzinho faltou, aí ela falou pros alunos:
— Amanhã eu vou falar bom dia, mas ficam quietos, deixem só Joãzinho falar, tá bom? Os alunos concordaram.
Chegou o dia, aí a professora falou:
— Bom dia.
Todos ficaram quietos, mas Joãzinho falou:
— Vai se fudeeerrrrrrrrrrr.

Por que as cobras peçonhentas não picam as sogras? Porque elas têm medo de morrer envenenadas. Por que antes do casamento as noras têm que ser vacinadas com soro antiofídico? R: Porque picada de jararaca mata. Por que os filhos vivem na barra da saia das mães? R: Para ela não cair. O que é branco e sem orelhas que ficam bem em uma sogra? R: Um pitbull. Qual o melo da sogra? Inútil, nós somos inútil, inútil, nós somos inútil. (Titãs) Melo da sogra II: Te encontrei toda remelenta, estrunchada, num bar, entregue às bebidas... (Mamonas Assassinas) Melo da…

Quando é que preto come carne?

Quando morde a língua.

Sua Santidade, o Papa, é chegadinho no fazer um discurso na língua do país que visita. Enrola a língua, mas dá para entender. Lá pelas tantas, durante sua visita a Portugal, diz o Sumo Pontífice:
— Queim traiuuu Crrristo fo Judaaas... Queim fundaou o igreeeja fo Peeedrooo... Queim criou o mundo... FO DEUSSS...

Na sala de aula, o professor pergunta para a Mariazinha:
— O que significa a fórmula H²SO4?
E a Mariazinha:
— Eu sei... eu sei... tá aqui, professor, na ponta da língua...
E o Joãozinho, mais rápido, dá um tapa na cabeça da Mariazinha, dizendo:
— Cospe, cospe que é ácido sulfúrico.

O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:

— Rosana, me diga, qual é o elemento que tem a fórmula química H2SO4?

A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:

— Ai, professor... tá na ponta da língua!

E o mestre:

— Então cospe logo que é ácido sulfúrico!

A sogra tem dois dentes: um para comer e outro para morder a língua!

Pedro estava com sua vaca na beira de uma estrada, esperando por carona. Passavam vários carros e caminhões e não lhe davam carona por causa de sua vaca. Até que passou um caminhão e parou. Pedro falou: — Ei, amigo, você me dá carona até a cidade vizinha? — Sim, mas e a sua vaca? — Eu amarro ela atrás do caminhão, ela já está acostumada. O motorista arrancou o caminhão e a vaca começou a correr atrás. O caminhão estava a 40 km/h e a vaca acompanhava. Ele acelerou mais e foi para 50 km/h, e Pedro começou a dar risada. O motorista, irritado, acelerou…