Lingua portuguesa

Abismado: pessoa que caiu no abismo. Agosto: como a pessoa gosta. Barganhar: receber um botequim de herança. Barracão: barra a entrada de cachorro. Caipira: cai e sai correndo. Capacidade: ato de sair do campo e ir para a cidade. Desviados: uma dezena de gays. Detergente: até de prender indivíduos suspeitos. Edifícil: anônimo de é fácil. Eficiência: estudo da letra F. Filarmônica: pegar um pouco do ar da Mônica. Furacão: aparelho destinado a fazer furo em cão. Glande: sinônimo de enolme. Gravador: pessoa que gosta de gravar a dor que sente. Halogênio…

Pequena lista de compras de supermercado, de um americano aprendiz da língua portuguesa:

Pay she;
Mac car on;
My one easy;
Paul me too;
All face;
Car need boy (mail kilo);
Spa get;
As pas goes;
Key jow (parm zoon);
Cow view floor;
Pier men tom;
Better hab;
Lee moon;
All me roon;
Beer in gel;
Three go;
Puts grill low Is key see, too much.

Por que sempre dá certo uma sociedade portuguesa?
— Porque os sócios roubam o dinheiro e depositam na conta conjunta.

Por que o português usa bigode?
Porque puxou a mãe...

Por que a sociedade entre dois portugueses sempre acaba dando certo?
Porque um rouba do outro, mas sempre deposita na conta conjunta!

Numa cidade em franca expansão, o prefeito solicitou um orçamento com várias empreiteiras: serviço: fincar postes num bairro em formação. Ganhou a licitação uma empreiteira portuguesa e outra americana. O prefeito então resolveu fazer metade do bairro com a empreiteira portuguesa e outra metade com a americana. No 1º dia de serviço, a empreiteira americana fincou 100 postes e a portuguesa, 2 postes. No 2º dia, a americana fincou 120 postes e a portuguesa, 3 postes. O prefeito chamou o responsável pela empreiteira portuguesa para pedir explicações sobre…

Uma aeromoça da TAM, muito gentil, perguntou a um passageiro:
— O que o senhor vai querer jantar?
— Quais são as opções? — diz o passageiro.
— SIM ou NÃO!

P: Por que o português, quando vai dormir, deixa um copo vazio de um lado e outro cheio do outro lado?
R: Porque ele pode sentir sede ou não.

Um português liga para o outro e diz:
— Alô, o João está?
O outro responde:
— É o próprio.
E o outro fala:
— Ô Próprio, chama o João pra mim, por favor!

Dicionário dos Cornos da Língua Portuguesa: CORNO ABELHA: o que vai para a rua fazer cera e volta cheio de "mé". CORNO AMBULÂNCIA: aquele que, quando vê a mulher com outro, sai gritando: UAU! UAU! UAU! CORNO ATLETA: é aquele que leva "chifre" e sai correndo. CORNO ATEU: aquele que nem vendo acredita. CORNO ATREVIDO: aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão. CORNO AZARADO: é aquele que arranja um "quebra-galho" e leva a um motel, e logo na entrada vê sua mulher saindo com o Ricardão. CORNO AZULEJO: baixinho, quadrado e liso. CORNO BANANA…

Quando é que um negro come carne? Quando ele morde a própria língua.

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta a si mesma: "Será que minha filha está bebendo?" A italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: "Será que minha filha começou a fumar?" A mãe portuguesa acha uma camisinha na bolsa da filha e se pergunta: "Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?!!!"

Um dia uma portuguesa foi a um hotel, mas todo dia quando ela acordava e ia tomar café a camareira vinha e estava tudo arrumado. Isso acontecia todo dia, até que um dia a camareira resolveu matar a curiosidade e perguntou:
— Por que quando vou arrumar seu quarto já está tudo arrumado?
— Ora, tem uma placa dentro do quarto dizendo: favor, arrumar o quarto!

Um dia, uma portuguesa foi a um hotel, mas todo dia, quando ela acordava e ia tomar café, a camareira vinha e estava tudo arrumado. Isso acontecia todo dia, até que um dia a camareira resolveu matar a curiosidade e perguntou:
— Por que, quando vou arrumar seu quarto, já está tudo arrumado?
— Ora, tem uma placa dentro do quarto dizendo: "Favor, arrumar o quarto!"

O português chega no boteco, fulo da vida, a berrar.
O dono do bar, um brasileiro pobre, pergunta-lhe o "porquê" da gritaria.
O português diz:
— Ora pois, pois, é esta porcaria de anúncio falso, isto é propaganda enganosa!!!
O brasileiro olha o anúncio, um simples folheto de uma pizzaria nova dizendo: "Promoção portuguesa R$ 5,95". O brasileiro diz:
— Sim, mas o que há de errado???
O português explica:
— Oras, fui à pizzaria...
— Sentei e disse ao garçom...
— Por favor, traga a "pro moção, a portuguesa".
E daí perguntou o brasileiro.
— Ora, ora, ele trouxe uma pizza.

O português foi a uma manicure, e ela perguntou se ele gostaria de fazer os pés. Ele autorizou. Ela olhou pra ele e disse:
— Seu Manoel, o senhor está com olho de peixe.
E ele respondeu:
— Ah, é? E você está com cara de puta!!!!!!!!!

