Quantos dentes deve ter uma sogra?
2: um para abrir garrafa e outro para morder a língua!
Como se fala sogra em russo?
Estorva!!
E sogra morta em russo?
Estorvava!!!
Ainda bem que o nome da minha sogra não é Esperança, porque esperança é sempre a última que morre.
Entra num consultório uma moça bonita e uma senhora. O médico começa a consulta e chama a moça.
— Vem aqui na maca e tire a roupa, por favor.
A moça responde:
— Não sou eu. É minha avó.
O médico, sem pensar duas vezes, fala:
— Minha senhora, mostre a língua...
Na sala de aula, o professor pergunta para a Mariazinha:
— O que significa a fórmula H²SO4?
E a Mariazinha:
— Eu sei... eu sei... tá aqui, professor, na ponta da língua...
E o Joãozinho, mais rápido, dá um tapa na cabeça da Mariazinha, dizendo:
— Cospe, cospe que é ácido sulfúrico.
O português e sua mulher vêm ao Brasil conhecer a Amazônia.
A portuguesa se encanta com um gambá e resolve levá-lo para Portugal.
Ao chegar no aeroporto com o gambá, a mulher pergunta para o marido:
— Manel, onde vou esconder o gambá?
O Manoel responde:
— Coloca dentro de sua calcinha!
Preocupada, ela pergunta de novo:
— Mas e o cheiro?
Então o português responde:
— O gambá que aguente!
A cobrinha chega em casa e pergunta para o seu pai:
— Papai, é verdade que somos venenosas?
— Não, minha filha, nós não somos — respondeu o pai. — Mas por que está querendo saber isso agora?
E a cobrinha:
— É que acabei de morder a língua.
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
— Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
— Será que minha filha começou a fumar?
E como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha e se pergunta:
— Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?
Dois cientistas de origem portuguesa queriam ser
famosos e começaram a conversar sobre suas ideias:
— Se os americanos foram à Lua, nós também somos
capazes. Devemos ir para um outro lugar.
— Já sei! Vamos para o Sol. Ninguém nunca foi lá!
Seremos os primeiros.
— Meu amigo, mas como você é burro! O Sol é quente e
nos queimaria.
O primeiro respondeu:
— Você é mais burro ainda. Nós vamos à noite!
O paciente vai ao consultório, explica os sintomas que ele sente, então o médico diz:
— Vá à janela, coloque a cabeça pra fora e mostre a língua.
O paciente faz, assustado. Depois pergunta:
— Que tipo de exame é esse, doutor?
— Não é exame, é que eu não gosto do meu vizinho.
O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:
— Rosana, me diga, qual é o elemento que tem a fórmula química H2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
— Ai, professor... tá na ponta da língua!
E o mestre:
— Então cospe logo que é ácido sulfúrico!
O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:
— Oh, Manuel, tu estás te sentindo bem? Por que demoras tanto? — pergunta a mulher, esmurrando a porta.
— É que aqui não tem papel higiênico...
— Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua?
— É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!
Era um jogo de futebol entre Brasil e Portugal. Quando acontece uma falta para a seleção do Brasil, Roberto Carlos pega na bola para marcar a falta. O árbitro repara que os jogadores da seleção portuguesa ficam todos de costas para a bola. Então pergunta o juiz:
— Ei, garotada, vocês vão ficar todos de costas pra bola por quê?
Responde o capitão português:
— Você acha que nós vamos perder um golaço destes?
O Manuel e a Maria tinham que viajar de avião, e tinham um gambá de estimação. Maria usava aquelas saias rodadas de portuguesa e perguntou ao Manuel:
— Mas, Manuel, e o gambá? Temos que levar com a gente!!! Onde vamos esconder pra entrar no avião?
E o Manuel respondeu:
— Horas, Maria, coloque debaixo da saia!!!
E disse Maria:
— Mas, Manuel, e o cheiro?
Respondeu Manuel:
— Ah, o gambá que se foda!
Chega no ginecologista uma velha e sua filha, que era muito gostosa.
O ginecologista já vai logo falando com a filha:
— Pode tirar toda a roupa e deitar nesta cama.
Aí a filha fala:
— Mas a paciente é minha mãe.
E o ginecologista:
— Ah, sim. Mostre a língua, por favor, minha senhora.
Mãe vai ao médico para consulta ginecológica.
Leva a filha (um avião) junto.
Entra no consultório e o médico já vai elogiando a filha para a mãe:
— Sua filha é muito linda. Pode tirar a roupa.
A mãe responde:
— Mas, doutor, é eu que vim consultar.
O médico, muito esperto:
— Então mostre a língua.
Estava o sujeito se queixando para o médico:
— Dr., quando eu enfio metade fico gago, quando eu enfio tudo, fico mudo!
— Como é que é??? — espanta-se o médico.
— É isso aí: quando eu enfio metade, fico gago, quando enfio tudo, fico mudo!
— Deixe-me ver seu pau.
Ele mostra a língua para o médico.
Um bêbado, chegando numa cidadezinha do interior, logo decide ir para a gandaia fazer uma visita às minas de lá. No caminho, entra em uma farmácia e grita:
— Minha senhora, me venda uma camisinha, por favor.
E a senhora, muito matuta, logo retruca:
— Moço, cuidado com a língua.
E o bêbado:
— Então me dá duas.
Maria já estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e deu seu ultimato: — Não quero saber. Trate de arrumar um jeito novo pra que eu possa gozar diferente. O portuga saiu procurando o que fazer, quando se deparou com um anúncio numa Sex Shop que dizia: "FAÇA SUA MULHER GOZAR ENLOUQUECIDAMENTE!!". Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou: — Não se preocupe. Eu fico abanando vocês enquanto transam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca! — Negócio fechado, ó pá! À noite, o casal estava transando e o negão lá, de pé…
Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
— Vocês vão ficar de costas para a bola? — pergunta o juiz, estranhando a atitude.
