Lingua portuguesa página 2

Manoel e Joaquim foram pescar lá no Mato Grosso.

Alugaram um barco e foram até um ponto do rio farto em peixes. Rapidamente encheram o barco de pacus e, satisfeitos, voltaram para o acampamento e devolveram o barco. Nisso, Manoel pergunta ao Joaquim:

— Ô Joaquim, marcastes o lucal direitinho para voltarmos amanhã?

— Claro que sim, ó Manél. Fiz um xis bain no canto da embarcação!

Foi aí que Manél explodiu:

— Mas és uma besta mesmo, ó Joaquim! E se amanhã não conseguirmos alugáiri o mesmo barco?

Rui Barbosa, pegando o bonde no Rio de Janeiro, ao passar pela roleta perguntou ao cobrador se o bonde passava na Estação da Mangueira, ao que o trocador respondeu que o bonde passava, mas na Estação da Mangueira (sem o trema)! Ao que Rui Barbosa, diplomaticamente, se desculpou: — Mil perdões! Por mais que se possa aprender um idioma, nunca se pode dominar a totalidade dos regionalismos num país tão grande e tão rico em cultura como o nosso!!! E foi pra frente. Ao que um amigo interceptou o cobrador, dizendo: — Ô, cara! Você sabe quem é esse baixinho…

O português foi ao estádio assistir Portuguesa x Vasco. Teve um quebra-pau, acertaram o saco dele, o bago esquerdo inflamou, ficou do tamanho de um mamão papaia. Como não tinha onde recorrer, o amigo deu um conselho: — Manoel, você tá fudido mesmo, não tem dinheiro pra pagar nem uma consulta. Vai em uma faculdade, lá eles te examinam e não cobram nada. E ele foi. Chegando lá, aquele monte de gente, e ele, meio acanhado, chamou um rapaz de canto e disse: — Ei... ei, é você mesmo. O negócio é o seguinte: eu estou com meu bago esquerdo inflamado... O…

O português e a portuguesa transaram a noite inteira sem parar.
E logo de manhã a portuguesa olhou para o teto e disse:

— Manoel, por que você não dá uma pintada nesse teto?

O Manoel olhou para a cara dela e disse:

— E por que você não dá uma bucetada na parede?

A professora pediu para que os alunos fizessem como tarefa de casa de Língua Portuguesa frases onde houvesse as palavras: Mãe, só tem uma. No dia seguinte, a professora chama os alunos para que digam suas frases. — Aninha, diga sua frase, diz a professora. — Todos os dias minha mãe prepara o lanche e coloca na minha mochila, por isso eu digo: mãe, só tem uma. — Muito bem, responde a professora. — Rosinha, sua frase, diz a professora. — Minha mãe conta estórias todas as noites para eu dormir, por isso sempre digo: mãe, só tem uma. — Muito bem, retruca a…

Literatura na ponta da língua!!!!!!!

No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame de motorista e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estão lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
— A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes! Shakespeare, em Macbeth.

O gordinho não deixa barato:
— Vai tomar no cú! Nelson Rodrigues, em A Vida Como Ela É.

Qual é o cúmulo da burrice?
Resp.: Uma loira portuguesa chamada Magda!

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam tomando chá da tarde, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre as relações sexuais com o marido. — Menina, nunca te aconteceu de, quando você faz amor com o Carlos, você tocar nas bolas dele e elas estarem frias? — Sim, sempre quando faço com o Carlos as bolas estão frias. — Com o Rafael é a mesma coisa. Nisso a portuguesa pergunta: — Nunca parei para ver esses detalhes, mas hoje à noite eu vou pegar nas bolas dele e ver. — Tá bom, então amanhã você nos conta — dizem as brasileiras. Noutro dia a…

Foda à portuguesa O Manuel veio para o Brasil e ficou encantado com a fogosidade das nossas morenas e, principalmente, com a diversidade de posições praticadas. Aprendeu algumas e, regressando a Portugal, tratou logo de apresentá-las à sua esposa. — Sabes, Maria. Deitas aqui na cama e ficas a me esperar já de pernas abertas... venho logo a te foderes... Manuel subiu na cama, depois na cômoda e, por último, no guarda-roupa... Enfim, resolveu fazer o caminho de volta quando Maria já implorava pela foda... Pulou do guarda-roupa para a cômoda e, no momento…

Um tipo entra num clube com um grande sorriso na cara: — Então, Zé? Estás contente com quê? — pergunta o barman. — Pois então ouve lá... — respondeu o tipo. — Sabes que eu vivo ali ao lado da linha de comboio. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa rapariga atada aos trilhos, como nos filmes, tá a ver? Fui lá, soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo e concluindo, faturei fortemente... fizemos amor a noite toda... fizemos assim, assado, à cão, umas vezes por cima... outras por baixo... Tô todo partido! — Fantástico —…

