Lingua portuguesa página 6

O turco está de férias em Portugal e, depois de quase um mês sem conseguir comer nenhuma portuguesa, fica sem opção e vai até um puteiro da periferia de Lisboa.
Depois de escolher a mulher mais barata do lugar e descarregar os seus fluidos, o turco está se vestindo e escuta a prostituta dizer:
— São déiz escudo! (as prostitutas portuguesas também falam errado)
— Tudo bem — concorda o turco, conformado. — Mas eu quero nota!
— Vamos ver — diz ela, pensativa. — Você é meio fraquinho... Te dou nota 5!

Carta de uma mãe portuguesa Querido filho, Te escrevo para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque não sei se tu sabes ler rápido. Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente se mudou. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver na mudança, estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-esconde. Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia. Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os…

Um velhinho, sentado em um banco de uma praça, chorava amargamente, quando passa uma senhora e pergunta-lhe:
— Por que está chorando, meu velhinho?
— Ora, porque meu pai me deu uma palmada.
— Seu pai lhe bateu? E quantos anos você tem?
— Só tenho 98, mas meu pai tem 130.
— Puxa! E por que seu pai lhe bateu?
— Foi só porque eu estirei a língua para minha bisavó.

Um camarada muito grosso, daqueles bem asquerosos, entra numa farmácia e dá umas batidas no balcão e pede em voz alta ao balconista:
— O companheiro, dá uma camisinha, porque hoje eu quero dar uma trepada daquelas.
Nisso, uma velhinha que estava do lado, horrorizada, chama a atenção do cara:
— Cuidado com a língua, meu rapaz!
O cara arregala os olhos e diz:
— A senhora tem razão! O companheiro dá duas camisinhas.

Certo dia, arrumando o quarto da filha, a mãe da americana encontrou na bolsa da sua filha uma latinha de cerveja e disse:

— Meu Deus, será que a minha filha está bebendo?

Nesta mesma hora, na Itália, a mãe da italiana encontrou na bolsa da sua filha um maço de cigarro e disse:

— Oh, meu Deus, será que a minha filha está fumando?

Na mesma hora, em Portugal, a mãe da portuguesa encontrou na bolsa da sua filha um pacote de camisinha e disse:

— Meu Deus, será que a minha filha tem um pinto?!

Estava o Sr. Manoel, português, atendendo em sua farmácia. O local era frequentado por senhoras idosas e religiosas, quando lá adiante, da rua mesmo, gritou outro português, o Sr. Joaquim:

— Oh, Seu Manoel, dá-me uma camisinha de Vênus!

O português Manoel, percebendo o horror das senhoras que ali se encontravam, retrucou em voz alta:

— Cuidado com a língua, Seu Joaquim!

Ao que o portuga Joaquim respondeu:

— Então dá-me duas.

Estava o Sr. Manoel, português, atendendo em sua farmácia. O local era frequentado por senhoras idosas e religiosas, quando lá adiante, da rua mesmo, gritou outro português, o Sr. Joaquim:

— Oh, Seu Manoel, dá-me uma camisinha de Vênus!

O português Manoel, percebendo o horror das senhoras que ali se encontravam, retrucou em voz alta:

— Cuidado com a língua, Seu Joaquim!

Ao que o português Joaquim respondeu:

— Então dá-me duas.

Meu querido filho. Escrevo-te algumas linhas apenas para saberes que estou viva. Estou-te a escrever devagar, pois sei que não sabes ler depressa. Não vais reconhecer a nossa casa quando voltares. Teu pai leu no jornal que os acidentes acontecem a vinte quilômetros de casa, por isso a gente mudou-se. Não te posso mandar a morada, porque a última família que aqui viveu levou os números com ela para não terem de alterar a morada. Temos uma máquina de lavar roupa, mas não trabalha muito bem. A semana passada pus lá 14 camisas, puxei a corrente e nunca…

Era um domingo de sol no clube. O funcionário que tomava conta da piscina se aproximou de um sócio visivelmente embriagado e disse:

— Essa não!

— berrou o sócio. E com a língua enrolada:

— Purrr quê?

— Porque o senhor está fazendo xixi na piscina!

— Ahhháá!! — disse o sócio. — Vai me dizer hic que eu sou o único aqui no clube hic que está urinando na piscina?

E o funcionário:

— Do alto do trampolim é, sim senhor.

Uma portuguesa e um brasileiro estavam pescando juntos, então o brasileiro se virou para o português e disse:

— Ô, portuga! Qual o peixe que dá muito lá em Portugal?

— É o bacalhau!

— Então prepara a bunda que lá vai meu pau!!!

Com isso o português ficou muito puto e começou a pensar numa resposta...

10 anos depois, o português e o brasileiro foram pescar de novo, e então o português disse:

— Ô, brasileiro! Qual o peixe que dá muito aí no Brasil?

O brasileiro pensou um pouco e disse:

— É o pirarucu.

— Então prepara a pica que lá vai meu cu!!!