Dia chuvoso em Portugal, um helicóptero cai sobre um cemitério em Lisboa. As buscas sob os destroços do helicóptero já duram uma semana, a nação toda está comovida...
Até o presente momento, a equipe de buscas portuguesa já encontrou mais de três mil corpos.
Um português morre eletrocutado, e sua mulher resolve processar a fábrica de relógios.
O juiz pergunta:
— Por que a senhora está processando a fábrica de relógios se o seu marido morreu eletrocutado?
A portuguesa responde:
— É porque ele estava usando relógio à prova de choque!
Rapaz entra na farmácia e fala:
— Me dê uma camisinha pra dar aquela foda gostosa!
Farmacêutico:
— Olha a língua, rapaz.
— Ah, é mesmo, então me dá duas.
Um cara entra na farmácia e diz gritando:
— Moço, me dê uma camisinha!!!
O vendedor diz:
— Olha a língua, senhor!
O cara responde:
— Tem razão, me dê duas!!!
O menino pergunta pro pai:
— Pai, o que é clitóris?
— Pô, meu filho, por que você não me perguntou ontem à noite? Eu tava com a resposta na ponta da língua!
Comendo Ostras O português vai ao médico reclamar de fortes dores no estômago: — Ai, doutor, acho que foram as ostras que eu comi ontem. — Elas estavam frescas? — quis logo saber o médico. — Bem... eu não tenho certeza. — Mas quando o senhor abriu as conchas, que cor elas tinham? — Ai, doutor, tinha que abrir as conchas?! Um Luso com Fome Um torcedor da Portuguesa tinha acabado de ver seu time perder e, morrendo de fome, foi procurar um lugar para jantar. Ele entra no restaurante e pede: — Por favor, me dá uma bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: —…
Qual é o último órgão que para em um homem quando está morrendo?
O coração.
Qual é o último órgão que para em uma mulher quando ela está morrendo?
A língua.
Mineirinho estava sentado na calçada ao lado de sua vaquinha quando passa um ricão em um Porsche e Mineirinho faz sinal de carona: — Me dá uma carona aí! — Mas e a vaca? — Eu amarro ela no para-choque. — Mas ela não vai aguentar a potência do carro! — Quenta sim, só! — Não guenta! — Tô falano que quenta. — Tá bom! Amarra ela e entra. Depois que Mineirinho amarrou a vaca, pé na estrada. O ricão olha a vaca e ela está lá. O ricão, com raiva, acelera e vai a 100 km e a vaca está lá, a 180 km e a vaca está lá, e o ricão puto, e o carro quase não…
A televisão noticiou que os animais da exposição agropecuária eram tratados ali como verdadeiras estrelas. Minha colega portuguesa, mal amanheceu o dia seguinte, foi à loja especializada comprar um telescópio portátil para utilizar na visita que faria à exposição de pecuária, onde queria apreciar melhor os "astros" que lá estavam.
Tava indo o caipira pela estrada afora, puxando pela corda sua vaquinha. De repente chega até ele um camarada num jipe Grand Cherokee e oferece a ele uma carona. O caipira aceita e amarra a vaquinha no para-choque traseiro do jipe. O motorista maldoso resolve pisar fundo só pra ver o que acontece com a vaca. E chega a 60 km/h e a danada da vaquinha acompanha o carro; nervoso com a situação, ele chega a 80 km/h e a vaquinha tá lá acompanhando; aí ele apela e coloca 120 km/h, olha no retrovisor e vê que a vaca está com a língua pra fora. Ele se vira pro…
A prostituta chupou o pau do rico até deixar o pau parecendo uma ameixa, e o rico enfiando a língua dele na xoxota da pobre, e os dois viveram felizes para sempre.
A prostituta chupou o pau do rico até deixar o pau parecendo uma ameixa, e o rico enfiando a língua dele na xoxota da pobre, e os dois viveram felizes para sempre.
Numa conversa entre amigos, pergunta um ao outro:
— Ó João, o que é isso de clitóris?
O outro responde:
— Devias me ter perguntado ontem, é que ontem eu o tinha na ponta da língua.
Um cara chega gritando dentro de uma farmácia...
— Oh senhor, me vê uma camisinha!!!
O farmacêutico indignado falou para o rapaz:
— Meu filho, tome cuidado com a língua!!!
E o rapaz respondeu:
— Então me vê 2!
O cara entra no consultório médico e fala:
— Doutor, estou com uma dor imensa no peito.
O médico responde:
— Hummm, já sei o que pode ser. Faça o seguinte: vá até o canto da sala, próximo daquela janela, e mostre a língua!
— Pronto, e agora?
— Agora vá até o outro canto ali, perto daquela outra janela, e mostre a língua novamente, mas o máximo que puder, e grite bem alto: 33!
— Pronto, doutor, mas o que é isso? Algum tipo de diagnóstico ou simpatia?
— Não, rapaz, é só porque eu detesto essa vizinhança desgraçada. Agora sente nesta cadeira que eu vou te examinar!
Finalmente agora poderemos nos comunicar com essa galera, chegou o "dicionário de surfês"... Abalô......: Quando o mano, sangue bão, rola a parada sem vacilar. Aí.........: Pronome demonstrativo do lance de alguma parada. Demorô.....: Vacilo de neguinho sinistro. Esquema....: Parada sinistra, onde, se o mano vacilar, vira uma roubada. Fissura....: O lance que pinta antes da parada rolar. Issa!......: Abreviatura de Iiiiisssaaaaaaaa! Lance......: Espécie de parada que de repente rola. Mandar bem.: Rolar um lance radical. Maneiro.......: Adjetivo…
Um dia, Joãozinho pergunta pro pai:
— Papai, o que que é clitóris?