Fritz, recém-chegado ao Brasil, não conseguia distinguir as palavras masculinas das femininas. Visitando pela primeira vez a família de sua nova namorada brasileira, a toda hora era corrigido pela moça: — Fritz, meu amor, não é "a copo". É "o copo". — Fritz, amor, não se fala "o colher". É "a colher". O alemão prometeu estudar a língua portuguesa, e realmente o fez. Na segunda visita, fazia questão de mostrar o domínio que adquirira do vernáculo: — Amorr. Gostarria de comerr a sobremesa. — Benzinho. Onde fica o banheiro? Todos diziam: "Muito bem…

Cachorro: O melhor amigo do homem. Cachorra: Puta. Vadio: Homem que não trabalha. Vadia: Puta. Boi: Homem gordo, forte. Vaca: Puta. Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador. Aventureira: Puta. Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas. Ambiciosa: Puta. Dado: Homem de bom trato. Dada: Puta. Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua. Garota de rua: Puta. Bonequinho: Brinquedo. Bonequinha: Puta. Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...) Mascarada: Puta. Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível…

Maria adorava o pinto de Manoel. Só que Manoel morrera, então Maria cortara o pinto dele e colocara em um vidro com formol e colocara em cima de sua estante. E todo dia ela ia admirar o mesmo:
— Oh, Manoel, Manoelzinho, que saudades!
Um certo dia, a faxineira entrou no quarto de Maria para limpar e conseguiu quebrar o vidro com o pinto de Manoel. Aí ela falou:
— E agora, o que vou fazer?
Então resolveu comprar um pinto de borracha e colocar em um vidro igual. Daí então Maria entrou no quarto e deixou cair o vidro, e o pinto começou a pular. Aí ela levantou a saia e falou:
— Aqui, Manoel! Aqui, Manoel!
Indicando a sua xana.

Maria adorava o pinto de Manoel. Só que Manoel morrera, então Maria cortara o pinto dele e colocara em um vidro com formol e colocara em cima de sua estante. E todo dia ela ia admirar o mesmo:
— Oh, Manoel, Manoelzinho, que saudades!
Um certo dia a faxineira entrou no quarto de Maria para limpar e conseguiu quebrar o vidro com o pinto de Manoel. Aí ela falou:
— E agora, o que vou fazer?
Então resolveu comprar um pinto de borracha e colocar em um vidro igual. Daí então Maria entrou no quarto e deixou cair o vidro, e o pinto começou a pular, e aí ela levantou a saia e falou:
— Aqui, Manoel, aqui, Manoel.
Indicando a sua xana.

Maria adorava o pinto de Manoel. Só que Manoel morrera, então Maria cortara o pinto dele e colocara em um vidro com formol e colocara em cima de sua estante. E todo dia ela ia admirar o mesmo:
— Oh, Manoel, Manoelzinho, que saudades!
Um certo dia, a faxineira entrou no quarto de Maria para limpar e conseguiu quebrar o vidro com o pinto de Manoel. Aí ela falou:
— E agora, o que vou fazer?
Então resolveu comprar um pinto de borracha e colocar em um vidro igual. Daí então Maria entrou no quarto e deixou cair o vidro, e o pinto começou a pular, e aí ela levantou a saia e falou:
— Aqui, Manoel! Aqui, Manoel!
Indicando a sua xana.

Maria adorava o pinto de Manoel. Só que Manoel morrera, então Maria cortara o pinto dele e colocara em um vidro com formol e colocara em cima de sua estante. E todo dia ela ia admirar o mesmo: "Oh, Manoel, Manoelzinho, que saudades." Um certo dia a faxineira entrou no quarto de Maria para limpar e conseguiu quebrar o vidro com o pinto de Manoel. Aí ela falou: "E agora, o que vou fazer?" Então resolveu comprar um pinto de borracha e colocar em um vidro igual. Daí então Maria entrou no quarto e deixou cair o vidro e o pinto começou a pular e aí ela levantou a saia e falou: "Aqui, Manoel, aqui, Manoel", indicando a sua xana.

O Manoel morava em uma cidade do estado do Amazonas e, todas as vezes que os moradores o viam, logo perguntavam: — Ô Manoel, qual o prato de comida que vocês mais comem em Portugal? O Manoel respondia: — O bacalhau! E o amazonense: — Apronta o cu que lá vai pau. O português foi fazer uma viagem a Portugal e comentou com seu patrício o ocorrido, cujo o mesmo o orientou que fizesse a mesma pergunta ao amazonense. Chegando no Amazonas, o português foi logo fazendo a pergunta ao primeiro amazonense que viu: — Ô amazonense, qual o prato de comida que vocês…

Maria adorava o pinto de Manoel. Só que Manoel morrera, então Maria cortara o pinto dele e colocara em um vidro com formol, e colocara em cima de sua estante. E todo dia ela ia admirar o mesmo:
— Oh, Manoel, Manoelzinho, que saudades.
Um certo dia, a faxineira entrou no quarto de Maria para limpar e conseguiu quebrar o vidro com o pinto de Manoel. Aí ela falou:
— E agora, o que vou fazer?
Então resolveu comprar um pinto de borracha e colocar em um vidro igual. Daí então Maria entrou no quarto e deixou cair o vidro, e o pinto começou a pular, e aí ela levantou a saia e falou:
— Aqui, Manoel! Aqui, Manoel!
Indicando a sua xana.