— Mas, claro! — justifica um dos jogadores.
— O senhor acha que nós vamos perder um golaco desses?
Em Moscou, um agente da KGB se aproxima do velhinho que está lendo um livro de gramática hebraica, sentado num banco de jardim.
— Pensando em ir para Israel nessa idade, vovô?
— Não é nada disso. Sabe, o hebraico é a língua do paraíso!
— E se você for para o inferno, vovô?
— Não tem problema. Já sei falar russo!
Um dia um médico, um botânico e um comico estavam de avião e, de repente, fundiu o motor. Eles caíram em uma ilha cheia de índios. O chefe falou:
— Se apresentem agora!
Aí o médico disse:
— Vou falar na língua dele! Mim medicu.
O botânico:
— Mim botanicu!
O comico:
— Mim comicu!
O chefe disse:
— Mim salvar-cu.
O juiz pergunta irritado a um ladrão que tinha acabado de assaltar uma loja de roupas:
— Você, por acaso, não pensou na sua mulher e nas suas filhas?
— Para dizer a verdade, pensei sim. Mas a loja só tinha roupas para homens...
Uma cobra perguntou para a outra:
— Será que somos venenosas?
— Claro! Por quê?
— Porque acabei de morder a língua!
A senhora ia comprar um papagaio e foi ao mercado. Chegando lá, o dono da venda lhe advertiu: esse papagaio era de um puteiro, portanto não se espante se ele começar a exagerar nas palavras. Dito isso, a mulher foi pra casa e retirou o pano de cima da gaiola e o bicho foi logo soltando a língua: — Nova casa... nova cafetina. A mulher quase matou o bichano, mas se lembrou do que disse o dono da venda. Por volta das cinco da tarde, a filha da dona chegou da escola e o danado novamente falou: — Nova casa, nova cafetina... nova mulher de vida fácil. A…
Estava em andamento uma guerra entre portugueses e alemães quando, de repente, um alemão se levanta na frente da base inimiga e fala:
— Tem algum Manoel aí?
Então metade da tropa portuguesa se levanta, e o alemão fuzila todos. Isso se repetiu várias vezes, até que sobrou um só português, que foi fazer a mesma tática. Foi ele lá na base alemã e gritou:
— Tem algum Joaquim por aí?
Toda a tropa alemã se levantou e disseram:
— Nnããoo.
E o português:
— Droga, se tivesse...
Pedro estava com sua vaca na beira de uma estrada, esperando por carona. Passavam vários carros e caminhões e não lhe davam carona por causa de sua vaca. Até que passou um caminhão e parou. Pedro falou: — Ei, amigo, você me dá carona até a cidade vizinha? — Sim, mas e a sua vaca? — Eu amarro ela atrás do caminhão, ela já está acostumada. O motorista arrancou o caminhão e a vaca começou a correr atrás. O caminhão estava a 40 km/h e a vaca acompanhava. Ele acelerou mais e foi para 50 km/h, e Pedro começou a dar risada. O motorista, irritado, acelerou…
Chega no ginecologista uma senhora e sua filha (muito bonita e gostosa).
O ginecologista as cumprimenta e vai logo falando com a filha:
— Pode despir e deitar-se.
Mas a filha logo fala que a paciente é sua mãe. E o ginecologista:
— Ah, sim, então bota a língua pra fora pra mim ver sua garganta, minha senhora.
Três caras vão a um restaurante e lá se deparam com uma garçonete muito gostosa. Ao chegar na mesa dos três, a garçonete, com toda delicadeza, pergunta:
— O que os rapazes irão querer comer?
Então o mais atrevido dos três responde:
— Você!
E a garçonete, com a resposta na ponta da língua, responde:
— E para tomar, vocês vão tomar no cu?
Num dia, o marido chega em casa e pergunta para a mulher:
— O que tem para comer?
A mulher responde:
— Arroz, macarrão, salada.
E o marido pergunta:
— E de carne, o que que tem?
Ela responde:
— Língua de vaca, amor!
O marido, desconformado, reclama:
— Você acha que eu vou comer alguma coisa que vem da boca da vaca, mulher? Me frita um ovo!!
O gago, depois de muito tempo, encontrou um amigo de infância, apresentou sua mulher, que era gaga também. Vendo que o filho não era gago, o amigo perguntou:
— Me diga uma coisa: você é gago, sua mulher é gaga, e seu filho não nasceu gago. Como é isso?
O gago respondeu:
— Eu faço filho é com a língua ou com o pênis?
Cansadas de serem humilhadas, as mulheres resolveram fazer um congresso, demonstrando suas vitórias em relação aos homens machistas. Cada país tinha uma representante; dentre tantas, foram escolhidas três para fazer o depoimento dos grandes progressos. A primeira foi a representante italiana: — Eu falei para o Maurizio que, a partir daquele dia, ele teria que lavar as louças após o jantar. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia também não vi nada, mas no terceiro dia as louças estavam lavadinhas e brilhando. Aplausos para a representante italiana…
Havia uma competição de quem: chupasse limão sem fazer cara feia, tomasse café quente sem queimar a língua e cagasse sem fazer força. Tinha um português, um espanhol e um japonês. 1ª prova: chupar limão sem fazer cara feia. O espanhol foi lá e fez uma cara horrorosa. — Saia! — gritou o dono da competição. Chegou o japonês, também fez cara feia. Aí chegou o português e fez uma cara horrível e disse: — Nossa! Você viu aquela mulher feia que passou aqui? Aí o juiz acreditou e o português passou. 2ª prova: tomar café quente sem queimar a língua. O espanhol…