— Poxa, meu filho, por que você não me perguntou isso ontem à noite? Eu estava com a resposta na ponta da língua!
Lá em Portugal, as portuguesas andavam com as mãos sobre os olhos quando uma inglesa chegou e perguntou:
— Por que vocês andam com as mãos sobre os olhos?
Então a portuguesa logo lhe respondeu:
— É que veio cá uma estilista brasileira e falou que a nova moda agora é usar sombra nos olhos.
O português entra em casa e pergunta pra Manuela:
— O que tem de jantar?
— Língua ensopada.
— Onde já se viu comer uma coisa que vem de dentro da boca de um animal! Frita um ovo pra mim.
Estavam na cama o João e a Maria, quando começaram a falar:
— Aí, Maria;
— Aí, João;
quando o João disse:
— Aí, Maria, apaga o abajur e chupa.
E a Maria diz:
— Ai, João, queimei a língua.
Que língua é essa? CAN — Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu? CREAM — Roubar, matar etc.: ele cometeu um CREAM. VASE — Momento de jogada: agora é minha VASE. YEAR — Deixar partir: ela teve que YEAR. HAND — Entregar, dar por vencido: você se HAND? FRENCH — Dianteira: saia da FRENCH, por favor. YELLOW — Na companhia dela: saímos eu YELLOW. DATE — Mandar alguém deitar: DATE aí. DAY — Conceder: eu DAY um presente para ela. PAINT — Objeto: me empresta o seu PAINT? FAIL — Oposto de bonito: ele é FAIL. RIVER — Pior que FAIL: ele é RIVER. BITE —…
O Manoel chega do trabalho e diz:
— Ô Manuela, o que temos pra comer hoje?
E ela diz:
— Língua ao molho madeira.
— Eca!! Eu lá vou comer uma coisa que estava na boca de um animal!! Frita um ovo pra mim.
O cara chegou na farmácia, que estava lotada, e disse:
— Me dá uma camisinha para pôr no pau!!!!
E o farmacêutico respondeu:
— Ei, cara, cuidado com a língua!!!
E o rapaz respondeu:
— Ah, então me vê duas... Ha, ha, ha.
Uma velhinha portuguesa entra em um restaurante chiquérrimo. Após terminar sua refeição, começa a chupar os dentes e a colocar o dedo dentro da boca para tirar os restos de comida. O garçom então se dirige a ela e fala:
— Minha senhora, a senhora não gostaria de usar fio dental?
Ela, envergonhada, responde:
— Não posso, pois minha bunda é muito torta!
Joaozinho vinha pela estrada com uma vaca pedindo carona. Depois de um tempo, um português para para dar carona e pergunta: — E a vaca? O que você vai fazer se não dá para colocar no carro? — Eu vou amarrar ela atrás do carro. — Mas ela não vai aguentar, a velocidade do carro é maior. — Ela já está acostumada. — Então tudo bem. Lá vão eles indo e o português cada vez andando mais rápido, e a vaca já não aguentando, até que o português fala: — Sua vaca já está com a língua para fora. Joaozinho pergunta: — Ela está com a língua para a direita ou para a…
Essa história é verídica, aconteceu na USP: Aula de biologia e o professor lecionava sobre a glicose contida no sêmen. No auge da explicação, eis que uma garota pergunta: — Professor, é certo afirmar que a glicose é a mesma contida no açúcar, não é? — Você está certa, a glicose também se encontra no açúcar. — Mas, professor, por que o gos não é tão doce quanto o açúcar? Nisso a sala ficou uns 5 segundos em silêncio e caiu na risada. O professor esperou a sala se acalmar e falou: — O gosto não é doce porque as glândulas sensitivas do gosto doce…
O garotinho de 6 anos chega pro pai e fala:
— Pai, o que é clitóris?
O pai, muito envergonhado, responde:
— Ai, filho, agora não me lembro, mas se você tivesse me perguntado ontem à noite, eu estava com a resposta na ponta da língua.
Em um certo dia, o caipira foi vender sua vaca na cidade, só que ele morava a 18 km da cidade. Quando ele encontrou um amigo que estava de carro e indo ao mesmo lugar, então o amigo lhe falou: — Vamos, lhe dou uma carona? E o caipira lhe respondeu: — Mas e a vaca? — Amarra ela aí e eu vou bem devagarzinho. E o caipira amarrou a vaca e foram para a cidade. Quando o motorista reparou, ele já estava a 100 km/h, quando se lembrou da vaca e olhou para o retrovisor e viu a vaca colada na traseira correndo. Aí, quando ele acelerou mais, chegando a 120 km/h, e…
O caipira vinha caminhando pelo acostamento de uma estrada com sua vaquinha, e pedindo carona. De repente passa um paulista sacana, dirigindo sua Ferrari, e pergunta: — Quer uma carona? E o caipira responde: — Sim. Então o paulista pergunta: — E a sua vaquinha? E o caipira responde: — Ah, a gente amarra ela no para-choque, uai. E o paulista diz: — Bem, meu amigo, este carro é muito veloz, sua vaquinha não vai aguentar. E o caipira diz: — Não se preocupe, ela aguenta. E após amarrarem a vaquinha, o paulista saiu a toda velocidade. Em pouco tempo, já…
Uma brasileira achou uma garrafa de cerveja na bolsa da filha e pensa:
— Minha nossa, será que a minha filha está bebendo?
A italiana acha uma carteira de cigarro na bolsa da filha e pensa:
— Madonna mia, será que minha filha está fumando?
A portuguesa acha um pacote de camisinha na bolsa da filha e pensa:
— Minha Nossa Senhora de Fátima, será que minha filha tem pinto?????