O português chega no pronto-socorro com a cabeça sangrando:
— Doutoire! Pelo amor de Deus, me aplica logo uma injeção anti-britânica!!
— O senhor quer dizer anti-tetânica!?
— Não, senhoire. É anti-britânica mesmo! É que me deram uma porrada na cabeça com uma chave inglesa!!!

Uma cobrinha pergunta para sua mãe:
— Mamãe, nós somos cobras venenosas?
— Mas é claro, filhinha, por quê?
— É que eu mordi minha língua!

A portuguesa foi ao médico com queimaduras de segundo grau nas duas orelhas.
— Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? — perguntou o médico, indignado.
— Ora, doutor! — explicou a mulher. — Eu estava passando roupa quando o telefone tocou. Ao atendê-lo, muito distraída, achei que o ferro fosse o fone e encostei-o em minha orelha.
— Mas isso explica apenas uma das queimaduras!
— Pois a outra foi quando eu tentava ligar para o senhor!

Estavam a portuguesa e sua filha num ônibus, quando, de repente, a "portuguinha" começa a vomitar. Um dos passageiros, ao ver aquela cena, chega na portuguesa e pergunta:

— Foi comida?

A portuguesa vira-se pro rapaz e responde:

— Foi sim, mas o gajo já prometeu que vai casar com ela.

Haviam três mulheres: uma francesa, uma húngara e uma brasileira.

A francesa estava mexendo nas coisas da filha, de repente achou um maço de cigarros e pensou:

— Meu Deus, será que minha filha fuma?!?

A húngara estava arrumando o quarto da filha e acabou encontrando uma garrafa de bebida e pensou:

— Meu Deus, será que minha filha bebe?!?

Agora é vez da portuguesa: ela estava mexendo nas coisas da filha e achou uma camisinha e pensou:

— Meu Deus, será que minha filha tem pinto?!?...

— Manel, o que é marrom por fora, branco por dentro e sangra?
E o Manel responde...
— Não sei, o que é?
— É a mandioca. Marrom por fora e branco por dentro!
O Manel, burro pra caramba, não entendeu e perguntou...
— Mas é por que sangra?
— Enfia no rabo pra você ver se não sangra!

Três mulheres estavam em uma conversa rotineira: uma americana, outra francesa e uma portuguesa. A americana disse para as outras duas: — Encontrei um maço de cigarros na bolsa de minha filha. (Aí ela indaga com as outras duas mulheres: será que ela está fumando escondida?) — Nossa!!! — respondem as outras. A francesa diz para as duas amigas: — Encontrei uma garrafa de cerveja debaixo da cama de minha filha. (Ela também indaga com as amigas: será que minha filha está bebendo e eu não sabia?) — Nossa!!! — dizem as outras. Aí chega a vez da portuguesa…

O bebê branco chegou pro bebê preto e falou:
— Minha mãe deu à luz e a sua deu curto-circuito.

Jogava Brasil X Portugal. Aos 44 do 2º tempo o Brasil tem uma falta na meia-lua da grande área.
Roberto Carlos vai bater. A barreira lusitana fica de costas para a bola. O juiz, indignado, pergunta ao 1º da barreira:
— Vocês vão ficar de costas para a bola?
E ele responde:
— Lógico, se acha que nós vamos perder esse golaço!

Um suíço, num tour pela Europa, encosta o carro num lugar onde duas amigas loiras, uma brasileira e uma portuguesa, estão descansando. — Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? — perguntou. As duas loiras encaram o homem com cara de quem está boiando. — Excusez-moi, parlez vous Français? — tentou ele. As duas continuaram a olhar para ele sem entender nada. — Parlare Italiano? Continuaram caladas. — Hablan ustedes Español? Nenhuma resposta. — Do you speak English? Ainda nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora! Uma loira vira pra outra e…

Um suíço, num tour pela Europa, encosta o carro num lugar onde duas amigas loiras, uma brasileira e uma portuguesa, estão descansando. — Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? — perguntou. As duas loiras encaram o homem com cara de quem está boiando. — Excusez-moi, parlez vous Français? — tentou ele. As duas continuaram a olhar para ele sem entender nada. — Parlare Italiano? Continuaram caladas. — Hablan ustedes Español? Nenhuma resposta. — Do you speak English? Ainda nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora! Uma loira vira pra outra e…

A portuguesa chega na loja e pede um espelho para a vendedora. A vendedora pergunta:
— A senhora quer um espelho de mão?
Aí a portuguesa responde:
— Não, pode ser um de rosto mesmo!

Isso aconteceu numa farmácia, a muitos anos atrás, quando comprar uma camisinha era um vexame.
O português chegou e pediu uma no meio de todo mundo. Isso foi só olhares para ele.
O farmacêutico o repreendeu:
— Manoel, cuidado com a língua.
O Manoel:
— Então me dá duas.

A Portuguesa fazia uma ótima campanha no campeonato e havia passado para as semifinais.
Sabendo disso, o Joaquim chega na padaria do Manuel e fala para todos os gajos que estavam lá:

— Vamos, vamos! A Portuguesa está no páreo!

No dia seguinte todos foram ao Jóquei Clube.