Lula virou moda mundial. Moda inglesa: usar gravatas vermelhas. Moda francesa: deixar a barba crescer. Moda portuguesa: cortar o dedo mindinho.

Na escola, a professora falou:
— Bom dia, os alunos.
— Bom dia, professoraeeeeerrrrrrrrr.
A professora achou estranho, mas continuou a aula.
No outro dia, ela falou:
— Bom dia.
— Bom dia, professora. Nesse momento, ela reparou que Joãzinho faltou, aí ela falou pros alunos:
— Amanhã eu vou falar bom dia, mas ficam quietos, deixem só Joãzinho falar, tá bom? Os alunos concordaram.
Chegou o dia, aí a professora falou:
— Bom dia.
Todos ficaram quietos, mas Joãzinho falou:
— Vai se fudeeerrrrrrrrrrr.

O português, andando pela rua, vê seu amigo brasileiro lendo um livro: — Ô José, que estás a ler? — Um livro de lógica, Manuel. — O que é lógica? — Deixe eu ver um exemplo... O que você tem nesse saco? — Comida para peixes. — Se você está levando comida para peixes, deve ter um aquário. — Estás correto! — Se tem aquário, deve ter peixes dentro. — Correto! — E deve ter um filho pequeno que fica olhando os peixes. — Corretíssimo! — E se tem filho, mantém relações sexuais com uma mulher. — Exato! O Manuel também comprou um livro de lógica e encontrou na…

Duas amigas brasileiras e uma portuguesa estavam tomando o seu chá da tarde, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido: — Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o João, você toca nas bolas dele e estão frias? A outra brasileira responde: — Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você, quando faz com o Pedro? — Sim, sempre estão frias — responde a outra brasileira. Nisso a portuguesa diz: — Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite quando eu fizer com o…

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam tomando o seu chá da tarde, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido: — Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você toca nas bolas dele e estão frias? A outra brasileira responde: — Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você, quando faz com o Rafael? — Sim, sempre estão frias — responde a outra brasileira. Nisso a portuguesa diz: — Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite quando eu fizer com o Manuel…

Os sapatos, quando saem da fábrica portuguesa, vêm escritos direito e esquerdo e, na sola, vem escrito "este lado para baixo".

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido: — Menina, nunca te aconteceu, quando você faz amor com o Carlos, você tocar nas bolas dele e elas estarem frias? A outra brasileira responde: — Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você, quando faz com o Rafael? — Sim, sempre estão frias — responde a outra brasileira. Nisso a portuguesa diz: — Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer com o…

A seleção portuguesa estava em um amistoso contra uma grande seleção europeia, quando um jogador português comete falta. O juiz marca cobrança com barreira.

Quando o artilheiro da outra seleção ia bater a falta, o goleiro português percebe que todos os jogadores da seleção portuguesa estavam se dirigindo para as arquibancadas.

Então o goleiro perguntou:

— Por que vocês não estão aqui na barreira?

Todos responderam:

— Você acha que a gente ia perder um gol desses?

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido: — Menina, nunca te aconteceu, quando você faz amor com o Carlos, de você tocar nas bolas dele e elas estarem frias? A outra brasileira responde: — Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você, quando faz com o Rafael? — Sim, sempre estão frias — responde a outra brasileira. Nisso a portuguesa diz: — Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer com o…

Por que as cobras peçonhentas não picam as sogras? Porque elas têm medo de morrer envenenadas. Por que antes do casamento as noras têm que ser vacinadas com soro antiofídico? R: Porque picada de jararaca mata. Por que os filhos vivem na barra da saia das mães? R: Para ela não cair. O que é branco e sem orelhas que ficam bem em uma sogra? R: Um pitbull. Qual o melo da sogra? Inútil, nós somos inútil, inútil, nós somos inútil. (Titãs) Melo da sogra II: Te encontrei toda remelenta, estrunchada, num bar, entregue às bebidas... (Mamonas Assassinas) Melo da…

— Alô, quem fala?
— Geralmente quem tem língua.

Uma americana, uma alemã e uma portuguesa conversavam sobre suas filhas...

— Eu estava mexendo no armário da minha filha e achei uma garrafa de pinga. Será que ela bebe? — disse a alemã.

— Eu estava mexendo na bolsa da minha filha e achei um maço de cigarro. Será que ela fuma? — disse a americana.

— Pois o meu caso é pior! — disse a portuguesa.

— Eu estava mexendo na bolsa da minha filha e achei um pacote de camisinha. Será que ela tem pinto?